感情没什么问题，就是想分手了
WeGo团队原创
我们的感情没什么问题，相处挺好的，但就是想分手了。
无故想分手可能是情感倦怠的征兆。
有人说，情感倦怠就是没新鲜感了，两个人感情没毛病，但是你却丧失了继续下去的动力。
亲密关系给我们带来幸福的同时，需要花精力去维护，而快乐的感觉是遵从边际效用递减的。
就像肚子饿了，你吃第一个馒头感到无比幸福，第二个很满足，第三个还可以，第四个有点腻，第五个……
馒头始终如一，变的是你的心境。
另外有研究发现，当一段亲密关系需要大量情绪能量去维护，长期性的精力耗损会降低热情，使感情降温，进而产生得过且过的负面态度。
曾经认定对方就是一辈子，因为ta而向往婚姻，现在只愿停留，不希望被捆绑，以便在想离开的时候，随时都可以离开。
常见的情感倦怠信号有以下几点。
不再注重仪式感，不愿意提前准备惊喜去为对方的快乐付出额外的努力；
很少表达爱语，例如“我喜欢你”；
亲密肢体语言减少，例如以前很喜欢拥抱，现在觉得粘人；
有时间宁愿和朋友出去玩，打游戏，或者自己刷手机；
强调自由和私人空间；
无关紧要的小事都变得在意起来；
即使有所不满也懒得提出，无所谓了。
总结一下就是：谈恋爱好麻烦，一个人自由无拘束。
为什么会发生情感倦怠？
想要弄明白热恋是如何消退的，我们首先要了解爱情的三要素，即激情、亲密和承诺。
圆满的爱情是包含三种要素的，只有其中的两种，则会出现以下组合。
伴侣之爱=亲密+承诺
浪漫之爱=亲密+激情
愚昧之爱=激情+承诺
在普遍的关系发展形态中，激情之爱可能是一种前奏，最终发展成伴侣之爱，达到稳固而温馨的体验。
但是在部分人看来，所谓伴侣之爱就是缺乏激情的关系，他们更看重强烈的情绪、性渴望和强烈的关注，于是就会产生情感倦怠，明明感情没什么问题，但就是想分手了。
为什么激情总是最先消失？
那是因为人类在进化过程中，发展出了强大的适应能力。
适者生存是自然法则，所以适应环境和社会就成了一个人的行为导向。
大多数时候适应能力是有利的，即使在战乱和贫穷的环境中，人们还是能凭借强大的适应能力生存下来，学会苦中作乐，积极去面对生活。
可是在亲密关系上，强大的适应能力，会使人们把激情看作理所当然。
太过习惯恋人的好，曾经让你惊喜的特质，在后来逐渐习以为常，对伴侣的要求就会逐渐提高。
还是刚才的例子，肚子饿的人，最初可能想要的只是一个馒头。
不再饿肚子以后，馒头还是馒头，但现在你想吃带馅儿的包子了。
再后来，普通的包子也不能满足你的口腹之欲，你想要小笼包、虾饺、烧麦，还要配上豆浆。你还想尝试更多的类型，比如肠粉、馄饨、饺子、千层饼、皮蛋瘦肉粥……
最初的馒头已经无法给你带来一丝的情绪波动了，缺点却越来越明显：寡淡、干渴又无趣。
在一段关系中待久了，也许你们还是爱着对方，是彼此需要的，只是已经不再有长期的激情了。
情感倦怠不是亲密关系的终点。
有人认为，爱情最终会转化为亲情，恋爱结婚时间长了，老夫老妻了，没有激情是可以理解的，反正就是过日子，凑合着过就是了。
某程度上，伴侣之爱确实不及激情之爱来得热烈，它是相对平和的，但并不代表无趣，与激情并不冲突。
伴侣之爱是一种深沉的情感依附，时间是这类爱情的见证者，却不排斥带入新鲜感。
真正的死局是你不愿意再花费心思在维护亲密关系上，热情减退缺乏动力，缺乏动力导致热情再度减退，陷入恶性循环。
一旦放弃原有的关系，去别处寻找又一个新鲜的爱，很快你又会发现逃不过新鲜的死循环。
爱情变淡的时候放弃是本能，坚持才是本事，和熟悉的人探索新领域，给关系注入新的活力，才是根本的解决之道。
可以先丰富自我。
如果一段关系已经让你感到无力，你不再有信心带领伴侣共同提升，获得新的体验。那么可以试着先从自我提升开始，学习新的知识，掌握新技能，拓展新兴趣。
说一百条大道理，沟通一千遍，有时候还比不上马上去做，拿出成果。
作为伴侣，ta是最直观能感受到你变化的人，在你进行自我提升拓展以后，ta在你身上会看到新的可能性，进而给ta带来新的动力，跟随着你的脚步去改变。
当关系发展出现瓶颈的时候，两个人都不动，都等着对方去主动，你们之间的时间就停滞了，停留原地的关系很快会变成一潭死水。
既然总要有人先出发，不妨去当那个首先出发的人，即使不为了稳固关系注入激情，也可以是为了自我的成长。
小别胜新婚。
失去新鲜感是因为太习惯彼此的存在，感情保鲜的方法就可以是“小别”。
双方约定好找个时间，分开一小段各自独立的时光，打游戏，和朋友玩，或者独自去旅游，都可以。
相当于放一个假期，有更多的时间和空间去考虑你们之间的问题，找到最合适的相处距离。
短暂的“失去”会重新激活你们的关系，有利于亲密度的提升。
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