14M | 育儿和自己生活的平衡
变化
依旧不能睡整觉,半夜会醒几次,要吃夜奶。还没断母乳,晚上下班后和早上上班前会喂一下,白天不喝牛奶,似乎不喜欢那种味道。
有了不爱吃的食物,不爱吃青菜,还没递到口中就用手推走。喜欢吃包子、饺子。自己用叉子,还不太熟练。大人吃东西会盯着,但不会上手夺走。
依旧20斤左右,不是个胖人,但在正常范围内。
还不会独立走路,可以推着助步车走,热爱爬高上低,一天能爬上下楼一二十次。
不再撕书,但也不爱看书,念书时会自顾自地玩,或者啪地一声把书合上。
可以做出书中的动作,比如书里写“藏在毯子后面”,听到后会模仿。
能认出几十种卡片,卡片中有水果、车辆、动物,大人说出名字,可以挑出来。
能把拼图中属于一幅画的两张卡片挑出来,拼接起来。
依旧不会叫妈妈,发出妈妈的音带有气泡感,只会叫爸爸。
可以听懂简单的口令,比如开门、拿尿不湿、拉窗帘、坐下。
喜欢玩躲猫猫,大人躲在窗帘后面,会锲而不舍地去找。
不太粘人,出门上班时说 拜拜,会主动挥手。
不用再抱着哄睡,睡前在床上翻滚半小时就睡着了。但是夜里会大哭,要抱起来晃晃才可以止住。
睡觉时候满床爬,婴儿床挨着大床,有一晚上从床上掉下来了,哐当一声,吓得我从睡梦中弹起来。
隔代育儿
我和老程都忙于工作,婆婆是育儿主力。两代人的育儿方式总会有很大差别,比如孩子吃多少,穿多少,怎么玩都有分歧。不过看过网上的很多极品案例后,我觉得这种差异还在可接受范围内。再加上婆婆看了两个月的孩子后,硬生生地瘦了7斤,真的是很辛苦。而且,即使我不满意,也不可能辞职自己看,所以大多时候的相处都平安无事,至少没有正面冲突过。
我逐渐发现自己是个挺难搞的人,会不合时宜地认真,会很直白地提出自己的观点,而那些观点,不要说老人,即使是我的同龄人也不一定能接受。
比如我对中医成见比较大,比如我不认为睡觉时必须盖着肚脐眼,孩子不吃就饿着不要着急喂,老人偶尔提几句,我会反驳,其实没有反驳的必要。观念的不同,不是一时半会能互相改变的。
大概是因为老人带孩子的时间比较多,我只用下班后付出一些时间,顿时感觉养孩子还不算太累。尤其是比起全职带孩子,真的轻松很多。上班工作和下班后带孩子用的是两个脑区,下班后和孩子玩等于是在放松。
一岁多的孩子,正处于好玩的时候。有旺盛的精力到处探索,可以和大人互动,又逐渐有点自己的小主见。下班后陪孩子玩一会,什么烦恼都可以抛开了。平时总忍不住看手机,但是下班后陪孩子,一直到孩子睡觉这一个多小时,就顾不上手机了。昨天,无意中吹一下孩子,逗得他咯咯笑,好像痒痒的比较好玩,所以我们就玩吹一下的游戏玩了很久很久。能感受到养孩子的乐趣,真是一件不容易的事。
哄睡的过程,对我来说也是一个放空大脑的机会。我记得有一天下班后,脑袋特别累。黑暗中我静静地躺着,孩子就在我的周围爬来爬去,我放慢呼吸,让自己沉浸在黑暗中,等孩子呼吸平稳睡着了,我也感觉自己的脑力又恢复过来了。
我平时七点下班到家,八点吃完饭开始哄孩子,基本上九点前孩子睡着,九点到十一点,就是自己的时间了。
支撑系统
写到这里,愈发感受到家庭支持系统的重要性,我能安心去享受陪孩子的乐趣,是也多亏了家人包办了做辅食、做饭、洗衣服、拖地这些琐碎的事。有研究称家务劳动每年要花费500个小时,而我有空闲时间时选择读几页书,或者去工作一会,对我来说,时间花在这里,比花在家务上有价值的多。提前跟家人约好了高效带娃法则,也就是孩子周围只需要一个人就行,多了一个人就是浪费人力,另一个人可以去其它房间做一些需要专注的事情。
周末时,既想多陪孩子,又想重拾以前的爱好,所以我选择独自带他出门,这样还能为家人争取一些休息时间。上上周带孩子去了美术馆,坐了好久的地铁才到,孩子倒是听话,我在认真看的时候,他就专心吃手,或者观察环境。中午坐在美术馆的凉亭里抱着小憩了半小时,又去吃了饭,逛了书店。上周去了少儿图书馆(目的是为自己的工作做一些调研),可惜没带证件进不去,换成去公园玩,玩过之后我去吃了单人小火锅,他坐在一旁玩奶茶杯子,偶尔吃一点过了清水的涮菜。一个人带他出去,倒也不累,而且不耽误自己娱乐。
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