青春期不迷茫3——自负感
这段时间，因为妈妈生病住院需要照顾，所以停止了更新。继续上线营业，今天分享的主题是——来自于父母的自负感。
阿德勒在《自卑与超越》一书中写到：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”一个在童年阶段拥有良好的成长环境与和睦的家庭氛围的孩子，成年后更有利于形成健全的人格和良好的人际关系，拥有被爱的优秀品质，同时也具备感知爱的能力。一个人格的养成，80%取决于原生家庭或者成长环境因素，尤其是来自父母的影响，这便是原生家庭的力量。
生而为人父母，我们都是第一次。养育孩子的过程及其迷茫与无助，要么在不断的探索中总结经验教训，要么企图从别人的案例中学习借鉴。大多数父母都曾将“别人家的孩子”树立为自己孩子学习的榜样，但是在讨教经验时又常常被告知：“我的孩子我从来都不管他（她）啊……”给人一种优秀的人都是天生的假象。
我们不得不承认，每个孩子都不一样，没有重复的路可走，没有现成的经验能够复制。
然而，即便我们经历迷茫，但为人父母这个角色却让我们充满了自负感。这种自负感带给我们的优越性和权威性几乎是自发的，是深入骨子里，甚至是刻在基因里的，那就是——我是你的父母，你必须得听我的。我都是为你好，所以你要听我的……虽然孩子的成长环境与我们的成长环境已经截然不同，但是我们仍然会用过往的经验来教导他们，自诩我吃过的盐比你吃过的饭还要多，我走过的桥比你走过的路还要多……
我们往往看不到自己的自负，而是把它立意为“父母的权威”。言下之意，我们是过来人，是家庭的统治者，是规则的制定者，是审判长，更是监狱长，因此有绝对的发言权。
萨巴瑞教授在《父母的觉醒》中提到，父母的自负感通常体现在以下五个方面：
1、讲大道理。如果我是你，我会……
2、发表意见。要是你……的话……
3、作出判断。我喜欢……我不喜欢/我讨厌你……
4、发号施令。不许哭……不准动……
5、施加控制。如果你再这样，我就……；我不能接受你这个样子，按照我说的办……你给我小心一点……
当孩子的表现让我们不满意时，这中间挟裹着巨大的焦虑、挫败和疲惫的情绪。我们害怕事情变得更糟，害怕失控，所以我们愈加要控制。殊不知，我们真正需要控制的是自己的心态和情绪。
一个周六下午，小米因为着急想要下去和小朋友玩，告诉我作业已经全部完成了。但是检查时，发现老师布置的听写任务她一个字都没写。等她回来时，面对她兴高采烈的情绪，突然一股子无名之火涌上来。我把她喊到面前站好，让她承认错误。她一开始并不知道为什么妈妈会变得那么严肃，也不知道自己错在哪里，但是明显她是感到害怕的。我严厉地问道：“你的作业写完了吗？”她坚定地说：“写完了。”我又问：“你到底写完了没有？”她就不敢说话了，开始变得支支吾吾。这时候，我认为她一定是心虚了，于是，我又追问：“这周末的听写你写了吗？”她答道：“写了。”
“到底写了没有？”
……“但是，妈妈……”
“没有但是，没写就是没写，为什么骗妈妈？你什么时候学会骗人了？”我毫不犹豫打断了她的话。
……
孩子楞在那里好半天不敢做声，但在我看来，今天这个事件不是单纯的作业问题，而上升到了更重要的个人品质问题。我的内心深处，一定是非常排斥她的不诚实行为的，并且潜意识里把这一次的行为联系到了她今后的整个成长过程。那一刻，我是不理智的，我被我自己的情绪所控制了。
“妈妈……但是……老师要求周末报的60个词，她在课堂上已经报过了，所以我就没写。”过了很久，她小声地说。
“老师说过可以不写吗？”此刻，她所有的解释对我而言都是狡辩，都是在为自己没写的作业找的借口，这一点更加激怒了我。
情绪失控之下，我让她拿来了擀面杖，在她屁股上狠狠地打了几棍子。边打边问：“知道错了吗？”
她一边咬着牙掉眼泪，一边小声说：“知道了。”
“错在哪里？”
“错在作业没写完就下去玩了。”
“到底错在哪里？”
……
“我撒谎了……”说完这句话，她剧烈地抽泣起来，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，但是仍然倔强地没哭出声。她不再解释，也不再说话。我问一句，要半天才逼出一句答案来。这种倔强，更像是一种挑衅和对抗。
“不服气了是吧？觉得妈妈教育的不对是吧？”
此刻的我，已经处于情绪的极端失控的状态，我被自己身为父母的优越的自负感所包围，我听不进去任何解释，也不允许有任何反抗。我不许她哭，强调要“把眼泪擦干了再说话”，但是我却控制不住自己的情绪，在她面前肆意宣泄、暴怒甚至体罚。
最后，经历了漫长的说教和一通大道理之后，她慢慢平静下来，止住了眼泪。我说：“妈妈原谅你了，我们抱抱吧。”我伸手去拥抱她，而她回应我一个僵硬的拥抱。
这是我第一次动手打她，应该也是最后一次。她的屁股上被擀面杖留下一大片青紫，触目惊心，过了好几天才消散。事后，我陷入深深的自责和内疚。我意识到我并不是在惩罚一个“犯错”的孩子，而是在发泄自己的不满情绪，并将这种情绪转化成了语言上和行为上的暴力。
我问她：“你疼吗？”
她说：“肯定疼啊，但是比起挨打的疼，更难受的是妈妈说我是个撒谎的人。”
我的心蓦地被刺痛了。我浑然不觉我不容辩解地给她贴上的“不诚实”的标签，其实已经在她幼小的心灵里烙下了深深的印记。这个印记，可能需要很多很多年，需要很多很多的爱与信任才能抹平。
我说：“对不起，孩子，是我没有控制好自己的情绪。”
她站起来搂住了我的脖子，轻声说：“没关系。”仅这三个字，我们停顿了很久，这个拥抱温暖而柔软，叫人百感交集。
正是这一次的体罚，带来了我们之间的改变。
我回想起过往我对于她的教育方式，无不充满了自负。我在潜意识里一直以自己为榜样在与她作比较，理所当然认为她应该像我小时候一样热爱学习。我把我的学习方法一步步分解和传授给她，你应该这样，而不是那样……我一直牵着这支小船吃力地航行，她不需要知道自己的方向，甚至不需要有自己的动力。在她的成长道路上，我一度过于用心，过于用力、过度包办，试图用自己多年求学过程中积累的经验和方法去避免她走弯路。我以为我传授给她最好的，她就能按照我的意愿全盘接受，我给她创造最好的条件，她就会更加努力上进。然而，我忽略了成长最大的动力其实是来自于自身的力量，我以爱的名义给予了她太多，唯独没有给予她自己生长的力量。我剥夺了她犯错的机会，却不曾想孩子只有通过不断地“试错”，才能感知事物的边界，建立起属于她的人生准则。
在养育孩子的过程中，“你以为的”其实未必真的就是你以为的，因为我们经历的童年并非孩子经历的童年。我们却将丰富的人生阅历作为教训孩子的资本，我们站在道德的制高点，把“都是为了你好”当成批评与惩罚的借口，对他们的行为妄加评判、乱贴标签，这些都是自负的表现。试想，如果把我们换到孩子的成长环境里，面对这样那样的诱惑和繁重的学习压力，我们是否一样能做到自觉和自律呢？其实真的未必。
看清自负的过程就是学会接纳的过程，我们和孩子一样需要学习和成长。如果想要与孩子成为朋友，首先我们自己需要放下身段，站在他们的立场，从他们的角度去思考问题，接纳并且尊重他们，因为只有打开心门，才会有良好的沟通。如果想要他们好好说话，我们必须首先学会好好说话；如果想要他们学会诚实，我们必须首先学会信任；如果想要他们变得独立，我们必须首先学会放手；如果想要他们变得自信，我们必须首先学会欣赏。
从现在开始，作为父母的我们该要学会慢慢放手了。在人生的旅途中，你的身影是帆，我的目光是河流，愿每一个孩子都带着美好的祝福——远航。
