“妈妈，我活成这样都是因为你！”原生家庭真的决定我们的人生吗
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业10年，个案累积2000-4000小时
晓丽是经过朋友推荐找到我的。她想和我聊聊自己的状况。因为她觉得自己现在对生活没有热情，看不到希望。她谈到了自己的经历。
她的亲生母亲生了三个女儿，她是第三个。因为她妈妈的姐姐生了两个儿子，所以就把她送给了妈妈的姐姐，也就是她的姨。
长大后她自然就知道了这层关系。
在养父母家里，她觉得自己是一个外人。但是也回不去亲生父母家。有时候也会回去一趟，不管是作为亲戚还是闺女回去，她都觉得别扭。好像也已经不属于这里。
所以，她觉得自己找不到家了。她觉得自己被抛弃，也找不到归属感。
在跟我聊天的过程中，她说到现在过的很不好，但是也不知道找谁说。心里对亲生母亲有很多怨恨，但也一直在期待她真的能给她一些关注。
如今她维持着最低配置的生活和工作状态。一个人，不想也不知道怎么进入亲密关系。她说：“这么多年，能活下来，我已经用光了所有的力气。”她好像再也扑腾不出新的东西了。
图片来源 | 法国电影 - 无手的少女
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原生家庭真的决定我们的人生吗？
听着她的故事，我特别能理解晓丽的现况。因为原生家庭的影响，她现在只能困在这样的处境中，动弹不得。过去所造成的心理创伤，她看起来很无力，真的做不了什么。
晓丽绝对不是个例。成千上万的人都受困于原生家庭，因为父母做了什么或者没做什么，而造成自己人生的很多困境。
当然也有很多因为原生家庭很好而拥有完美人生的案例。总而言之，我们如此深信，原生家庭对我们的影响非常大。
但是，今天，我想让大家一起思考一下这个问题：
如果我们的原生家庭真的没有我们期待的那般养育我们，我们的爸爸妈妈或者重要的抚养者，真的做的很糟糕，那我们应该怎么办？
过去造成的影响已经产生了，无法再改变。而我们又如此受困于此，那，我们的人生是不是无解了？
当然不是。因为真的有很多从并不太好的原生家庭中走出的成功案例。
比如，很多人都很喜欢的影视明星陈坤。他从小父母离异，妈妈一个人抚养他们兄弟三个。一家人挤在13㎡的房间里，有时候还要靠妈妈去捡剩菜，这一天才有饭吃。但是他不仅成为一个大红大紫的明星，还开始学佛，做公益，涉猎更多的领域。越来越成为一个完整的人。
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真正影响我们人生的是什么？
那么，如果有的人因为原生家庭的影响活成了这样，有的人活成了那样，真正影响我们的是什么呢？
1、没有人会照单全收父母的全部看法与感受
在超个人心理学家肯尼斯·霍布尼克博士的书籍《亲子关系》一书中，谈到了“拣择”的概念。
书中说到，孩子在成长的过程中，并不会照单全收父母的全部看法与感受。他们会“拣择”父母的影响，一定会撇开拒绝接受的部分，而只保留自己认同的部分。
是孩子自己选择在哪些方面自主、哪些方面受缚的，父母不过是他推卸的借口罢了。
也许很多人会说，有些禽兽父母真的是在祸害孩子，难道这也是孩子的拣择吗？确实，这些伤害孩子也实实在在承受着。但是，如何让这些伤痛影响我们，这个就是孩子自己的拣择。
叙事心理学中，也谈到如何构建我们的人生故事。每个人的成长，都会遇到无数的事情。这些事情好像一个一个圆点，散布在我们的人生画卷上。我们会从中挑选一些点，然后把它们连成线，变成我们的人生故事。
比如，我们可能总是会挑选我们不被在意，被别人忽略的点，连成线以后，“我是一个不重要的人”这个自我认定就产生了。
有的人会挑选父母总是训斥我，他们更爱其他兄弟姐妹的点，连成线以后，“我就是比不过哥哥姐姐”这个自我认定就产生了。
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随着自己的成长，很多人会发现，原来父母还做了那么多事情，也是同样地爱我，在意我。这时候，这条固化的曲线才有可能消失，重新建立新的曲线。
因此，这些认定是会改变的，原生家庭对我们的影响也会改变。
2、是我们做的早期决定决定我们的人生，而非父母的影响决定我们的人生。
在心理学流派TA理论中，有谈到一个“早期决定”的概念。它指出，“每个人在童年早期为了活得更好，便做了生命中一些关键性的决定。长大后，这些早期决定可能不适用，此时只有你自己有能力改变并做出新的决定。”
早期决定的观念，真的彻底地颠覆了原生家庭决定论。这个理论弱化了父母对我们人生决定性地影响，而强调：是我们自己，在成长的过程中，为了让自己活得更好，做出了一些决定。在这个决定下，我们活出了相应的人生。
早期决定的例子在生活中比比皆是。比如同一个妈妈，经常会养育出不同的孩子。那是因为，每个孩子在这样的养育环境下，所做出的早期决定是不一样的。
在我身边，有一对姐妹，两个人性格截然不同。她们说起自己的妈妈，只有两个字—“控制”。
但妹妹变成了一个非常独立自主的女生，在远离父母的城市组建了自己的家庭，生了两个女儿。正在学习很多心理学知识，来帮助自己更好地养育孩子。她几乎脱离了父母的影响，遇到问题的时候，会自己想办法解决并且求助专业人士。
她说：“因为看到妈妈是这样的控制，所以我决定我不要成为这样的人。”
而姐姐呢？她到现在还生活在母亲身边，生的儿子好像也变成了母亲的儿子。工作、生活，各种各样的事情，都要咨询妈妈。快四十岁的人了，还像个孩子一样，什么决定都不敢做。
妈妈经常笑着表达自己的无奈：“哎呀，这孩子，就是什么都不会。没有我你该怎么办啊！”
姐姐就经常说：“我没有办法啊！我也不知道该怎么做。还是问妈妈比较好。”
从这个例子我们可以看到，妹妹做了一个“独立自主”的早期决定，她想要成为这样的人；姐姐做了一个“顺从依赖”的早期决定，她也就成为了这样的人。
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一个人一旦做了早期决定，就会一直朝着这个方向而去。早期决定有两个特点，一个是没有底线，一个是全面性。
它就像是我们的人生底片，从此我们的人生就会按照这个底片播放，就算是换了不同的场景，底片也是一样的，播出的都是同样的剧情。
因此，并不是我们的原生家庭决定了我们的人生，而是我们的早期决定决定了我们的人生。
让人有希望的地方就在于此：既然是我们自己做的决定，那我们，也可以重新做一个决定。
这是希望，也是我们拥有的力量。因为，这就意味着，只要我们愿意，真的是可以改变我们的早期决定，演绎不同的人生剧本的。
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如何做才能活出自己想要的人生？
但是，有一些困难的地方就在于，很多时候我们自己都不清楚当时到底做了什么早期决定。那么，也就无从说改写早期决定了。
因此，知道我们的人生真的不是由原生家庭影响的，到真正能活出自己想要的人生，其实这里面还是有很长的路要走。
1、将自己的过往人生写成一个故事
不知道问题，就无从解决问题。只有知道自己到底做了什么早期决定，才可以谈怎么改写。
那么，如何找出自己的人生决定呢？
试着将自己的人生写成故事。
找一个安静的时间和空间，放一些比较舒缓的音乐，然后，静静地回忆自己的过往。如果你的故事，会有一个名字，那会是什么？
对，先给自己的故事命名。比如我的一个朋友，在写人生剧本时，就将它命名为：永不屈服的丑小鸭。我们可以从这个命名中了解到这个人生故事的味道。也有人取名为：“找不到家的孩子”、“一直在翻山越岭的人生”。按着这个思路，为自己的故事取一个名字。
然后，在这个名字下，将自己的人生写成故事，梳理自己的人生剧本。慢慢地，你就会有一个关于自己人生的脉络。在这个脉络下，自己这么多年到底在重复什么，在坚持什么，也许才会知晓。
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如果对自己的过往不是特别有感觉，以下的一些问题可以供大家参考：
1. 你的名字?
2. 简短描述你目前对自己的了解。
3. 你靠什么维生?
4. 你现在住在哪里?和谁同住?
5. 有小孩吗?
6. 你的教育程度?
7. 谈谈你所知道关于自己出生时的情形。
8. 你父母的名字?
9. 当你还是个婴儿时,和谁同住,住在哪里?
10. 当你四五岁时,和谁同住,住在哪里?
11. 开始上学时呢?
12. 十几岁的时候呢?
13. 简单描述一下你记忆中小时候妈妈的样子。
14. 简单描述一下小时候爸爸的样子。
15. 当你妈妈对你不满意时,她会怎么做?
16. 对你满意时,如何表现?
17. 你爸爸呢?如果他对你不满意时,会怎么做?
18. 对你满意时呢?
19. 小时候,你最喜欢父亲什么?
20. 就你现在的记忆,你对父亲最不好的印象是什么?
21. 那么,对母亲最不好的记忆呢?
22. 你最喜欢你母亲哪方面?
23. 你小时候最喜欢的故事?
24. 告诉我故事的内容。
25. 这故事让你印象最深刻的是什么?
26. 小时候,大人们若做了对你不好的事时,你如何反应?你感觉怎么样?
27. 你记得小时候发生什么事吗?谈一谈。
28. 你想你将来会如何死掉,大概几岁死?
29. 你想你死后人们会怎么说你?
30. 对你来说,“快乐”是什么？
31. 目前你最大的问题是什么？
32. 在生活经验中，令你最不愉快又经常有的感觉是什么？
33. 你想自己5年后的生活是什么样子？
34. 你最不喜欢自己哪方面？
35. 你最喜欢自己又是什么？
36. 在你生活中，你做过最重要的决定是什么？
37. 小时候，你希望你的母亲有什么不同？
38. 小时候你希望你的父亲有什么不同？
39. 你的祖父母过着什么样的生活？
40. 你的父母亲或祖父母中有谁已过世？如何过世的？过世是多少岁？
41. 如果你是个魔术师，你要如何改变自己？
42. 你想，即使你不是个魔术师，你可以靠自己得到什么最想要的改变？
43. 如果要了解你的情况，你想是不是仍有什么重要的事需要告诉我？
——引用自书籍《重塑心灵》
这43个问题，可以帮助你们更好地梳理自己的过往。可以找一个安静的时间和空间，静静地回答这个问题。
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2、看到自己的早期决定以后，和自己对话：我还要过这样的生活吗？
前文说过，早期决定是为了在那个时候让自己过得更好而做的。也许大家会疑惑：那既然是为了自己过的更好，那为什么还要改变？
确实，早期决定在当初真的会让我们过得更好。但一个模式不可能应付所有的情况，慢慢地，随着境况改变，当初的决定就不适合现在的生活了。但是如果我们还是紧紧抓着那个决定，就会发现生活会出很多问题。
比如，一个永不屈服的丑小鸭，做了一个”要成为优秀的人“这样一个早期决定。但是，前文也有说过，早期决定有两个特点，一个是全面性，一个是没有底线。
成为一个优秀的人，意即在哪里都要优秀，方方面面都要优秀，把自己累得要死，却不敢停下来；除了这一点，还怎么优秀都达不到自己的标准。总是觉得不够，还可以更优秀。
试问，如果一直是这样的状态，谁可以长期忍受得了？自己受不了自己的逼迫，身边的爱人、孩子，也受不了一直很紧张的自己。
长此以往，身体会出现问题，各种关系也会出现问题。
因此，真的坚持不下去的时候，就要问问自己：我真的还要过这样的生活吗？是否，我可以稍微放松一些，在一些地方可以不用那么优秀？
值得强调的是，改写早期决定，并不是说我就完全不要做那样的人了。而是，在那样的状态以外，我们还可以有更多的选择。
比如，我可以优秀，但我也可以普通；可以一直对自己要求很高，也可以有时候稍微放松一些；可以很乖巧，但也可以叛逆；可以很正经，但也可以很幽默……
不再过同一种类型的人生，可以试看看更多的可能。这会让我们活得更加自然、自由、自在。
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3、找到内在最大的伤口，去疗伤，去真正活出自己的人生。
为什么我们明明知道很多道理，却仍然过不好这一生？也许我们也知道自己怎么了，也想要改变，但是好像很难，不知道卡在哪里。很多时候就是会陷入同样的模式中，很痛苦。
一般来说，我们没办法从一个状态走出来，是因为有一个过往的创伤，在不断影响着我们，牵扯着我们的精力。
我想用一个类比来描述这个问题。
有一天小明的手被打了一下，他疼得呲牙咧嘴的，非常非常痛苦，然后他也非常生气，一定要报复这个打他的人。因为他觉得他的手是被这个人打痛的，这个人就是害自己的人。
同时小华的手也被同样地打了一下，他只是觉得有点痛，但是并没有太影响自己，他对这个人表示了自己的感受，这件事情也就过去了。
我们可以猜测一下，同样的打一下，为什么小明的反应会比小华大这么多？
因为，小明的手里面，有过往的没有愈合的伤痛。而那个人刚好打在了那个伤口上，他就真的非常痛，于是他的反应也会非常大。
所以，如果你的身心有很多过往的伤痛没有被疗愈，它们一直藏在身心里，那么我们就很难成为一个健康的，自然往前走的人。
我们会经常卡在这些伤口上，因为这些伤口会长出很多引线，别人很容易就会触碰到它们，点燃它们，我们马上就会非常痛，会爆炸，反应非常大。所以我们会卡在这些伤口里，无法活出自己想要的人生。
而如果你过去所受的伤都被疗愈了，愈合了，那个地方的伤疤结好了，我们就不会再把注意力放在那里，我们也更有时间和精力去思考和决定：我真正要过的是怎样的人生。
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那么，如何去疗愈那些伤痛呢？
找一个长期稳定的心理咨询师是一个很好的选择。如此，你就可以在专业人士的陪伴下，不断地深入那些最让你痛苦的地方。每一次深入，都是一次疗伤，慢慢的，它们会一一愈合。
只有内在清明，不被过往纠缠，我们才能真正往前迈进，走出自己想要的人生。
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所以，我们现在过成这样，真的是因为妈妈造成的吗?
我想，看完这篇文章，你应该会有不同的答案。
愿我们都能活出自己想要的人生。
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。