不合格的喜欢
我是一个在人群里装傻充愣的人，扮演着半个小丑的角色，没想到，在有生之年，竟能得到你的青睐。
不知道是从什么时候起了，我发现，你对我的态度，很特别，嗯，冷淡得特别。
我面上没有表情，私底下，被窝里，经常绞尽脑汁地想，却也想不出个所以然来。
一天到晚被生活人际的大小琐事折磨得思绪紊乱，一想到你每天的表现，脑子更是乱成一摊浆糊。
其实，我一直在掩抑自己的情思，我很想说，我喜欢你快要一个半月了。
我在八月份，就发现自己好像喜欢上你了，总是觉得，你跟别人看上去，总是有那么点不一样。如果说，这个世界上的人都是万物，那么对我而言你就是这万物之中最跳的一个。
可是，在现实生活中我真的很怂很怂，连一点我很在乎你的蛛丝马迹都不敢表现出来。
那时候，我还不知道，你也是喜欢我的。国庆放假，结伴从机构回家，一直到回程后的第三周，我都发现寝室里的晾衣绳上有几件衣服一直没被收下来。
没有你的提醒，或许，我并不清楚那几件衣服是我的。你说，那天我在车站，穿的就这几件衣服，在车站那天，是九月的最后一天，听你说起衣服这件事情，是十一月初，原来，这么久的事情，我都记不得了，你还帮我好好记着呢。
后来呢，我心情不好回寝室的时候，我总能发现，你在一边时不时抬眸悄悄地瞅着我，怕我发现，又极其快速的移开视线。我的内心不知怎么的，就被触动了一下，我愈发想要离你远些，愈发想要逃离你，再不济，对你生疏些，话挑客气的讲，礼数尽周全的做。
可是我心里最真实的诉求是，多么想要抱一抱你，每天进了寝室门，轻轻的抱一抱你。
可是我很慌，我知道自己一旦陷入一段感情里，就不再是那个平日里看上去理智十足的我，稳重老成的我，没有多余表情，让人捉摸不透的我。
我怕极了你的大失所望的样子，所以，我在拼命地，拼命地克制住自己。
每一次看示范的时候，我都假装看不到你那些或炽热或痴迷的目光或微微翘起的嘴角，我何尝不想多回应你一些的，可是我害怕压抑太久的情感，如果突然发泄出来，会不会就从此把你吓跑了？
在其他重大事情，需要决策的时候，我或许是一个刚毅果断的女孩，可是，在感情上，我从来都不是。
说了这么久，我好像还没说我到底喜欢你哪里呢。
我喜欢你的耿直，你的谈笑间妙趣横生，喜欢你跟所有人不一样的刚正不阿，做派明朗，我跟我的好友谈论过你，她们的见解跟我一样，如果站在人群里，就会发现你是会发光的大树。
后来，慢慢相处中我才发现，你内心里也是偏内向的一个人，既谈不上细腻又称不上是粗心，你的内里，不如你的外表那般自信，甚至有些敏感，那时起我才明白，原来你不是一颗硬邦邦的糖果，而是一颗外表硬邦邦，内里却拥有软夹心的糖果。
这样的反差，让我觉得你的可爱，也让我心疼，这么些年，跟身边一大堆朋友打交道，用的都不是自己最真实的样子，甚至束缚自己最真实的样子，应当是，过得很累的吧……
我第一次发现自己的表达方式，着实隐晦得要命，轮到我们倒垃圾的那一天，趁你不注意，偷偷地把你的那一份给一起倒了。
有天看见你在哭的时候，我连一张纸都不敢递过去，只是双手紧紧地抓着被子，心里有些乱哄哄的，等你眼泪干了才悄然松手，却发现自己的手已经流了汗，过后才以反射弧极长的模样安慰了一句，多羡慕你们这个样子啊，想哭就哭，想笑就笑。
我垂下眼睛，不敢去看你脸上是何等表情，一定是无奈又失落的吧。
很遗憾，因为我的被动与小心翼翼，你我之间，并未擦出什么火花。
因为人际关系，以及立场角度的不同，我也没有立场去找你，哪怕只是说上一句话，只有那些生硬的寒暄，单纯为了搭话而搭话的措辞。
有天我回宿舍了，笑得很开心，那是我罕见的喜怒于形色，你笑着说，今天晚上这么开心，是遇到什么事了？平日里，还没看到你这么开心过。
我想对你坦白讲，可是转念之间就说了一句，今天我吃了火药。你应该是失望的吧，我又一次让你失望了呢……
还有一天寝室里的卫生间门坏了，你想到一个好办法，用钩子贴在门的一端，把鞋带绑住钩子和门的把手，你怕我不会操作，就一直定定地看着我，一直到我笨手笨脚的挂了上去你才移开目光。
你的关心，你的表达，我通通都清楚 ，可是面对这些我越发想要逃离，我一开始不知道自己在害怕什么，后来才知道我比你更加自卑，我在害怕我配不上你，我会污了你的视听。
于是我晚上回宿舍的时间越来越晚，跟好友一起，我怕自己一个人会情不自禁的走神着。
有一天，夜不归宿，那天晚上，我坐在偏僻的楼梯口，实在玩不下去平板，坐在挡风玻璃那里发呆，半眠半醒的过了一夜，梦里有你对我笑着，向我招手，说外面下雨，共用一把伞，我跑了很久，你一直都在前面，我永远追不到，梦醒了，是六点半的天，黑蓝黑蓝的，好看极了。
可我的心情一点都好不起来，隔了几天你问我这事，我说那天我怕三更半夜吵到你们，就坐在楼梯口玩平板，困了就睡了。
我还记得另一个晚上我要下去一楼蹭网，跟我爸商议联考单考的事，我要关门的时候，你回过头来，皱着眉头对我说，别太晚回来。
那瞬间我的心里竟有一丝动容，我轻轻应了声好，飞也似地转身，关门，逃离。
你看我如斯懦弱，如斯妄自菲薄，在你面前，我仿佛觉得黯淡无光的人永远都是我。一扇门匆匆地关上，甩在身后的，是一腔无法表达的情思，是连一个拥抱都觉得奢望的欲望。
我恨我自己。
可是，当你被其他人冒犯的时候，我会想着，如何去护你。那天C组在换座位，所有的人都很不满，师兄很不高兴，可是除了你之外没有人敢问师兄问题，你那么耿直的人，问了师兄一句，这么安排合适吗？实在是在我的意料之中。
不出众人所料，师兄的脸更黑了，他说，怎么，你觉得这么安排不好吗？要不然你觉得怎么安排合适呢？要不然你来替师兄安排吧？他当着所有人的面把生性要强的你怼得体无完肤。
那天，跟师兄差不多高的你，一脸愣怔的表情，不知所措地站在原地，就像一条被遗弃的小狗一样，独自在风中凌乱。
心疼的感觉，又来了，伴随心疼的，还有深深的无力。我是第一次觉得自己是那么的百无一用，不能当着所有人的面护着你。
后来，ABC三组分开，BC组到了会议室，那段时间我突然变得嚣张恣意，不学习打瞌睡说悄悄话跟师兄顶嘴，我只是想帮你报回之前的“仇”罢了。
师兄骂我不知好歹，说我只凭一张嘴炮，我毫不伤心难过尴尬，说对呀我就是这样的人，师兄说的都是事实，难道不对吗？我有这个自知之明。
你叫我听话我可以听，你叫我去死我决不可能去死。看着师兄怒气满格的脸我忽然有些解气，我很多年没有这么一饮一啄过了，幼稚到，连我自己都不敢承认。
听到我爸发语音说我惹得师兄伤心，我忽然觉得高兴。或许你以为我只是叛逆，但是我的目标达到了，就好了。
还记得联考前一个星期，好友把我叫住，对我说了一句话：“以你的人际，以你人人喊打的的处境，她跟你在一块，以她的个性，站在前面承受这些的人从来都轮不到你！被骂惨的人只会是她！你以为人人都是你啊，几年经历这么些东西，心里早就麻木不仁了吧。”
这场，我彻底崩溃了。我微微低下头，借此缓解我眼眶里的酸涩。面对流言蜚语我从来云淡风轻不曾畏惧，可是面对你却很怂很怂……这只是在不在乎的问题。
后来，我们各回各家，各找各妈，连一次像样的告别都没有。最后，我发给你的最后一条信息的最后一句话，最后一句话里的最后三个字，就是断舍离。
于是你的朋友圈背景变黑了。
我把所有的自卑，所有的求而不得，所有被压抑住的、想要靠近你的欲望，通通化作最尖利的刀刃，狠狠地刺穿你的胸口，白刀子进去，红刀子出来，你仅剩的一点真心，被我生生磨灭殆尽。你我之间的距离，终究是变成了天堑。
我颤抖着双手，将掉在地板上的手机再度捡起来。颤抖着点了删除的字样。
眼泪如洪水决堤，每一滴都不争气地流了下来。
在错误的年纪遇见了不怎么错误的你，本就是我的劫数。我总是这么安慰自己，事到如今还敢掩耳盗铃，真真是可笑至极。
在喜欢你之前，我不是没有喜欢过别人，但你是我人生当中，第一个不是因为被关心从而再喜欢的人。是我真真切切从体会朦胧的好感，到喜欢的悸动，再到心疼的感觉，全程皆是我自愿上的钩。
在我的心里面，有一个被自己的言语暴力撕出来的地方，里面装着一个你，不论你厌恶我还是对我漠不关心，抑或是把我忘的干干净净，属于你的位置终究是属于你的，没有人抢得走。
谁也别想抢走！有那个野心，也没有那个能力抢走……
有人说，喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢。希望你能够快些遇到自己深爱的同时也深爱着你的良缘，一个能给足你所有安全感和温暖的关爱的人，快快乐乐，和和美美，可以白头到老，走过漫漫余生。
在下告辞！
END
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文｜九荒