原始的荒凉《每一个真实的现在，都是曾经幻想的未来》

每一个真实的现在，都是曾经幻想的未来

二十岁那年，我迎来了我人生中的第二次高考。不可否认有些虚度年华，然而我永远会记得那一年，虽蹉跎，却意义深刻。

在很多我认识的人眼里，我的做法很愚蠢，因为身为一个农村的孩子，考上一个二本大学本就很不错了。我也承认自己的愚蠢和无知，却是为了自己在大学里的虚度与荒唐。时至今日，我并不后悔自己从大学退学的决定。而实际上从我逃离大学的那刻起，我才感觉自己重新活过来了。

刚开始入学的时候，我像许多新生一样，抱着一颗罗曼蒂克的心开始自己的新生活。我以严肃的态度对待大学生活，可是在别人看来，我却是正经的引人发笑。就像喜剧之王里的尹天仇，用着自以为可称为理论的一套与别人交流，结果当然是引来一片嘲弄，虽然没有人明说，但我深切感受到了他们对我的不屑。也就是那一刻我体会到了独行者的孤独与艰辛，而我最终还是败下阵来。

我将近一年大学生涯是这样度过的，分为三个阶段，第一阶段是努力学习，分秒必争；第二阶段是耽于幻想，懒散颓废；第三阶段是兼职赚钱，累死累活。

我是作为理科生考进的大学，自以为是的选了工科的自动化专业，后来学习过程中越来越感觉索然无味，无数次的转移方向还是没有找到自己的归属，这熬尽了我对大学的希望，再后来就随了大流，跟着室友们追剧，可是无论我看了多少喜剧，内心总是不开心。

我知道这就是堕落的青春，身边也有很多人堕落，只是我比较极端，不做最好的，就做最差的，一刻不肯停息。堕落了，无法自拔了，感觉自己很可笑，大学生活里我只是在做无用功般的自我救赎，想着走了就走了，我真不信我认真的生活比我混沌地生活要过的差。

我对所谓的理想主义的坚持，让我与身边的人渐行渐远，我脱离了他们独自行走，最后遇到了困难，无法自救只能倒退到原点。

我做出这么令人匪夷所思的决定，笃定了与顽固的农村父母亲对抗到底的决心，究竟是为了什么？

我只能说大学生活将我腐蚀了，在它还没有蔓延到我的内心的时候，我及时抽身而出。

在进入大学之前，夸张点说起来我对它除了“北大”“清华”，其他一概不知；在大学时我随波逐流，没有目标，于是心生绝望。没有目标的人生是令人绝望的，整天整天的无聊堆砌起了我想就此了结此生的念头，而幸好我最后出逃了。

大学生活迷人眼球，玩着玩着，我们失去了方向，以前尚且有个终点，现在到了绝壁，而生活告诉我们必须向前。可是我不具备急中生智的能力，年华在一年一年老去，我也不想一成不变。

时间能消磨一个意志不坚者的凌云斗志，就像我，对自己以后的职业想来想去，在最关键的时刻为自己的懒惰和畏缩找着出路。

很多时候，我在外物的驱动下，拥有了豪情壮志。诸如我要认真读书考上重点大学，我要赚大钱，我要在某某行业占据一席之地，等等。可是现实却往往相悖。我常常在一段时间之后忘了自己曾经许下的海誓山盟。一时的冲动除了当时的自己，外人并不相信，而我总自以为是不听劝告的执行，又半途而废，一是无成也是必然，只是那样不明不白的，直到最后，伤人伤己。于是我明白了只有心平气和的情况下，你还奉为经典的警言，你还在坚持的事情，那就是你该奔赴的前程。

与理想对比起来的现实很悲惨，曾经幻想过的多姿多彩，恣意飞扬的大学生活沦为了一场噩梦。

闲暇时光里，我也做过很多梦，可都不曾脚踏实地的去执行，或者三分钟的热度，以致到了今天我仍旧什么都不是，甚至，我连一个斗士也不是，我伤感失落，甚至绝望。才知道每一个真实的现在，都是曾经幻想的未来。只有努力奋斗过的青春，才会无悔，荒芜的人生总有那么一天，理想与现实的巨大落差，会让你崩溃。

彼时我怨愤过命运的不公，上天没有给我好的生活就条件就算了，还让我迷茫了一年又一年，我不是官二代或富二代，我的人生得到多少，全凭我自己，如果我还蹉跎了这么多光阴，我的这一生可怎么完！很少见人能突然间大彻大悟，又突然间改换秉性，摒弃陋习，明白过来的我只有远离，这致病因子。

迷茫的我已经能预想到自己白发苍苍时的模样了，岁月留下了痕迹，却仍旧如现在一般的无所作为。总认为时间过的太快，怕转瞬间就白发苍苍，其实我并不害怕时光的飞逝，而是恐惧如流的岁月中没有一点我的痕迹。

人们总是说：为了什么什么，我什么困难都能克服。却总是忽视眼前的困难，难道你不是因为畏难而另选出路的吗？难道眼前第二条路上的困难不正被你视而不见吗？

谁都知道，这是在逃避。

什么都不想做。窝在壳里生蛆虫吧！

我想，让人迷茫的原因只有一个——那就是本该拼搏的年纪，却做得太少，想的太多。

理想与现实，时时都在碰撞，居里夫人一世纪前就教给我们生存法则——使生活变成幻想，再把幻想化为现实。令人欣慰的是，我把前半句领悟地很好，却都在后半句失了足。经年后，回首往事，我才懂得：每一个真实的现在，都是曾经幻想的未来。