不再困惑:拼爹买房,丢人不丢人

桃子:依依听说了没?前几天,浙江杭州,儿子要买一套房,妈妈手写一封信,拒绝了。这事你怎么看?

依依:这事抄的沸沸扬扬的,乍一听感觉儿子是个没出息的啃老族。但是,我仔细看完儿子的要求和理由,改变了看法。

桃子:啃老就是啃老,怎么就成正当理由了呢?你听听这几条:1. 身边的人都买了房2后面找女朋友需要一套房,什么嘛!身边人买房你就要求父母给你买房,你身边人如果有豪车有私人飞机,你要求父母也必须给你买?找女朋友需要房子?奇怪的理论,你找女朋友也不是你父母找女朋友。自己的事情自己独立承担啊!

依依:嗯,这口气真像是那位妈妈。我这边有这位妈妈写的信,来一起看看。桃子:我来读,

写给儿子的一封信

亲爱的儿子:

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有些话我不知道怎么开口,就选择了用最原始的方法跟你说说妈的心里话。

从你出生到现在,你26岁,这26年,妈妈一直都很幸福。你的降临,给妈妈的生活带来了无限的快乐。但最近,我们之间好像出现了一些问题。

你说你身边的人都买了房,你说你后面找女朋友需要一套房,你说现在房价一直在涨,亚运会前肯定不会亏,于是你告诉妈妈说你想在萧山城区买套房。

可是,在我看来,26岁的你需要独自承担一些事情,而不是像小时候的你一样,只要哭一下,说一声,就能得到自己想要的。在我看来,你还是赖在我们的怀里,像个孩子一样。

妈妈为什么拒绝你,妈妈只是希望你能明白:你终归要自己飞翔的,而我和你爸爸只是你坚强的后盾,而不是永远顶在前面的那个。

妈妈希望,你能通过自己的努力得到自己想要的。无论是房子,还是梦想,你终究是要一个人走向未知的未来。

你的妈妈

2018年7月25日

依依:以上信息里我没有读到妈妈的理性分析,也没有读出来妈妈对儿子的感性关爱。

桃子:我觉得妈妈说的似乎也挑不出毛病,说心里话,我如果是这个儿子,也会对父母非常失望。

逐一来分析下妈妈的潜台词

“26岁的你需要独自承担一些事情”,在我看来,儿子已经能有了这么清醒的思考和认识非常难得,已经在为自己的未来谋划,已经在“独自承担”自己的未来了。妈妈为什么还觉得儿子没有“独自承担”呢?

“妈妈为什么拒绝你,妈妈只是希望你能明白:你终归要自己飞翔的”,“妈妈希望,你能通过自己的努力得到自己想要的”,哎, 80万的首付不帮,不知道是因为自己无能还是有能力并不想帮,但是话这么讲,就太伪善了。什么叫独自飞翔?人与人的竞争,绝对不是单个人参与竞争,而是他背后的所有社会关系(含父母)同样也要参与竞争。

人,从一出生,就开始了社会关系的竞争。从出生的城市、到在什么医院出生、到婴幼儿的养育条件、到幼儿园的选择、到小学的择校、到家庭的教育、到对社会的认识、……、甚至包括结婚生子之后父母是否能帮忙带孩子等等。所有一切的竞争,都是“社会关系的总和”在参与竞争,而绝不仅仅是单个人的战斗。

你爹当年不拼,所以你今天无爹可拼;

可你要再不拼,你的子女未来也无爹可拼;

甚至,因为不够拼,根本没法结婚,未来连爹都当不了。

桃子:说的有道理哦,我估计,如果儿子错过这次买房,房子大涨之后,以后再难追赶上同龄中早早买房的人了。

依依:是啊,关键时刻不支持,还这么冠冕堂皇。日后两代甚至三代关系很难维持亲密啊!很多老人用双重标准来要求子女,必须向传统文化要求的孝敬老人赡养老人,但是对待子女,又要求向西方社会那样,要求儿女独立,不要依赖父母。

桃子:明白了,双标狗啊,原来讨厌点在这里。

总结一下:拼爹买房丢不丢人

依依:丢不丢人这个问题,其实看看自己周围的朋友是怎么买房的就知道答案了,能全靠自己的能力买房的人凤毛麟角,何况房价上涨严重,之后能靠自己买得起的人一定更少。你会因为大多数人是靠父母买的房而笑话他们吗?反而是后悔自己假清高,好像很孝顺有能力不靠父母,而没买房,结果与买房朋友的差距越来越大,可能以后会因此而多奋斗十年。哪个人生才是自己想要的,自己多反思反思吧。

我们来总结下正常的买房途径:

1、父母全款给子女买房

2、父母出首付,自己还贷款

3、父母和子女共同出首付,自己还贷款

4、自己借首付,自己还贷款

这几项,一个比一个难。的确一般家庭,想支撑子女在刚工作时就能在一线城市买房是比较难的,但可以逐渐改善,先买二线重点城市的地铁房、学区房甚至有地铁规划的期房作为过渡还是相对比较容易的,等以后去的城市稳定了或者确定在一线城市生活,再把之前的投资房卖了作为首付,这样能尽量避免房价上涨带来首付越差越多的尴尬,如果有租金收入也能贴补一下还贷款的压力,不妨试试。

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