结婚前，请先培养好这种经验

前一阵子国庆有很多朋友结婚了，可这才过了半个月，就有人开始找我了。

有个朋友结婚后跟我说，他们是相亲认识的，谈了半年就结婚了，婚后才发现老公的东西乱放，不习惯打扫家里，裤子袜子直接丢到桌子上，不洗澡就躺床上。

其实这种婚后的小摩擦很普遍，基本找我咨询的新婚夫妇，都是因为婚后摩擦不断而吵架。

大家有没有想过，为什么这么日常的小摩擦，竟然会拖到婚后才爆发？按道理，这么小的事情，应该在恋爱的时候，就发现了才对呀。

其实婚后这种日常小摩擦非常非常非常多，这些摩擦的来源大多是习惯的差异。

可以说，只要是结婚了，都避免不了这些小摩擦，有些夫妻甚至会因为这种小摩擦而导致离婚。

但也有一些夫妻能够克服这些小摩擦。那么到底是什么造成了这两类夫妻之间的差异呢？

关键在于，两个人在结婚前，是否已经积累了一些共同解决矛盾的经验。

相当于提前打了预防针，只要不是涉及到原则性的矛盾，都不会发展到离婚阶段，顶多吵一下架就没了。

都说杀死婚姻的是日复一日的鸡毛蒜皮，可是当一对夫妻积累了大量共同解决矛盾的经验后，他们的感情就上了一层金钟罩。柴米油盐酱醋茶对他们来说就是小打小闹，伤不了他们分毫。

而没有积累这方面经验的夫妻，只要一遇到矛盾，就冷暴力，说话词不达意，习惯性指责，控制对方，吵架等等。

很多经常吵架的夫妻不会分开，而有些从来不吵架的夫妻，突然就分开了。

其实经常吵架的夫妻，他们通过吵架，积累了非常多共同解决矛盾的经验。

而从不吵架的夫妻，并不是因为他们之间没有矛盾，而是在矛盾出现时，选择掩耳盗铃。

既没有积累任何共同解决矛盾的经验，也没有将矛盾解决掉。而是选择了无视，让矛盾继续发酵。

街口小卖部的爷爷和奶奶，我去买东西时，总能看到他们因为一些小事在互相怼来怼去。

可偶尔路过时，又能看到他们和好如初一起坐下来好好吃饭，有说有笑。

我相信，他们应该是积累了大半辈子共同解决矛盾的经验了。有时候，我真想去采访下他们。

到了大家最关心的环节，怎么样去积累共同解决矛盾的经验呢？

其实积累的方法有很多，这里先分享一个可以积累共同解决矛盾的经验的办法给大家：

先想象一个场景：比如你跟对方吵架了，原因是觉得最近对方冷落了自己。你们吵得很凶，你指责他不照顾你的感受，冷落你。他说你不理解他的困难，彼此都在发泄情绪。

现在两个人吵累了，彼此都不跟对方说话。

一般情侣到了这里，就慢慢当这件事过去了。这就属于掩耳盗铃的做法了，是不利于提高经验的。

那么我们可以做什么呢？

第一，吵架后的反思。

吵架期间，你们的脑子就是个发动机一样快速运转，根本来不及思考自己到底说了什么？

你们都只想把自己想到的东西，一股脑倾泻过去给对方。这个时候会说出什么样的话，根本是你无法控制的。

而且最要命的是，很多真实需求都被自己的情绪掩盖了。

所以不妨冷静下来后，你可以自己复盘一下，问问自己三个问题：

我想要表达什么？

我想要达到什么效果？

我希望对方怎么做？

比如，我想要表达我的委屈，我希望对方可以关心我。

第二，提问自己：我想要xx，这样就能xxx。

通过这种提问方式，可以挖掘到你内心最渴望的东西。比如：我想要他一直好好保护我，这样就能做个啥事都不用管的小宝宝了。

第三，将以上思考的结果，用自己的语言再写一次出来。为什么要写？

因为写的过程是对你的总结进行二次思考，直到你能够将前面两步的思考内容整理成一段话之后。

然后在彼此情绪冷却后，将这段话告诉对方即可。

通过这样的方式，并不会让你们马上解决掉矛盾，但是可以通过一次有一次的袒露心声，来提高你们两个人共同解决矛盾的经验。

袒露心声的次数多，对方就会知道你的在意的点是什么，你软肋是什么，你的思考模式是什么。

真的不要害怕冲突和矛盾，这是一个可以让你看见彼此的绝好机会。

愤怒的语言中隐含着无数被忽略的需求，无声的背后藏着不被理解的恐惧。

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