《三十而已》:夫妻感情再好,做了这几点,迟早要离婚

婚姻是一座围城,围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。——钱钟书

电视剧《三十而已》让我们看到了围城里的真实生活。
“两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。”电影《消失的爱人》中的一句台词,用来形容对热播剧《三十而已》的感受,特别贴切。
剧中展现了三位女性3种不同的婚姻观:不将就、追求安全感、追求更完美的生活。无论你是未婚,还是已婚的人群,都能快速找到代入感。
但让我们感到细思极恐的是,剧情设定3个女生2个已婚,却在剧中因为各种原因选择了离婚。加上当前超高的离婚率,让处在婚姻中的我们也不免恐慌:怎么才能维护好夫妻关系,避免离婚出现?难道再好的爱情也逃不过离婚的结局吗?
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零沟通是婚姻中最大的杀手
正如韩国著名婚姻两性作家、百万畅销书作家南仁淑在《相爱一生的秘密》一书中提到:“如果夫妻之间停止交流,这个家庭就算走到了尽头。”在感情里,默默付出再多,也敌不过零交流、冷暴力带来的危害。
钟晓芹和陈屿离婚最初的导火索是陈屿冷静对待没有孩子的问题。
1.听闻怀孕消息时
陈屿作为丈夫第一反应不是惊喜,而是紧皱眉头问道:“什么时候的事”、“那咱还要吗?”
仅仅两句话,就把钟晓芹刚刚建设好的心理防线击垮了。
2.孩子没保住时
一向感性的钟晓芹在知道孩子没了,伤心到哭不停,而旁边的陈屿则理性联系能用到的一切关系,安排清宫手术,第一时间为她的身体着想。
但在钟晓芹的眼里,这样冷静的陈屿却是冷漠,无情的。
他用了典型的理性直男表达方式:只讨论事实是什么,而不是先去照顾妻子的情绪。
虽然当确定要这个孩子后,他怕妻子起夜会摔,一整天都在家里安装声控地灯;嘴巴上说不想要婴儿床,但是他会去找婴儿床的尺寸,偷偷地测量最爱的鱼缸的大小,为了给婴儿床腾地方。但是这种沉默少言的方式,让妻子大为发火,不管是因为“家里没有声音”,而是她感受不到丈夫的关心,他做的事如果不说,妻子可能永远也不知道。
这也是很多家庭的问题,默默地做事,却从不主动表达自己,少有的几句沟通,听起来还都像是指责。
有的人选择为了孩子隐忍,有的人忍受不了“无声”的婚姻,选择了离婚。
明明相爱却不懂得通过沟通的方式解决婚姻问题,误以为“做到比说出来更重要”,而婚姻本就应该是说出来并且做得到的过程,二者缺一不可。
婚姻中的分歧、矛盾,大多是由于生活方式不同,而产生的磨合,想要避免矛盾升级最好的方法,其实就是及时沟通。
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三观不合,感情基础再好,守得住家,却守不住爱人
顾佳把把家里面打理井井有条,连沙发、窗帘的颜色都会根据季节来调整的完美全职太太。她高度自律、修炼多门才艺,她照顾孩子体贴入微,她还能辅助老公打理公司,客户丢了她去谈,公司危机她来想办法,为“梦想家”老公营造一片随心所欲的自由空间。
最初的俩人恩爱和睦,老公一进家就直奔她和孩子,对她也非常关心,是好多人恨嫁的理想型。但后来也没抵挡得住小三林有有的攻势,被顾佳发现出轨后,离婚成了铁板钉钉的事。
顾佳和许幻山的离婚,表面看顾佳对许幻山一种温柔且坚定的控制欲,实际是三观不合。
顾佳有野心,驱动力很强,一心努力向上,为了达到目标,她可以放下身段,光着脚为王太太提鞋走几十层楼梯;可以为了拿下订单,替老公向万总道歉。
而许幻山骨子里是清高的,带着很强烈的理想主义。他希望从自己的作品里获得成就感,而不是每次自己的作品都要向现实低头。
三观不合并不是指陈屿养鱼钟晓芹养猫,这只是兴趣爱好不同,三观不合是指金钱观、对成功的定义、对家庭应该承担的责任的理解不一致。
1.对金钱的定义及消费理财习惯
许幻山多次指责顾佳往茶场投钱,但这些钱也有顾佳出力赚来的,现在为了茶厂生意周转一下居然如此不被理解。
2.对成功的定义
顾佳追求的是更高的生活,许幻山向往是简单平凡的生活,顾佳为了目标不断努力,许幻山有了成绩就开始自命不凡。
3.对家庭应该承担责任的理解
顾佳一直想做自己的事业,有意义又有利益的事情,她是追求独立的,可以帮助老公,但不会依附老公;许幻山是希望老婆能一直做自己背后的女人,全力支持自己。
生活的本质就是粗糙的,婚姻也是,婚姻能够保鲜到最后,压根靠的就不是感情在撑着,而是两个人关于三观的磨合,无所谓对错,也不去争论谁对谁错,只是在大事儿发生时,自动选择后退一步,为对方考虑一下。
日常的小摩擦无伤大雅,只是一些大事儿发生时,如果一位站在自己的立场,对方感受的只有“你不懂我”,婚姻中最怕的就是不被“懂得”,越是感情基础好,越容易在这一瞬间想要放弃婚姻。
说过一万句“从我都听你的”,但如果“不被懂得”的次数多了,频率又高发,那“我们离婚吧”这句话就不再是愤怒后的收不住口,而是一个思虑已久的决定。
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如何维持夫妻关系,才能有效避免离婚危机?
调查表明80%的离异男女认为,导致他们婚姻破裂的主要原因是夫妻双方逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏。从这个角度入手,维持夫妻关系、避免离婚,有3个方法。
1.不追求感情中的公平

离婚的人之所以会离婚,往往是因为两个人在这段感情中得到的价值和快乐,已经远远低于产生的烦恼与不满,感情天平已经彻底的失去平衡。
就像钟晓芹和陈屿一样,婚后平淡的生活并没有让他们积累出多少新的价值和快乐,但因为孩子产生的后续烦恼和矛盾,瞬间填满他们的心头,但其实这一步并非必须走向离婚,因为陈屿不是不爱钟晓芹了,而是不会表达这份爱。
但也正因为没有及时表达出来,钟晓芹就没感受到爱,还被陈屿的一系列行为刺激:为了死了的鱼大吼大叫,还要给鱼埋了,自己跟他的第一个孩子没了他都没这么激动过。
换做任何一个女人,当时的反应莫过于此,可是拿“孩子”和“鱼”比,你求的是公平,婚姻中本就无公平可言,也没有绝对的公平,所以只要以“公平”论长短,我们横竖是亏的。
(1)需求不同
大部分女人在感情中最大的需求是陪伴,关系进入稳定期后更投入更多感情,把注意力放在两人的感情关系和对方身上,但是男生反而会在这时把注意力放在工作和朋友等部世界中,他们开始想要空间,想要获得更多的理解,就像许幻山一直喜欢踢球,明知道明天要见大客户还在踢球时跟别人打架打的脸受伤。
(2)成熟度不同
钟晓芹和陈屿的成熟度就是一个低一个高,成熟一点的可以理解幼稚一点的人的想法和做法,但是幼稚的人很难去理解成熟的人。对于幼稚的人来说,用说教的办法常常是行不通的,就像陈屿埋鱼,他就是很理智的思考“观赏鱼死了自然埋起来”,此刻再解释钟晓芹也理解不了。
 
(3)原生家庭不同
晓芹家经济条件比陈屿好,作为一个异乡人,从小在单亲家庭中长大,还要带着一个弟弟的陈屿,对家庭的期待是安稳,想要的是归属感。而从小无忧无虑的钟晓芹,被妈妈相中了相亲对象陈屿,后来自然恋爱结婚,对家庭的期待是舒适感。表面看起来是家庭期待不同,实际是背后的原生家庭影响。
顾佳也是如此,她从小丧母,尤其是父亲放弃给母亲治疗的那一幕,她一直忘不掉,在她的潜意识里就是要做最优秀的人,才能掌控生活,才能留住身边最爱的人。这跟许幻山对婚姻的期待是不同的,他要努力,但没有顾佳这么用力。
所以说导致婚姻中不公平情况出现的原因有很多,我们都无法穷举,但很多争吵和积压的不满,都是因为追求公平导致的。不追求公平,不抱有期待,这是维持夫妻关系的基础。
2.主动与伴侣进行”减压谈话“
稳定且浪漫的婚姻关系需要双方保持积极有效的沟通。怎么沟通才能算积极有效呢?《幸福的婚姻》一书中分享一种谈话方式叫“减压谈话“。
比如每周五晚上定为“家庭会议日”,全家人双方轮流说说自己这周过得怎么样,夸奖下对方哪里做得好。
如果还有时间,夫妻双方可以聊聊最近的烦恼,不求对方提供意见,也不主动给对方意见,只是静静地认真地倾听。
认真倾听不是不说话,钟晓芹和陈屿下班后模式是钟晓芹追剧、撸猫,而陈屿则是养鱼,夫妻之间都不会进行交流说说自己今天过得怎么样,导致隔阂产生。要主动跟对方搭话,但也不指望他回复多少有意思的内容。不指望、不期待,就不会因为没有达到预期而发脾气,比如钟晓芹说:“你的眼里只有鱼,都没有老婆我。”这其实不是事实,说了也不能达到让对方多说话的目的,所以说这话无用,无用又何必说呢?
别说“你总是不……”,而是说“我需要你做什么。”钟晓芹如果想让陈屿关心自己,那么就直接说出你的想法,比如:“亲爱的,我想你陪我说说话,聊一下生活和工作上的事,你看怎么样?”
如果对方有事需要你发表意见,那我们一定要站在对方角度考虑问题,表达一致对外的态度。而不是说对方哪里做得不好,即便事实确实如此,说出来又有何用?还惹得对方不开心。
所以,为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续,夫妻间要保持积极有效的沟通,对婚姻十分有益,这是维持夫妻间和谐关系的润滑剂。
3.面对婚姻中的多重角色,先活好“自己”
 
婚姻中我们有多种角色:妻子、妈妈、儿媳,但我们常常忘了“自己”这个角色,以至于为了家庭忙碌一圈,最后发现留给自己的却一无所有。
《三十而已》中王漫妮接的大单客户,一直都在为了这个家奋斗,但是最终老公带着小三回来,人家保养得很好,最终即便拿到了离婚赔偿,也是输了前半生。
顾佳虽然比她好一些,有预留给自己的时间,去锻炼、学习,但是大部分时间依然投入在老公和孩子上。她自己也承认,“当了妈以后,最大的感受是憋屈,憋屈在一个叫妈妈的头衔里。出了月子的第一天,就感觉顾佳已经死了,活下来的是许子言的妈妈。与家长群交流时,我们的称号是某某的爸爸妈妈,而不是名字。”
婚姻中,我们确实应该尽到为人妻、为人母的责任,但也要多留出点时间活好“自己”,抛开家庭和孩子的需求,多想想自己想要什么,哪怕一时半会得不到,但好在心还没死,人还有盼头。
我们要活好自己,这是维持婚姻关系的关键点。但在过程中我们为其他家庭成员的付出,也并非对自己毫无益处,每一次帮他们解决问题,都是在为自己争取时间,好早一点见到最想成为的自己。
都说婚姻是围城,要保护围城里的人。但其实不是,围城虽然是避风港,却很脆弱,需要靠人来维持围城的坚韧。
你可能会看中一个人的优点结婚,但却会和一个人的缺点过一辈子。柴米油盐酱醋茶,一件鸡毛蒜皮的小事都可能是夫妻争吵的导火索,但我们也在这样的不断升级打怪的过程中,找到彼此最舒服的状态。在摸索中学习、包容和理解,不羡慕别人的日子,不慨叹日子的平淡。
站在城外时仰望城内的风景,
活在城内时不再想出城。


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