解铃还须无心人

图源pexels。

昨晚丧了一会之后，发现还有些痛快。主要缘由也蛮多的。

昨天去健身房的时候莫名的虚弱，仿佛是被套上了某个moba游戏的召唤师技能。跑了一公里，做做力量，草草了事。

烦躁。

在这个说不明白天气的天，从健身房里出来不容易干的汗。无一不在诉说着我自己的烦躁。其实我也不知道烦躁点什么。或许是本身习惯了那秋高气爽的日子，或者是就算炎热也算爽利的天。

我得承认，十一过后我没能到达一个很开心的状态，就好像这两天起床发现距离周末还有很久。

就算周末不做什么也算是放松的时光。说实话到现在工作也超过两年，以前好像从来没安安稳稳怎样，倒是现在明白了周末的可贵。

让我无限昏睡。

想来生活还是充满乐趣的。尤其是在我每天去做我想做的事情的时候，我还是充满着幻想和期待。人对自己的评价总会进入到很多迷茫和提升的阶段，就仿佛是，我在当前阶段认为自己会是这样的人，在时间进程中我会逐步发生改变。

当然很多时候也不是为了谁而改变。

其实很多时候我也不确定我是否过去依赖或者期待有女朋友。对于我来说更多的是一种动力，或者说习惯。

我的确是那种不爱做决定的人，倒也不是不能。我也从来不认为我失去什么自我，我一直都是觉得对于两个人来说有人选择退让，有人选择主导。我总想做那个兜底的人，尽管我意识到我现在根本就没有兜底的本事。

但的确在过去曾为自己的自负犯下很多过错，或许说不是过错，而是高估自己。

就好像在最初找工作的时候觉得自己在任何一行都能打拼出天地，所以投简历的时候风马牛不相及。就好像在遇到事情我先做出美好的描绘，然而实际上可能只有三成把握。

我好像喜欢夸大其词的人，靠着那股子莽劲和热情去绘制蓝图。以至于在前两年霉运连连也算是系下了不少心结。

倒也不是老六是个什么心思细腻温婉贤淑的人，就算爱做家务爱做饭，本身也是个个子挺高的糙汉子。只有有多糙，可能和外面水泥地那么糙。

留下了不少疙瘩。

今儿也算是勇敢，奔着快一年的时光里，我还是去做了点不太一样的事情。实际上也没有那么严峻或是胆怯，多半是自己给自己加足了内心戏，以为会受到怎样的待遇，而实际上本身就不是什么大恨深仇。

解铃还须无心人，这人没有心的时候，就不会太过小心翼翼，而太过小心翼翼则忘了本身自己的目的。

有些时候我自己都分不清我只是为了立人设还是我本来就是这般样子。呵，人生如戏么？那或许我还真不算是个好演员。

我还是正经做了些尝试去改变我当下的情况。重新回归到话痨的状态，重新找了找过去的样子，和许久未联系老友说上两句，有些日子看起来没啥变化，又看起来早就变了。

六一前些日子鼻子被挠破消沉了挺久，经常一个猫倚在床边悲伤。没过这么几日，一看已经好了。结痂的地方再无疤痕，也找到了曾经的活力。

我好像明白了点事情，这生活里很多事情并不困难，只不过自己给自己留下的太多的规矩和困难，让自己蒙在鼓里。系个心结容易，而想解开，还真是需要点岁月的侵袭。

连更两天，一如工作的公众号一样。老六还是那样子好像有说不完的话，矫情不完的梦，或许这也算是我期待的样子。

我是老六，愿你成为你自己。

晚安。