你可能总是正确地伤害到孩子——心理专家眼里的亲子沟通之痛 | 头条

好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想像中的人。

如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时时刻刻回应孩子，也没关系，孩子的一生照样会过得逍遥自在。

但如果是后者，即使父母学了很多育儿方法，跟孩子说话总是温和有理，孩子依然会反感、抗拒。

一些学习正面管教的家长，最终学会的往往是温和而坚定地控制孩子、改造孩子。所以，无论他们说的话多么有道理、多么正确，跟孩子的关系依然紧张。

有一句话说得特别好：不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。

是爱，还是控制？

我经常提到自己跟妹妹相处的例子：妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后，忍不住想教育她“面包要及时吃，不要浪费钱”。这个时候，我就是想改造她，我的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。

这个分裂的位置，源自我头脑中妄想出来的恐惧——“如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人。”

我小时候也整天被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判和冲突。

所以，当我觉察到自己偏离了爱的位置时，就立刻让自己回来。只是带着爱，简单地告诉妹妹：“这家面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。”妹妹“哦”了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒我“面包要到期了””。

可以想像，如果我处在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪费粮食，她必然会感受到我语言背后的能量。这个能量是评判、不接纳，所以即使她意识上不反抗，心理上也必然会疏远我。这就是为什么有人一辈子说话、做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。

美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：“你总是能够‘正确’地伤害别人。”是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。

很多家长问我有关孩子打架的事，比如“孩子之间抢玩具，他上去就咬别的小朋友，我该怎么办？”。

当家长这样问的时候，背后的能量就是分裂的——“孩子咬人是错误的，他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子，所以请教给我正确的改造方法”。可问题在于，如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。

我相信很多家长都有这样的经验：愈是严肃地教育孩子不应该打架，孩子就愈会打其他小朋友，性子倔的孩子甚至还会自残。

那么，处于爱的位置上的做法是怎样的呢？爱是看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。

孩子之间打打闹闹，有时只是一种游戏。打过之后，不需要大人干预，三分钟就和好了。有的孩子之所以咬人，背后可能是恐惧，怕自己的玩具被剥夺，怕没有能力自我保护。这样的孩子，或许在婴儿时期就有过太多因被剥夺而产生的无助感和恐惧感。

当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。当孩子内在温暖的体验愈来愈多，无助感愈来愈少，自然就不会咬人了。

孩子是父母内在的镜子

我家的鹦鹉小时候经常咬人。有一次，它咬了来我家玩的小朋友，因为什么原因我没看到，但我看到咬人之后的鹦鹉充满着恐惧。

于是我让其他人照顾被咬的孩子，自己把鹦鹉抱到卧室，轻柔地安抚它，告诉它：“没关系的，我会保护你，没事的””。我看到了真实的鹦鹉，它很恐惧，于是爱自然地指引我去安抚它，而不是评判、教育、惩罚它。

这只鹦鹉是人工孵化出来的，很没有安全感，我能做的就是尽量用爱去融化它的恐惧。随着鹦鹉安全感的增加，它咬人的情况越来越少。

但是在一种情况下，鹦鹉依然会飞过去咬人，那就是当它被欺负的时候。确实有一些不懂事的孩子会主动招惹它，如果孩子被咬了，又确实会给我带来麻烦。

于是我就对鹦鹉说：“我带你到社区里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人，好不好？因为这样会让我很难处理。”在这之后，有一次，鹦鹉站在社区的栏杆上休息，一个小朋友跑过去指指点点，说一些很不友善的话。

我提醒小朋友不要招惹鹦鹉，它会咬人。小朋友退后几米，继续指指点点。这个时候，鹦鹉忽地飞过去，小朋友随即捂着额头大哭，说鹦鹉咬他。

小朋友的妈妈赶过来查看，发现额头并没有任何伤痕。原来鹦鹉只是飞过去撞了他，并没有咬人。它既给自己出了气，又没给我惹麻烦，我很佩服它的智慧。鹦鹉之所以善解人意，愿意配合我，是因为我几乎没有评判过它，一直都理解它、保护它，它自然也愿意理解我、保护我。

动物尚且如此，何况更有智慧的孩子呢？父母和孩子就像是纠缠的量子，如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么，孩子的外在表现也不会是冲突、对立。

孩子是父母内在的镜子。父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。

我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。

在生活中，慢慢觉知内心是合一，还是分裂？是在爱中，还是在恐惧中？这就是解脱之路。

作者 | 李雪，从事心理学研究十余年

来源 | 少年商学院，本文摘自《创伤发生得太早》

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