原来我是这么好玩的一群人？-- 怀众官方微信群微课分享文字稿(七十一)

以前没有觉知、没有疗愈的时候，这一群人在我这副皮囊里，其实是按着一些旧有模式在走，可能偶尔出现硬汉、偶尔出现大家长、小麋鹿、老好人…然后后面也慢慢出现了软妹子。以前我是不知道自己有这些部分的。

【咨询室里遇见次人格】

第一次清晰地看到自己不同的人格面，其实是在咨询室里，大概是我咨询到3、4次左右吧。那个时候我们在咨询室里排了次人格。当时出现了那个阶段最经常出现在我生活里的三个人格。

一个躲在角落里，紧紧地抱着自己，一个在外面非常强势、充满掌控欲，紧紧地抓着另外一个，也就是第三个部分。然后被抓着的这个部分，就一直觉得压力很大，想要逃脱。我后来把想控制的部分命名为“大家长”，总是想逃脱但是很有活力的那个部分叫“小麋鹿”，然后躲在角落里的，那个其实是长久以来一直陪着我的“孤独”。

一开始最热闹的就是大家长跟小麋鹿了，大家长尽管没什么底气，什么也控制不住，但她只要仅仅抓住小麋鹿，她就觉得她是控制住了什么。但是小麋鹿就很不舒服，很讨厌束缚。然后她也是比较有活力的，所以她就开始乱窜，想要摆脱这个被控制。但是她也没什么方向。所以大家长、小麋鹿就一直在外头绕圈。大家长看起来像是在控制，但其实是跟着小麋鹿在乱跑。我后来自己去感受就知道了。我当时特别排斥那个想控制的部分，所以小麋鹿是更有力量的。

然后当时最后去感受的那个部分，是在角落里的那个孤独。一个紧紧抱着自己的“孤独”。就在咨询室的小角落里，不敢发出声音，用一个害怕包裹着自己。那阵子，我脑子里就冒出了一句话，“我的存在就是一个伤害”。

那句话里其实有一个很深很深的愧疚，当时只是冒出来，让我看到一点。后来继续又做了很多次咨询，包括导师班里的个案，才慢慢透露出更多信息。那个“我的存在就是一个伤害”其实是我对身边我最亲的人想说的一句话，有很深很深的愧疚。

最后在导师班排个案，发现是跟妈妈有关。当时一开始跟王老师说我要处理的议题是，我在考虑是不是要跟妈妈分开住，我觉得我到这个年纪，应该要独立了。然后做个案的时候就拍了很多小时候发生过的场景，也是一层一层出来，愤怒啊、委屈啊，然后怨恨，还有悲伤。其实是把我之前也做过的串了一下，然后一直做到最后快结尾的时候，做了跟妈妈的对话。

【软妹子的诞生】

就是在这个时候发生了一个蛮有趣的事，现在想起来那是我第一次遇到喜欢撒娇的软妹子。小时候可能家里人都太忙了，没有什么人关注到我，然后，我就慢慢把自己变乖了，不吵不闹，我其实从小到大也都非常的懂事，但是其实那是一个非常强大的自我压抑，压抑了很多悲伤，直到咨询后一层层把悲伤处理后，那个柔软的部分才跟着出来。

在原来觉得自己不会被爱的状态下，那个防御非常强，就是个硬汉。在防御之中，悲伤出不来，下面的东西也出不来。悲伤松动后，下面的东西才浮出来。我才发现，我是非常非常爱我妈妈的，其实非常想要亲近妈妈。但是被愧疚和恐惧压住了。所以之前那个爱撒娇的软妹子是被彻底压在情绪之下的。

个案后才知道我很想好好跟妈妈撒娇，希望妈妈能多看看我、抱抱我。那个部分从小就被我压抑了。然后后面再跟妈妈对话的时候，就觉得安全了，把话说出来了。当时的我就好像小猫一样，喵喵喵的很柔软的一直小猫，想要靠近妈妈，就是那个软妹子。软妹子出来后，我做代表的时候也客串过毛，就是很女性化，柔软、伸展、敏感的部分。

但第一次发现这个部分的时候，其实还是不太敢出来。那个时候我就觉得很奇怪，那个软萌的部分，我还是压着她，外面到底有什么，我自己也开始去觉察。然后接着就出现另一个议题。我开始发现自己生活里那个如履薄冰的恐惧，总是害怕会发生什么。

每当进入到一个新环境的时候，我就会发现自己开始小心翼翼去观察每一个人的状态，然后跟别人交流也会小心去揣测或斟酌对方讲的话，包括我讲的话会不会引起不愉快。就是如履薄冰版的害怕，也是最早排次人格出现的紧紧抱着“孤独”的外面那一层。

【终结对爱的抗拒】

我在导师班最后阶段邀请了当时链接最深的三个同学来帮我排那个个案。个案一开始是排一个梦。梦里是我爸爸背着我爷爷在爬坡，然后我爸爸把爷爷从背上放下来，我走过去把爷爷背了起来继续爬坡。

我父亲和我爷爷其实都过世了，所以其实当时做这个梦的时候，我还一直在想是不是那个悲伤思念还没有处理完整。但是后来我才发现，还是跟妈妈有关。

因为身边喜欢的亲人，一个个离开我，我非常难过。这就是***说的那个疯狂一念。我认为这一切都是我的错，我就开始想，我是不是个灾星，为什么喜欢的人，喜欢的东西会突然不见。

最后其实就是因为剩下身边最亲的人就是我妈妈了，所以我有一个非常大的恐惧，我害怕失去她。然后我认定自己是个灾星，所以我很害怕接近她，我不敢跟她撒娇。这也是为什么柔软撒娇那面我有，可是我不敢让她出来。

然后那次个案后来还蛮顺利的，我有看到我妈妈其实是一个很懂得照顾自己的人，也都一直很健康很独立。所以个案排完以后，我那个恐惧开始松动，才会有了后来更加自如去撒娇的软妹子这个部分。

现在再去回顾那个部分，也会觉得真的是“疯狂一念”。真的太疯狂了，为什么我会这么想呢？那个恐惧真的很好笑。那个恐惧其实就是在阻止我去表达爱，去接近爱。其实我很爱我妈妈，我妈妈也很爱我，可是就是要莫名地产生这个疯狂一念，阻止我去接近爱的部分。

看到这个之后，我就慢慢放下了。然后就想***里说的那样，剧本就重写了。我以前不爱知道什么是所谓，“改变目光之后，你的现在、过去和未来都会改变”。那次个案后我就有比较深的体会了。

看到爱之后，我就开始发现以前那些怨恨真的能够放下了。然后很奇妙地是我能看到我妈妈小时候打我，以前我一提到她打我，我其实是很怨恨的。现在我能看到里面是有爱的，妈妈其实是害怕我调皮受伤，所以只好用打的方法，打到我怕了，让我不再去接近危险。

然后这个目光就会一直延伸到生活里。我以往交往会害怕的那些人，我以前会预设他跟我交谈可能是要讲些让我不舒服的话。我现在可以看到对方是想跟我交流、链接的。自然而然跟别人交流就没有那么多恐惧了，也能更好去交流了。

【挖掘新人格】

然后这个事情过去之后，我最近还发现一件好玩的事情，就是人格也可以长出来。我自己经常会挖掘一下。

前阵子在怀众聚会的时候，我就发现付老师在跟别人聊天的时候，总是会先呼应别人的情绪，不管对方是多么神采飞扬地在说孩子或老公的事，她都会先回应对方，问，你当时是什么感觉呢？

我当场就觉得这样子聊天真的很棒，我能感受到那一刻被问到这句话的人，她内心能够感受到的温暖。不管聊天内容是什么，她始终有一部分是放在说话人身上的。所以自此之后聊天我也会尝试去进入这种状态，我把她命名为体贴曾。她会很自然地去关注对方的状态、情绪，然后有一部分始终放在眼前人身上。

我最近也做个了梦，梦里我跟最喜欢的付老师和王老师在一个办公室里安静地坐在一起。我想这是梦给我的一些暗示。

上次王老师做***视频直播的时候，有个片段让我印象很深。有个同学问他葛瑞书里的内容，他回复说他没有看，所以没有办法回复。然后紧接着下一个提问的同学网名就叫葛瑞。这个时候老师就调皮了一下，他哈哈大笑跟后面这个葛瑞说，葛瑞你要不要回答一下上一个同学的问题呢？当时我就觉得王老师真的太可爱了，然后这一段我笑了很久。

后来我就也看到我自己身上有这个部分，很爱玩，很调皮，有时候会冒出来欢乐一下自己和身边的小伙伴。

这个其实也是***里说的，真实之境里，我们都是一体的。每个人身上的特质我们都有，所以现实里我们会从兄弟身上看到。

【没有好坏人格之分】

再回到我们都是一群好玩的人吧。现在我会发现，在这群人里有软妹子、体贴曾、调皮曾、捧场王、曾老大，工作里可能还有机智曾、负责曾。比起之前单调的人格多了好多可以一起玩耍的人。

尽管如此，我觉得这一大家子里面也没有绝对好和坏的性格。每一种特质，都是看我自己怎么用。比如我以前很讨厌自己强迫症，因为强迫症会造成拖延。但强迫症如果用在自我觉察其实就很好用。

每次遇到有情绪的时候，我就会带着自我觉察去看，问自己是什么被勾到了，然后也学着王老师经常在课堂里说的那句话（问自己），“你的目的是什么？”通常会看到自己想要，重新回到受害者位置的那个目的。因为成为受害者就可以自如地去指责别人。看到这个目的之后，知道自己在玩受害者、拯救者、迫害者的游戏之后，就可以选择，是不是要停下来不玩这个游戏了。

这个就是强迫症的一个好用途。

好，今天分享就到这里啦。最后，祝大家平安。

感谢大家的陪伴和聆听，也感谢怀众给我这个机会，给自己做了个小总结。

最后想送给大家一句话。这句话也是我经常提醒自己的。“这个世界上最重要的事情，始终是照顾好自己。”