关于你‖文/别虞

关于你

想了很久,还是要写下关于你的故事。

十几年前,你家还在我家隔壁。那时候日子过得很慢,街上少有汽车鸣笛声,还是自行车清脆的铃声。

我问你现在人怎么都喜欢那屁股冒烟的玩意儿。你笑我人穷也没个雄心,没有姑娘愿意跟着我这穷小子。你还说什么了?大概是你喜欢隔壁一米五的妹妹,我说我有一米八,也不是妹妹。我说着,你还踹我一脚。然后你追着我打,我在前面笑,你还喊着让我别跑。你是傻逼,我又不是,跟柱子一样杵那儿让你打吗?

后来我问你想考哪所大学,你说你不上了,考不上,也没钱。你爸是个酒鬼,还爱赌。你妈受不了生活的苦,跳河了。我知道你是真的没钱,但你不能这么抛弃自己。生气没用,所以我给了你一拳。我劲儿还挺大,你挂了彩,还笑,上来勾住我的脖子,把我脑袋往下按。我一米八五呢,让你一米七几的小个子欺负?不过也就那一次,我让着你了。

后来我们俩一起做了几份工。一个假期而已,勉勉强强。我之前还攒了点,也算是投资教育了。有了点闲钱,给你买了一本书。你还笑我装文化人。啧,你那成绩跟我比,可能你是元谋人。

大学没在同一座城市,但好在离得不远。你在X市,我在Z市,从Z市到X市坐车也就是三四个小时,问题不大。前两次是我去找你,你交了新朋友。也是,你性格好,招人喜欢。第三次,你说你要来找我,可你是个傻逼,你成功弄丢了你自己。活这么大,这样的事我还真的是第一次见。以后还是我找你吧,当时我是这么想的。

后来有一天,你兴冲冲地给我打电话,“哥们儿,兄弟我脱单了!”
那天的餐盘格外滑,我在心里想阿姨没有刷干净餐盘背面的油吗,只能先收拾好狼藉的地面。

然后不经意地问,“谁追的谁。”

你还挺开心的,“当然我追的人家。不过我怀疑她可能早就喜欢我了,毕竟我的脸摆在这儿呢。”

我拿着纸巾的手顿了顿,“女孩子?”

“不然我还能喜欢大老爷们儿?”你笑了笑,“不过说实话,我要是喜欢大老爷们儿,绝对喜欢你这样的。”

我拿起收拾好的餐盘,“你那脸最多能侮辱一下貔恘,挂了。”

回到寝室以后,我才有后知后觉的酸涩。我清楚自己对你的感情,好像时间长了我就能说服自己这是友情。我尽量避开性向问题,但是我不得不直视它。这不是我的错,我有什么错?我仅仅只是随着自己的心喜欢上了一个人,而恰好这人和我是同性。凭什么说我对你不是爱情?但我不敢让它活在众人冷眼中,这份不会被接受的感情,它不能就这样被唾弃。我不知道在你了解真正的我以后,会不会与我疏远。我很后悔和你成为朋友,但只有这样才能避开世俗小心地爱你。如果能选择,谁会只满足于友情。

你笑起来的时候很好看。一张普通的脸,没有酒窝没有梨涡,也没有虎牙,我想不到为什么你的笑我能记得这么清楚。每次对上你澄澈的笑眼,内心的罪恶感就会被无限放大。我能在不甚清醒的时刻感觉到你绷紧的身子,起伏的胸膛,粉红的耳垂,好像从来没有想过男孩子的舌尖是甜的,男孩子的骨头连带着灵魂都是硬的,可又哪哪儿都是软的,还是说只有你是这样。梦里的荒唐显然更真实。青灰灰的天,被单上的濡湿告诉我,我该结束这一切。但我的身体告诉我,靠近你,靠近诱惑。

所以说人啊,真的不能屈服于肉体之下。我毫无意外地开始主动和你疏远,我也想过坦诚,但是你已然有了属于你的爱情。再后来听说你又开始了一个人的旅程,我也不再隐瞒自己,有人提及,我便摇摇头,没有合适的。这条路很难,我舍不得你被迫投向世俗逆流,你爱上我,或许有可能,但你不该这么苦。

我好像还能想到很多年前的某一天,你来找我。你拨通了我的电话,可是没出声。

“说话。”你依旧不吭声。

“你在哪儿。”

“还是那个车站。”

然后我就看到了差点被冻傻的你。

“你是小孩儿?这么冷的天你穿这个来的?我说你是傻逼,你就非想把自己冻成……”

“我没家了……”

我没听清,“你说什么?”

“我爸死了……我以后就没家了。”你好像用尽了最后一丝力气。

我知道你不仅仅是为这个难过。但是我什么做不了,都是成年人了,生活不会针对任何人,它没那心思折腾我们这些小人物,但也不会让我们的日子有那么好过。

我们终究是要成长的。

你也不会属于我,你终将会有自己的一方天地,而我能做的,只是不去打扰你。你也不用做选择,我主动退出你的世界,谁都不用难堪。

大概是我料到你不会翻开那本书,所以,你永远也不会知道,我爱你。

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