OMG,为了让娃“混得开”,社恐老母亲居然……

OK妈说:

有个妈妈更是私信我,OK妈,其实看到孩子也看到了我自己,我也是一样一样的,知道不能着急、也不要责怪孩子,但是还是会希望他能和小伙伴融在一起,也希望能在小朋友在一起的时候,他也能有自己的表现,可以被看见!

是呐,太能理解妈妈的心情了~所以,今天想分享一个感动而具有参考价值的故事给到大家,故事的主角是我的好友小语妈妈,她也是个“社恐妈妈”,自己和先生都是文字工作者,平时最多的就是在家看看书,非常不善社交,碰到人多热闹的场子就会特别不知道自己能说什么、该做什么。

但在女儿因为不善社交、不愿意去幼儿园、经常闹别扭后,小语妈妈痛定思痛,决定为女儿“博”一把,从发现小区社交核心的奶奶圈、到混入孩子圈、再到成为妈妈圈的优秀“掮客”,为了女儿交到朋友,硬是逼着自己一路打通关。

咱们都是成年人了,性格基本已成定局,但为了孩子去突破自己,真的很不容易、很伟大,除此,小语妈妈的具体实操方法或许对有同样困境的妈妈来说也很有用!

01
小区里的奶奶圈,掌握着娃们的社交局

女儿上的是小区里的公立幼儿园,进入幼儿园后的头一个月,虽然自理能力尚可、不太会哭闹,在老师眼皮底下一切正常,但只要放学回到家里,各种情绪宣泄就来了,经常是一点小事就把自己气得叽哩哇啦。

每天早上上学也总会让我很恼火,从家里到幼儿园那点路,原本三四分钟能打一个来回,她可以活生生走上半小时,各种作。

问她为什么不愿意去幼儿园,她反反复复就一句:“我不想上幼儿园,我想找聂宝(之前托班里的一个小伙伴)玩。”

原本以为是蛮旧、还总想着老伙伴,后来老师和我反映了女儿在幼儿园比较孤僻的情况后,我这才意识到,原来是因为在新环境里没交到朋友啊!

和女儿形成反差的是,她们班里很多孩子看起来关系非常亲近。我去接她时,总能看到班里好些小孩子3个一簇、5个一群的玩得特别火热,也特别有天聊,而且那些孩子看着很也热情,会主动和我打招呼。

看着女儿孤零零的样子,我有点心疼。我开始琢磨,如何让小语融入进去。

直到有一天,因为晚上外出饭局,我不需要赶回家做饭,我从幼儿园接完女儿便悠闲地带着女儿在小区溜达了一圈,这一溜达,居然有了线索。

放学后的小区里遍地都是刚从幼儿园回来的孩子和接送他们的老人,小孩儿们三五成群地你追我赶各种疯玩,老人们在小区中央公园里一撮一撮地站着,闲聊着家长里短。

“睿洋奶奶我跟你说噢,我和女儿商量好了呢,这周末带涛涛跟你们一起去,龙井喝茶去!”说话的涛涛外婆我认识,女儿还在襁褓里时,下楼晒太阳时老碰到她。

“好的嘛!礼拜六喝茶,礼拜天他妈妈要带去植物园放风筝,年轻人去的,你女儿有空的话,也可以结个伴儿。”睿洋奶奶笑眯眯回了话。

原来,你以为老人只是闲扯,但其实她们在不经意间为孩子的社交提供了一次次的空间和机会!

而若不是恰好路过听到这番话,我还一直不知道,原来,以孩子为线索的交际圈,彼此间的关系居然是如此紧密的;而那些看着玩得很熟络的娃们,或者他们的友谊早在几年前就打下基础了。

这么看来,女儿作为一个“新人”,本身又是个敏感慢热的孩子,要在一个不乏成熟小圈子的班级里打开社交局面,那当然是相当不容易了。

我们虽然也在小区里住了很多年了,但因为我自己社恐,除了女儿很小时候会推着婴儿车在楼下走走,平时很少在小区走动,偶尔碰到有几个妈妈也是等着别人来搭讪,从没主动出击,微信也没加过几个。而等小语上托班后,又选了家离小区比较远的托班,这一来,和小区的大部队娃们就更没重合了。

02
帮女儿打开社交,先混孩子圈

原因是找到了,但要打入这些社交圈,又何谈容易。

一来,这些娃背后的家庭社交圈可能已经是多年的积累了,没准有些是溜娃大军时期就建立起的友谊;再者,奶奶外婆辈们的聊天圈,我以一个妈妈的身份去和他们拉扯家常也不合适,缺乏长期的共同语言。

又观察了阵,我发现虽然大人们的圈子不好破,但孩子们的活动圈还是相对容易突破的。老人们都顾着自己聊天没人陪他们玩,他们反而很需要有个“大孩子”带着他们玩。

于是,我入圈了。我一改接上娃就冲回家各种忙活的习惯,开始带着女儿在楼下混时间。

第一次入圈还蛮生硬的。她班上就有好几个小孩儿特别喜欢在水塘边拔草“喂鱼”,于是我一个大人,跟一群小屁孩吹牛,“这才是小鱼爱吃的草,你们都弄错啦!”

说完,我扯上一把青草(我只掐嫩的,那些娃们都是连根拔起),塞给女儿一些,让她去往水塘里丢,结果也不知为啥,小鱼特别给面子瞬间就抢光了。一开始不太信的娃们,见这情形就很膜拜我女儿,纷纷抢着去看我女儿手里剩下的青草长啥样。

女儿从头到尾没说什么话,但我看得出来,她脸上的表情,是蛮舒适的。

那天在水塘边玩了一个多小时的喂鱼,最后各自分开回家时,一个叫云溪的孩子,凑到小语耳边说了几句悄悄话。后来小语告诉我,云溪说明天放学还要一起玩。

有了第一次的出圈成功,我也放轻松了很多—— 还好嘛,和一群小孩子玩玩咯。

为了让友谊快点升温,女儿收到邀请的第二天,我特地带了一只可以在水塘里玩的遥控船去接她。

因为女儿对操控玩具玩得很熟练,瞬间就成了小伙伴们的中心,这种感觉帮她克服了羞涩,渐渐就和伙伴们打成一片了。这一招超管用!

有了这两次愉快的经历,后来,小语加入这群孩子的游戏就没什么障碍了,也很自然地把这份小区“区友”的友谊带进了班,在班里一下子就改变了“举目无亲”的惨状。

对了,这里要说一下亲自己带孩子入圈的重要性。

虽然有些孩子你帮他找到小朋友聚集地,你就可以放手让他自己混圈了。但至少我家女儿还不具备这能力。比如她看到别的好几个小朋友在一起玩,总是会彬彬有礼地先征求意见说:“我能一起玩吗?”每次她的真诚和礼貌,换来的都是孩子们不搭理。越这样,她就越挫败。

后来我发现,小孩子在玩的时候,征求意见、获得许可再加入根本就行不通,其实就是昨天OK妈的推送里也有提到,倒不是小孩子心眼坏,人家玩得正嗨呢,哪有空理你嘛!

后来我教女儿学会找时机,我给她示范,给正在玩树叶的小朋友递一片叶子,或是在别人做老鹰抓小鸡游戏时主动去当最尾巴上的那一只小鸡,这样,被拒绝的概率是相当低的。女儿也慢慢从我的亲自己示范中get到了不少技能。

03
打铁还需趁热,继续组局,却收获意外

为了女儿的社交能力进一步稳固,我继续组局。周末爬山喝茶逛场馆,暑假结伴跨省出游,能做的我都去做。

虽然我自己是个社恐,但我发现,只要给自己一个清晰的定位,做好自己事先计划做的事情,在社交过程中就不会那么容易脑子空白、无所适事

在组局的过程中,我给自己找到了有一个恒定的角色:服务者。比如,看场地、规划路线、了解住宿、当出纳记账。

特别适合组织的人把大家都张罗在一起,我就做好琐碎的服务工作!我这样做的好处就是,大家带娃和我玩,会很省心,体验感通常都还比较好,她们也会在之后的活动中经常找我一起。

当然,这些幼儿园外的活动,切实也给女儿的社交带来很多的便利,她会有一种“我妈主场”的感觉,相对会比较放得开。

虽然我做的这些工作看起来对社交没什么帮助,但是,恰是这些是在家里完成的基础工作,让女儿可以在跟着我做时去真正理解到社交中最重要的一个认知:学会了解别人。

比如每一次在安排用餐的食物时,我都会让她去回忆,哪个小朋友爱吃什么、哪个小朋友不吃什么;也会让她去考虑小朋友都有什么样的喜好,去安排什么样的小游戏和道具。有了这些准备,当她在和小朋友交流时,也更有聊资了。

04
组局升级,除了吃喝玩乐,
我还给她找“志同道合”的伙伴

小语在社交虽然没有说游刃有余,但在幼儿园交了几个朋友,也算是玩得很好了。就她这种性格,我觉得一下子让她成为社交小达人,也不现实,于是到了大班我开始给她寻找一些除了可以一起玩,也能一起学的小伙伴。

那个阶段的她接触了几样兴趣课,每次兴致勃勃开始,但最终都会半途而废。我就想起自己初中那会儿,和几个同学研读金庸武侠时的那种劲头,其实,和金庸作品本身的魅力比起来,其实我是更享受和好朋友一起高谈阔论的感觉。说白了,是伙伴让这件事情变得更有趣。

于是我要给小语找可以一起上上兴趣班,能“志同道合”的小伙伴。这其实比之前找单纯的玩伴要难很多,因为不同的家庭对教育的想法是不一样的、孩子的状况也会有区别。

这需要更多的铺垫,最后我纠结再三选择从家长群入手。

在此之前,除了老师在群里发通知,我一般是不会吱声的。为了孩子,我也真的是够拼了

思来想去,我发现我可以介入的点就是我自己曾经在出版社工作过,对绘本相对会懂一些,班级老师和家长又刚好对这块比较重视,见大家有时候在聊,我会插进去说几句;或者发现一套有意思的绘本,就会顺带在班级群里说一嘴。

一来二去,在家长群里,我就给大家留下了一个“懂书”的印象,有些妈妈遇到孩子阅读方面的困惑,会习惯性地来问问我。

这种屏幕两端的交流,对我这种不善交际的人特别友好,你不会感到尴尬和嘴拙。而这种交流的基础一旦建立起来,之后在开放日或家长会上碰到时多说几句,或是在周末替孩子约个会,就自然了很多。

小语吵着要学琴那一阵,我其实也是半吐槽半认真把找学伴的需求在群里喊了一嘴,没想到一下子炸出来两位妈妈。她们其实也正发愁,要不要给孩子学一门乐器,以及要学怎样一门乐器。

后来我才发现,其实我主动说出需求的时候,不过是让需求实现了信息对称,对彼此都是一种帮助。三个小朋友自那以后一直在一起学琴,特别有劲!

最后我想说,因为组局的那个人始终是你,不是孩子自己,所以其实组局仍然只是我们给孩子去营造一些社交的空间和氛围。真正要让孩子学会社交,还是需要我们不断培养他的底层社交能力。
其实也就是上面也提到过的,要让孩子学会懂得他人、理解他人的需求,其实也就是同理心。
这需要我们一点点润物细无声地去引导,比如我会和孩子聊他喜欢的老师和同学,聊外婆和奶奶的区别,也聊书本里的故事……我和她聊一个问题的A面B面甚者C面,其实就是不断换位的过程,孩子的感受会在不同立场上切换。
终于女儿在有了朋友后变得自信的同时,也慢慢建立起来了更强的同理心和“容忍度”,她善变的情绪也更稳定了。

作为一个社恐的老母亲,能送孩子一程到此,我也感到欣慰了。

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