逃跑，闭上眼睛，我感到太空
带着震惊的内疚在把我注视，
我心空空。往哪逃？什么惊恐之夜
能把碎片，甩向这令人伤心的轻蔑？
弗洛伊德内心是否完整我并不关心，我只关心自己的内心如何趋于庸俗不堪，就在清晨例行公事穿过苏醒的菜场，还是被一扇扇猪肉整齐白皙的模样吓坏了，赤条条来去无牵挂，如果打开《梦的解析》这本书，发现不愿醒来的欲望是永恒的，因为菜场几乎都是睡眼惺忪的人们。再睡一下，和弗洛伊德“所有梦都是一种无意义的过程，以及它属于肉体”的判断比较接近，昨天还是阳光明晃晃，今时便是萧条晦涩，瞧着路边有个老太太熟悉健硕的身影，还是宽阔和蔼，这是母亲没有生病卧床之前的形象，不知怎地挡在我上班必经之路，那一刻，有点悲欣交集，其实她已经坐在轮椅陌生地望着我恒久了。
中午的时间狭长逼仄，可就那么一小会，迷惑过去的我，被一圈一圈蓝色的大海波浪包围，我知道回去的路，般若湖畔的槐花巷，打开一扇木门，母亲微笑着替我拂落身上的雪花，院内大缸里的雪菜刚刚被压上了青石，与踩过曲曲折折小径差不多的冰冷凛冽。鼻翼煽动轻嗅着流淌的异香，槐花巷没有狗牙梅，狗牙梅永远不会芬芳，只有盛开的槐花低垂着与白云簇拥在一起，不分彼此。看样只有梦境可以快速让冰雪消融，有人搞不清疼和痛的区别，那么他也未必愿意相信金牛座的达利，继续没日没夜地做梦，因为艺术和做梦有时区别不大。
母亲蹲在大缸前搓着手里的粗盐和雪里蕻，腌制这些过冬的储备比较挑人，一不小心便臭了一缸又一缸，她的手臂赤红，面庞平静，像是一种古老笃定的仪式，后来这一场景翻翻覆覆，祥和的云淡风轻，没有四季逸动，末了以万籁俱寂凝固于脑海。每当MONO旋律白昼将尽忽然响起，般若湖早早结冰，它用它自己的程序结束了四季无休止的循环，于是深秋我在湖畔漫步的步伐沦陷，湖面氤氲漂浮的蔚蓝黯淡散去，褐色发黑的菱角露出白森森的牙齿，咬住了两只缠绵不已的红蜻蜓，湖畔那边的槐花巷，除了我睁着发胀的眼睛，都在沉睡。
生命的意义不在于什么意义，而在于永远抵达不了所谓的意义，母亲直起身子，大概伸了个懒腰，她似乎没有特别在意暮色蕴含的雨雪，我对梦境的长久短暂也都无所谓，一个高度近视眼，想极力在梦境中辨识自我，怕是有些作难，那些雪里蕻肉丝的油腻，多少透着回忆触碰不到的清醇。似乎所有的梦都是完全“利己主义”，譬如我忍不住从梦境一跃而出，冲到母亲面前把手放进她温暖的手掌，她诧异混沌的撇我一眼，显然不知道我是谁，昔日的冬天，她会紧紧攥住我室外归来冻僵的双手，现在也是如此。
她似乎忘记了我，勉强犹豫的委屈，她的手没有过去那么宽厚有力，穿着厚厚的棉衣，轮椅隐藏了她大半身躯，我缓缓地摘下口罩，想让她看清我的面容，终究放心不下的梦境，这一刻与母亲无辜的对视中释然，她不在我遇见的路上，她在这里。一切俗世天马行空的折腾，除了被造梦者躲进《盗梦空间》，还有《穆赫兰道》，即便弗洛伊德梦的解析世界，也未必能缕清那些杂乱堆砌任意粘贴的琐碎，六点多了，今天没有黄昏，直接黑暗，无边无垠的焦灼和恐惧提醒我，或许是下一个梦境的开始。
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或许除了设计、摄影、生活中的小确幸，我们什么都可以聊
古今多少事，皆付笑谈中
晋人王质入山打柴，观人下棋，局终发现手中斧柄已烂...山中一日，世上千年...只恐烂柯人到，怕光阴、不与世间同。
