恭喜你终于耗尽我对你的喜欢‖文/晚欣

恭喜你终于耗尽我对你的喜欢

“太阳不会突然下山,我也不是突然不喜欢你的”
在这段感情我已经受了太多的委屈,所以我们分手是我预谋好的。
先来谈谈我,没遇见你之前我有一个喜欢四年多的男孩,他很好看,占据了我整个初中时代,但结果是他没喜欢过我。
我与2020年8月16彻底放下他。
我和你五月六号相识在学校的万能墙,当时我去给电瓶车充电,有人帮了我,我在万能墙投稿感谢他,阴阳差错加了你。和你聊了一段时间,渐渐了解你,你有喜欢的女孩子,你对那个女孩子是我所羡慕的,但最终成了我们分手的导火索。
刚开始在一起,我并没有那么喜欢你,你也没有那么喜欢我,两个寂寞的人碰在一起,“我们在一起了”你对我很好,我就是因为你的细节慢慢喜欢你的。
我记得六一儿童节你给我买了好多糖,还有我来那个肚子疼你给我揉肚子的场景,那段时间我们彼此心里都是对方,我好像太疯狂了,我们分手了。
这是我们第一分手,你说:“你累了,想分手”我提出要见你,你说:你不想见,但最终还是见了,你刚说分手,我的眼泪就控制不住了。可笑的是你明明知道我哭了,还故意冷漠对我。说是为了让我放下你,我不明白怎么了,去求你复合,你好不容易同意了,没几天,你又说:不想谈了,分手吧。这样对我们彼此都好,我那天哭着给你发消息,发了好多消息,我知道你很烦我那个样子,我也很讨厌我那个样子。
放暑假那段时间,我每天都会想起你。你以前总是起的很早给我发消息,叫我起床,我养成了这个习惯,你却不在我身边了,我有时听着歌就哭了,那段时间我疯狂的去健身,让自己充实起来,让自己不要想起你,可我还是会想起你,还是会难过,当我慢慢放下你了,你又来联系我,说你想我了,我铁了心不想理你 ,但你说:“我再也不会打扰你了”。我看到了以前卑微的自己,我心疼你,但我没有同意和你复合,说先做朋友。我感觉你一直敷衍我,我说了狠话。“我要的你给不了,你要的我给不了。”我就把你删了,但我又加了你,向你道歉。可是你说你不喜欢我了,让我放过自己,其实是让我别纠缠你了。你把我删了,我在对话框输了好久,都是红色感叹号。那天晚上幸好停电了,不然一定会有人发现我哭了。我哭到自己都快挺不过去。
开学你又来加我了,我点错了,同意了你的好友申请。问你加我干嘛,你一直没理我,刚好那天早上我突然梦见你来找我了。好真实。你真的来找我了。我发现你头发剪了,而且没有好好吃饭,我以为是因为我们分手了你才会这样。结果都是因为你以前喜欢的那个女生。你根本不是来找我的,只不过是碰巧遇见,还有你加我也是你朋友加的。原谅我自作多情但我对你还是余情未了。
我们见了一面,我原本不想和你复合,但我看到你走的背影,我好心痛。我挡住了你,我说了一些话,我们复合了,你说以后会好好对我,但我掏出了你说以前你对我只是责任,但我还是想和你在一起。因为我还喜欢你,是我给了你再次伤害我的机会。那段时间我老是看到你喜欢的女生,我嫉妒她为什么可以让你喜欢这么久。大概是因为我不甘心或者是报复你,我们才复合,但最后10月17号我选择结束这段关系。你连挽留都没挽留,我当时就是生气,你要是晚了我就好了。分手了我很开心,也有难过,因为我发现你把我删了。
还有一个原因,就是你的一个朋友把他喜欢的女生追到手了。我想为什么同样是女生,我们也是谈恋爱,为什么别的男朋友知道下雨送伞会带伞给自己的女朋友,回到自己的女朋友去吃好多好吃的。我也是个女生啊!我真的受够了那种有男朋友和没男朋友一样。什么事都要自己做,还要羡慕别人。
分手再次见到你,你躲着我。我真的很讨厌吗?我不会纠缠你的。幸好当时学校抽血,我正好可以借此哭出来,不然我一定会忍不住在班里哭出来。
恭喜你,耗尽我对你的所有喜欢,恭喜你离开了我这个自卑又敏感的人。但我还是由衷的祝你以后前途似锦,毕竟我们都要高考了,人总是要学会长大。我见过你喜欢我的样子也见过你不在喜欢我的样子。对不起,我的前任,我要违背嫁你的承诺了。我不会陪一个不是我的男孩子长大,我不是小孩子了,我也没有那么多时间和精力去相信这段看不到未来感情,而且这条路上布满了委屈。,无论怎么努力,都不可能回到最初的样子。
我的喜欢到此为止了,对不起,夏小姐的刘先生,对不起,曾经是我的男孩
你不在是我的了,再见曾经是我的男孩。
“我虽然还喜欢你,但我不想和你在一起了”
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