与孩子的较量 | 育儿杂谈8
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业12年，个案累积2000小时
先聊几个和孩子互动的场景。
有一天，我儿子和侄女一起玩，他们俩每次玩都要叫上我，但我真的有时候很不愿意参与他们的游戏。好不容易我侄女过来和我儿子玩了，他们俩孩子不好好去玩，干嘛还要拉上我？我根本不愿意参与小孩子的游戏啊！
侄女过来拉了我一会儿，我好说歹说拒绝着。我坐一旁刷会儿手机不香吗？每次参与他们的游戏都要放弃自我，跟随着他们的剧情走，好累。
侄女看叫唤我无果，就站在一旁沉默了一会儿。这时候，我儿子说：我来！我来叫我妈！
然后就凑了上来，各种赖皮，一会儿要打我，一会儿恐吓威胁我，一会儿哭闹。
我一边应付着他的折磨，一边心里很吃惊于他刚才那句那么笃定的话：我来！我来叫我妈！
这句话里我听出了他的势在必得。听出了他的经验丰富。听出了他对我的藐视。
我想，看来在我和儿子相处的不是很长的岁月里（他4岁），他已经很清楚：他是能搞定我的。
不是吗？他真的很能搞定我。
比如，我气的打了他肩膀一下，他会用力地把肩膀凑向我，大声说：摸摸！
我打了他屁股一下，他会撅起屁股朝向我，大声说：摸摸！
他不答应自己被我打，必须摸他一下他才觉得补回来。
不摸，他就会一直持续这个动作，直到我摸他为止。
为什么我就是会摸他呢？我也纳闷。也许我真的屈服于他的坚持：怎么可以这么执着一定要让我摸摸？
也可能，他笃信我就是会摸他，所以，他可以坚持。
哦，那天他跟侄女说由他来叫我参与他们的游戏，我最后还是去了。因为他的势在必得，因为他真的会不停捣鼓我，因为我真的受不了他。
我还记得有一次，我儿子要我给他拿电脑看视频，我听着他一直叫着”妈妈，妈妈“，突然间心血来潮，对他说：你叫芳芳姐姐，我就去给你拿。
他愣了一下，没接我这个茬。继续跟我说：妈妈，你去帮我拿电脑。
我也继续：你叫我芳芳姐姐，我就去拿。
那一天也不知道怎么的，我坚信他会叫我，因为他很想看电脑视频；那天也不知道怎么的，我儿子坚决不叫，还是叫着妈妈，你去给我拿。
我们僵持了一段时间。
后来，他伸出舌头舔了下我穿着短裤露出的膝盖。我去！我很讨厌他舔我，我就立马叫了起来，推开他。然后他扑了过来，继续舔，说：你不去拿，我就不断舔。
然后，我就赶紧起来给他拿了。我又失败了。
生活中这样的例子太多了。我不断失败。
当然，也有我较量赢了的。
到了刷牙洗澡的时间，他还玩在兴头上，不肯。我说：好，那你现在不洗，今天我就不给你洗了啊！要么等下你自己洗，要么就不洗了。
他一般就不情愿地对我使着白眼过来了。
或者，我让他睡觉，他还在吵闹，我一般大声叫道：一，二……还没叫道三，他就气冲冲地过来躺下了。一边过来一边嘟囔着，很有意见，但也拿我没办法。
当然，我也狠狠打过他一次，还拍下屁股被衣架打的红印子给他看，他看到妈妈暴躁得像狮子的样子，也会害怕，更害怕妈妈有时候的威胁：你再这样，我要变成狮子啦！
我想每个父母列举出的和孩子较量的日常，肯定也是非常多的。养育孩子的过程，就是不断和孩子较量的过程。
这是一定的，因为两个自我不可能不发生冲突。
（图片来源：pisabay.com）
每个人都有需求。在关系中，当需求产生冲突时，一方就会想控制另一方。如果其中一方的自我总是被控制，那么，ta的自我就慢慢被吞噬。最后，要么抑郁，枯萎，失去生命能量；要么反弹，爆发，一定要反抗到底。抑郁或者爆发，都是两个极端。显然都不好。
在中国的很多亲子关系中，就经常发生孩子的自我不断被压制的情形。从小开始，在每一次孩子反抗时都采用父母的权威压制，等到孩子大的时候，他就会用极端的方式来反抗。抑郁，也是一种反抗。
所以，试试看，让这种较量变成一种日常，双方都在真实的关系中互动。
作为父母，只要把孩子当成一个有独立人格的人，一个亲密的人，只要对自己真实，不总是牺牲自己，不死守着自己的权威，我们就可以自然地和孩子较量。而孩子，他们天然就想和我们较量，比划比划。
较量，就是有时候你赢，有时候我赢，但两个人还是在这个关系中相处着，流动着各自的想法，感受和攻击性。会感受到自己有力量，也会因为双方在关系中的妥协，感受到双方对关系的在乎和爱。
（图片来源：flickr.com）
我个人认为在关系中放开这种较量，会给我们带来很多好处。
首先，我们愿意参与较量，说明我们都是真实的，并没有以一种高架子绑架自己，绑架孩子。父母承认孩子是我们较量的对手，是对孩子的尊重；父母愿意和孩子较量，也是对自己的允许：我们没有要求自己做一个完美父母，只能满足孩子，不能与孩子对抗。
其实这才是真实的人际关系。孩子可以在这个家庭试验场里，提前学习未来如何与人相处。
孩子要明白，他的所有需求，不一定都会得到满足；他也要了解，有人的地方就要互相商量，别人的需要也是很重要的。父母也会明白，孩子就是一个活生生的人，真的不是我们以为的依靠权威就可以搞定的小动物。如果忍不住生气了，暴躁了，过后也是要诚恳道歉的。当然，孩子也一样。孩子也必然会这样，只要父母在关系中是这么做的，孩子也一定会学习到。
其次，父母和孩子在这个过程中是真实的，流动的。如此，父母不会太有牺牲感和付出感，因为当父母觉得有情绪时，可以自如表达；孩子也不会太极端，只能屈从于父母或者没有界限的无法无天。
父母在较量中输了，会带给孩子力量感，孩子知道他是可以表达自己，为自己争取，为自己发声的；孩子在较量中输了，会让他学习到真实关系的界限在哪里，有哪些事就是不能做的。同时，父母赢了，这种权威和力量感，也会让孩子充满安全感。他们知道，我的父母，没有那么虚弱。这种父母力量感带给自己内在的安全感，也是孩子力量感的来源。
再次，学会如何处理冲突。这是一项非常重要的技能，我在咨询工作中有很多人是完全不知道如何处理冲突的。甚至于，他们根本谈不上如何处理冲突，因为他们完全不敢面对冲突。他们不敢让冲突出现，实在无法避免时，可能就会采取逃避，或者赶紧息事宁人的方式。这并不利于他们处理人际关系。
在日常的较量中，我们和孩子不断在面对冲突。我们离不开彼此，于是也只能一次又一次来学习怎么面对和处理冲突。当我们不再害怕冲突，我们也就拥有了深入亲密关系的能力。
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。