父母和孩子之间的较量

父母和孩子之间的较量

□万书霞

01

老爸有五个孩子,四女一男。但是,老爸只对两个孩子的生日印象深刻,其他的老是容易混。记住小弟的生日是情理之中的,不光老爸记住,全家人都记住,甚至连庄上的人都记住。在那重男轻女的年代,全家盼星星盼月亮,小弟才姗姗来迟,自然成了最宝贝的那一个。小弟出生时,老万家散尽家财,以表喜悦之情和感恩之心。而我是女孩,而且排行老三,前不着村后不着店的排序。我的生日被记住,是因为我出生的时候,闹得动静比较大。可以说是大难不死,阴差阳错地捡了条小命。

我还在我妈肚里时就耍了小心机,一来报道就刷存在感,使全家人印象深刻。我妈怀我的时候,我让算命先生看走了眼,算命先生胸有成竹地保证,我一定是男孩子。于是,生我的时候,老万家很重视,特地到邻村请了个有经验赤脚医生来迎接我的到来。朱圩的乔师娘,据说是下放知青,有两把刷子,至少人家是医生而不是庄上的接生婆。谁知经验丰富的乔师娘判断失误,把我的屁股当成了脑袋,误以为胎位很正。结果,看到我屁股的一刹那,乔师娘也慌了神,想临时调整胎位,已经来不及了。好在,见多识广的乔师娘临危不乱,安排奶奶和爸爸一人按住我妈的一条腿,自己拼命把我朝外推。我差点要了我妈的命,自己也被憋得要死,没想到被提起来时也能“哇”地一声哭了出来。

如果没有算命先生,老万家就不会隆重地邀请乔师娘大驾光临。如果没有乔师娘,普通接生婆应付不了我的报道场面,结果就是一尸两命。老家人都说,难产的孩子坏,不晓得心疼父母,一出生就折腾。我就是那种坏孩子。

02

顶着坏的头衔出生,我果真成了姐弟几个当中最坏的那一个。其实,不是我坏,而是他们太好了,是只有在教科书上才能看到的那种好。这么多年,不能说阅人无数,也见过不少人,遇到不少事,像我家姐弟这么好的人,并不多。他们好到没有原则,好到没有底线,好到委屈自己。而我不一样,我有底线有原则,人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人。

他们都勤快无私有条理,只有我大大咧咧,不拘小节,随意随性。大姐简直就是我妈的翻版,身上有中国传统女性所具有的许多优良品质,是新时期的革命螺丝钉,一直默默奉献,吃苦在前享乐在后,顾大局识大体,任劳任怨,对得起任何人,除了自己。二姐热情奔放,做事麻利,为人正直,朋友多,爱干净。时刻把家里收拾得干干净净,不管到哪家,都立刻投入到热火朝天的劳动中,是毫不利己专门利人的活雷锋。小妹特别有条理,有想法,做事不紧不慢,一丝不苟,总能把事情安排得妥妥当当,恰到好处。自己省吃俭用,对家人却很大方。至于小弟,引用禄三爹爹跟我爹(爷爷)讲的话:“你这个孙子是这个(竖起大拇指),孝顺,能干”。

而我是老万家的另类,犟种,性子急,没条理,认死理。从记事起,老爸就批评我不知道喇叭是铜做的,一次又一次地威逼利诱软硬兼施,试图改变我。几十年过去了,我还是不知道喇叭是什么做的,管他是铜做的,还是金子做的,既不惦记他人权势,又不贪图他人钱财,就算是钻石做的,关我什么事?我是那种宁愿吃亏,也不会忍气吞声、口是心非的犟种。小时候,跟大队干部吵过架,到亲戚家不受待见转头就走,当班主任面摔过同学的书。倔强如我,虽然谈不上吃过多少亏,占不到便宜是肯定的。

03

二爷(二叔)说我的脾气是被我孩子拿下来的,只能说一物降一物。生了孩子以后,自然而然地就慢下来,静下来了,这也许是一种本能。家就不是讲理的地方,唯有爱能够让不可能变成可能。丢三落四的我,照顾孩子却能做到无微不至,事无巨细。自己天天不是找钥匙就是找眼镜,但孩子的一张纸片在哪里,我都能想起来。

天底下父母和孩子之间的较量,最终的赢家必然是孩子,因为父母和孩子之间的爱不可能对等,父母永远更爱孩子一点点。

二十岁的我,第一次挑战老爸的权威,老爸在震惊的同时也服气了。震惊的是,挑战者是他的女儿,身上流淌着他的血液。服气的是,我和他是如此的相似,仿佛看到了年少时的自己。那一年,也许是我妈一生中最幸福的一年,每每想起此事,心中便稍有安慰。四十岁的我,无意中再次挑战老爸的权威。那一回,对老爸、对我们,都是一次脱胎换骨。我相信,这几年是我妈去世后,老爸过得最幸福的几年,父慈子孝,儿孙绕膝,其乐融融。我们也体会到了久违的家的温暖,累了有奔头,乏了有去处。

传统的家长制是有弊端的,家长和孩子相处应该是个彼此迁就,彼此接纳,彼此完善的过程,而不是领导被领导的关系。大人不是权威,孩子不可盲从,否则就是愚孝。我愿意和孩子共同进步,不会因为我是妈妈,我就是对的,孩子就得听我的。无论在智商、情商,还是在与人相处方面,我根本没有任何优势可言,我承认自己的局限性,并且愿意和孩子一起成长。家长是这个世界上最可怕的职业,没有经过任何培训,只是因为孩子的到来,就自然而然地上岗。上岗后,手忙脚乱,经验不足,判断有误,纯属正常。承认不足,原谅过错,相互理解,共同成长,与爱同行,是建立良好亲子关系的秘诀。

04

有人说,新时代了,养儿(女)防老的观念落伍了。事实上,养儿(女)防老是最靠谱的养老方式。实现人生价值的途径千差万别,幸福感的来源各不同相同,但对大多数普通人来说,老有所依老有所养会让注定要来的永别多几分温暖少几分遗憾。虽然说有钱也能养老,但是没有亲情相伴,养老的质量大打折扣。

我爹如果不是和我爸住在一起,身体不可能这么硬朗。就算我爸什么事都不做,每天就在我爹眼前晃,我爹也会充满幸福感,这是为人父母的本能。就算我爹什么事也不做,只要我爹在家我爸就会心安,这是为人子女的本能。庄上一老人,几年前就跟我爹说,不管怎么样,都不能去养老院,没想到自己先进了养老院。离开家时,泪如雨下,凄凉悲惨,胜似诀别。再高档的养老院,只能提供高档的设施和服务,而不能提供来自心底的爱。而爱和被爱是人类最基本的情感需求,否则就是空洞地活着。

如果换一个家庭,我爹的坟头草不知长多高了,光是在几个孩子家来回折腾就能要了他的命,或者在养老院里固执地回忆曾经的酸甜苦辣,孤独地等待最后的晚餐。例子太多,悲惨世界,此处省略。现在,我爹过得很舒心,浑身充满力量,时刻满怀希望,天天有盼头,盼鸡鸭长大,盼冬去春来,盼儿孙回家,每天都是幸福的。

有人说养孩子就是一个无私奉献的过程,生孩子就是为了观赏,为了放飞,不求回报。讲真,这是吃不到葡萄说葡萄酸。观赏可以,放飞也行,但是这种回报不是想求就能求得来的,而是藏在家族文化里藏在基因里,会自然而然地在代际间传承,是一种自发的本能,和道德绑架无关。大姐说,“老爸养我们小,我们就要养他老”。大姐不说,我们也知道,父母老了,孩子会担心会惦记,就像生了孩子就会自然而然地去疼爱一样。

05

都说女儿好,乖巧,孝顺,儿子娶了媳妇就会忘了娘,而我从来不这么认为。女儿忤逆起来一点不比儿子逊色,看到太多,不好意思列举。忘了娘和娶不娶媳妇之间没有相关性,有的光棍照样忘了娘,有个媳妇只是多了个背锅人而已。也有一种情况,男孩子自身没本事,在家没有话语权,又摊上个不上路子的媳妇,这本身就是失败的人生,泥菩萨过河自身难保,还能顾及谁?

孝不孝顺和男女无关,但一定和家庭有关。没有家族文化、没有家庭基因、没有以身作则、没有耳濡目染,先天不足,后天不补,如何感知?

当然,父母和孩子之间是种双边关系,需要双方共同努力,相互理解和支持。孩子年少时,家长都希望孩子懂事,父母年老时,孩子都希望父母省心。一同事的妈妈,七十来岁,把自己惯成弱智,手脚健全,身体健康,却时刻粘着孩子,寸步不离。孩子应酬出去吃个饭,来去两小时左右,她非要跟到饭店在楼下等。自己白天不做事,晚上睡不着,还不让人好好睡觉。委婉提醒一下就生气,稍微怠慢一点就哭泣,孩子被搞得满头白发,身心俱疲。为人子女也好,为人父母也罢,时时自省是必要的,不做啃老族,不做苏大强,不能自惯自。我心疼你,你宝贝我,彼此给予,相互疼惜是比较理想的亲子关系。

老吾老幼吾幼, 人无远虑必有近忧。父母身上或多或少映射着孩子的样子,孩子身上无形中投射着父母的影子。孩子多年后将成为父母,父母多年前也曾是个孩子。积极向善,阳光灿烂,勤劳勇敢,独立有爱,也许是父母和子女之间彼此期待的模样。做自己喜欢的模样。共勉!

 2020年冬月

作者简介:万书霞,教师,喜欢用文字记录生活,把往事酿成文字,用真诚书写人生。

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