中年林黛玉

人到中年，孩子也离开身边了，我常常感觉生活了无趣味。我并不希望孩子围在身边，太累，现在的孩子又懒又不好伺候。我原以为就我家的奇葩，后来打听打听，家家都差不多。

伺候孩子既辛苦又委屈，终于等到孩子滚了，顿感一身轻松。可是轻松了没几天，又觉得索然无味。简直被自己搞得无所适从。后来我想想，可能是源于“事业受挫”吧。

上周四，已经从西祠掉线一周的我终于收到验证码了，成功登陆。这过去的一周，婚版没有版主管理，一篇小广告都没有，对比曾经一天需要删除100篇小广告，恍如隔世。

在夕阳行业里工作，心情总是沉重的。我需要他们帮我调换一下置顶的位置，QQ客服没有回应，工作群里无声无息，固定电话一直“嘟嘟嘟”，400电话永远是“现在忙”，“不良信息举报”手机号“已关机”……

我为之奉献、倾心依恋十几年、承载我无数青春梦想、实现我人生理想价值的西祠而今似乎走到了穷途末路。我内心煎熬而又无奈。（就在我发此贴之前，终于找到客服了，广告位置也调好了）。

我呆坐了很久，去跟老公说了几句话。我去找他说话之前，他拿出了吸尘器。自从养了狗，他就变成了劳模，从一周拖一次地变成了一天拖两次地。就连我跟他说话的时候，他也手脚不停地忙。

就在我话说到一半的时候，他按下了吸尘器的按钮，巨大的轰鸣声淹没了我的半截话，那一瞬间，我崩溃了。

自从养了狗，他陪狗的时间比陪我多，他跟狗说话比跟我说得多，有时候我对他说话他对狗说，现在他忙着吸狗毛没空听我说……西祠没有我的位置，家里也没有我的位置，我想离家出走。

可是我不知道该去哪儿。我女儿不会欢迎我，她独住是为了安放她享受孤独的灵魂，不是为了给我提供避难所。她连小乔都容不下，更别说我了。而且她跟她爹一样觉得我喜欢自寻烦恼。

我想去找一个好朋友，但是她那有出息的儿子刚考上南京顶尖的高中，这会正在家里上网课，我不能去打扰他光明远大的前途。

我姐很忙，我妹要上班，我有很多很多视我为熟人的陌生版友，实际上我连一个可以随时拉来逛街的朋友都没有。这可能是大多数中年女人的“通病”吧？当离开为之操劳奉献的家庭后才发现，她几乎没有朋友，也没有属于自己的空间。

如果我想好了出路再走，可能想到天黑都想不好，于是我打算先出去再说。我拿起手机（我的命根子和钱袋子）、口罩（通行证）和钥匙，离开家门。刚进电梯就发现，天气如此炎热，我连一口水都没带，又立即折返回家拿水。

我还拿了汽车钥匙，它能让我跑得更远。可是我随即被老公抓住了，一步也没能跑出去。不跑就不跑了吧，即使我开上车，也不知道该往哪儿去。也许又去逛街，抱怨哪哪都贵，恨自己怎么活着活着就活成了一个守财奴。

我很羡慕我老公，他总能发现乐趣，而我常郁郁寡欢。他像一个恶作剧的孩子经常捉弄得大乔暴跳如雷，我想把他和大乔一起扔出去。

傍晚，老公准备煮饭了，我说我们去吃饺子吧。

他说好。

后来出了门，我又说听说花园城新开了家米线店，我们去吃米线吧。

他说好。

到了米线店，我发现是米粉而不是米线（虽然差别不大），顿时没了味口。

这时候隔壁馆子在喊：“酸菜鱼半价了啊！半价了啊！”我说我们去吃酸菜鱼吧。

他说好。

我不确定他是不是怕我再次离家出走，才这么百依百顺。反正我们最后去吃了酸菜鱼。

想得到半价的酸菜鱼必须上美团或大众点评，我一个都没有。前台小妹用她的手机帮我点了，我把钱转给她。然后她让我进去找坐位，说直接对服务员讲来两碗饭就行了。

我坐下来等鱼的时候一直在想，我除了鱼什么也不能点了吗？我试了一下扫码点餐，可我找不到点菜的路径。我悲哀地发现我还活在过去看图点菜的世界里。我不得已只吃了一个菜。我感觉碗虽然大但鱼片很少，我总疑心他们把鱼片也减了半，我安慰自己7成饱最好，别再肥下去了……

我在无比纠结中吃完了这顿饭，只花了33块钱，真便宜，比吃饺子或米线都便宜。但我没吃饱，心情好不了，于是我又提议去买蛋糕。

在蛋糕店我们选了几样东西，我估计要50几块钱，可是最后付了80多。我仔细核对了小票，完全正确，只能说现在吃穿用度全面涨到了我难以适应的新高度。焦虑感再度油然而生。

想起多年前，我在菜场买只鸡，老板说50块。我说这么贵啊。老公说，赶紧买，现在50不买，以后100块！后来没几年，果然变成了100块。现在我说蛋糕贵，老公又说，赶紧买，现在80不买，以后180！

他永远都是随遇而安，我则心惆怅意难平。

我妈虽然没有多少文化，但也说过一些颇有智慧的话。我女儿小时候问我妈，为什么林黛玉要葬花？我妈说：“因为她没事干啊，她家的活儿都被丫环做掉了，她没事做，只好去葬花了。”我有时候也在干着葬花的事，只是我年纪一大把，徒增笑话罢了。