谁在给你挖陷阱
在一次旅行中，我遇到了这样一对情侣：男性目测40岁左右，女性可能也就20多岁，男性对女性几乎就是彻底的控制。比如，女孩去哪里，想做什么，想买什么，全部都要一一请示男朋友；还比如，我们因为在异国的同一个城市去往同一个目的地而再三遇到，当我们第三次遇到时，我们干脆加了微信，并且，一来二去，聊了起来，并且聊的很投机。女孩的男朋友见状，竟然不高兴了。他似乎很介意自己的女朋友交别的朋友。于是，他一边警告女孩不要再联系了；另一边，他竟然找到我们，跟我们说，这是我女朋友，你们不要跟她聊天，你们占用了我的时间。从此以后，女孩就真的不敢再和我们联系了。
这就是典型的“控制”。有的时候，外界对我们的要求的背后，是要对我们实施过度的控制。这在很多关系中都会出现，尤其是亲密关系。比如，以“爱”的名义进行的各种绑架。上面是两性关系中的控制，控制还常见于亲子关系。
我的一位来访者，初三时爆发情绪问题，在父母的带领下，来到我的咨询室。来到我的咨询室后，我让女孩讲述自己的困扰。在女孩讲述的过程中，我几乎听不到她完整地说完一句话。女孩子经常说一半，她的妈妈就打断她，说：不是这样的，我来说吧……后来，我不得不把女孩的父母请出咨询室，好让女孩自己能专心地把话说完。沟通后，我们才发现，女孩的问题，和女孩及父母在咨询室中呈现的这一幕有很相似的地方：女孩的妈妈几乎从来不听女孩的想法，对孩子的生活实施了严格的控制。这次情绪的触发事件就是：女孩想报考一所合唱团很有名的高中（女孩擅长声乐），妈妈丝毫没有沟通的余地，逼着女孩改志愿，名义是“为你好”。这让在中考前的女孩，觉得似乎自己努力的一切，都没有意义，并因此触发了这次情绪问题。
“爱的名义”背后的控制，很难被察觉，因为，这太容易用“爱”这个借口给遮掩过去了。就好像，旅行中的情侣，男人的控制，很容易被解读为“太爱自己的女朋友，太在乎”；初三女孩的妈妈的控制，很容易被解读为“我是你妈，我还能害你吗，还不是为你好”？
控制，是外界给我们呈现的一种消极的环境。事实上，我们生活在外界，可以说，无时无刻不是和外界在打交道。这个我们所处的外界，经常会给我们很多反馈和评价。但是，这些反馈和评价却不一定都是客观的。所以，当外界认为我们不好时，第一件事，我们要停下来，先审视一下，外界的评价是否是有根据的。因为，有的时候，外界的评价本身，也许就是有问题的。所以，在我们听到外界评价，并且急于作出习惯性改变之前，先看看外界的评价是否是客观的。消极的外界环境，是我们一定要警惕的。
除了控制外，常见的外界对我们的消极反馈，还有以下三种。
第一，贬低。严重否认对方的努力和价值，把对方的努力、成果、价值说的一文不值，这就是贬低。贬低这种情况，会严重伤害一个人的自尊。
有的贬低很明显，而有的贬低就不易察觉。尤其是，当外界的贬低是以一种不易察觉的方式长期进行时，很容易造成创伤。
我的一位来访者，在小的时候，长期受到“地域歧视”。“地域歧视”是人类社会普遍存在的情况，也是一种常见的贬低。但是，说这个现象本身，我们可以理解，如果当我们身处一个地域之中，当地群体普遍贬低外地群体时，这种贬低就非常难以察觉。我的这位来访就是。小的时候，因为父母在外地长年打工，因此，他和妹妹从小就是跟随父母，在外地长大，也就是从小就受到当地群体的歧视，长期被人看不起。这给他的身心造成了非常大的影响。久而久之，他似乎总是觉得，自己矮别人一等。这种情况一直伴随他读书和工作。在工作中，他也觉得自己矮别人一等，非常自卑，并且不合群。
第二，分裂。对人的评价两极分化明显，这就是分裂。比如，明明是同一个人，今天，也许因为他做了这样一件事，结果，就迎来绝对的肯定，似乎身上没有任何缺点；明天，因为做了那样一件事，结果，就迎来绝对的否定，似乎身上没有任何优点。
比如，我们经常说的一种情况：考试。小时候，如果我们这次考试考好了，父母眼里，我们就是一个“好孩子”；哪怕只相隔两天，我们考试考砸了，父母眼里，我们就是一个非常非常差劲的人。而事实是，我还是同一个我，两天的时间，不足以改变我，考的无论好不好，我的水平都没有改变，态度也没有改变。但是，父母对我们的评价变了，而且是两极分化的评价。这就是分裂。
第三，偏执。有的时候，对一件事情的偏执，可以让我们变得很有韧性、能坚持，也可以让我们在现实世界取得很好的成绩。可是，有的时候，这种偏执，就显得很苛刻。
比如，有的父母要求孩子，一门功课得第一还不行，还要门门功课得第一；甚至，得第一还不行，还要必须要多少分以上才可以，等等。
有的时候，当父母对我们长期实施偏执的要求，长大后，我们也会对自己实施偏执的要求。比如，我的一位创业的朋友，他就要求自己每天早上五点起床，晨练、看书，然后，开展一天的工作。有的人这样做也没什么，但是，问题是他打心眼里不愿意做。虽然不愿意，却长年累月要求自己必须做到，否则，就无比自责，觉得自己败给了自己的惰性。这也是一种近乎于“偏执”的自我要求。很显然，太偏执的要求，常常会让我们自己非常痛苦。
所以，我们能看到，和我们一直在交互的外界，其实会有各种声音。有的时候，是外界的环境出现了问题，而不是我们出现了问题。如果我们被外界的环境绑架，那么，当外界呈现的是一个消极环境时，我们反而会认为是我们自己的问题。这样，就会影响我们的自我评价、自我效能感、自我价值，如果我们深受外界这些消极环境影响，那么，我们就会很焦虑。
如何不被外界环境影响呢？
我们要从两方面入手：对外：警惕消极的环境；对内，建立起稳定的自我
第一，我们要尝试去甄别外界的环境，是客观的，还是消极的。如果是消极的，我们要让他们远离我们。
比如，前文中提到的“长期受到地域歧视”的来访者的情况。当我们慢慢长大，有了辨识能力之后，我们就知道，这是一种社会现象，而且是一种不好的社会现象，和“我们自己是不是比别人差”，没有任何关系。我们大可不必自觉矮别人一等。
再比如，被男朋友以“爱的名义”控制的女孩。当男朋友对她不满的时候，她应该知道，这不是我的错。我交了几个朋友而已，是男朋友太过于控制。
在做自我攻击之前，先甄别外在环境是否是消极环境。
第二，建立稳定的自我。
我们都知道，评价系统分为外部评价系统和内部评价系统。倾向于外部评价系统的人，会更在乎外界的看法；倾向于内部评价系统的人，会更在乎自己的想法。所以，采用内部评价系统的人，不轻易受到外界干扰，不过度在乎别人的想法。那么，是什么让我们能够做到这一点呢？这要求：有一个“稳定的自我”。只有自我足够稳定，我们才可以不随波逐流，不会被人轻易带走。自我足够稳定，才能做到，不管外界发生什么事，我们都稳稳地扎根于自己的内在。外面大浪滔天，水下静水流深。
那么，又是什么促成“稳定的自我”的形成呢？
美国心理学家科胡特提出了“内聚性自我”的概念。“内聚性自我”的存在，可以促进“自我的稳定”。
“内聚性自我”意思是，我们的自我有一种向心力，这种向心力把我们自我的各个面向凝结在一起，并且非常稳定，稳定到可以经历各种外部事件、压力或者情绪的洗礼，我们的自我仍然稳稳地在那里。
没有形成“内聚性自我”的人，“自我”往往非常容易受到外界的扰动，外界的任何风吹草动，经由各种不稳定自我演绎的内心戏，最后，到我们这里，甚至可能演变为惊涛骇浪。具有“内聚性自我”的人，外界环境对我们也有影响，我们也会对外界的各种变化产生各种反应。但是，这种影响并不会导致我们根基的动摇。
如果没有形成“内聚性自我”，那么，“自我”就会不够稳定。我们生活中很多的困扰，均来源于此。主要表现为：
第一，自我怀疑。
如果，我们的自我容易受到外界环境的影响，也就是说，自我根基很容易被动摇，这个时候，很容易出现的一个反应就是：自我怀疑。我们本来的想法是A，这个时候，别人忽然跟我们说B，我们一下子就自我质疑了：A是不是错了呢？到底该不该选择B呢？
举个例子。我有一个妹妹是购物狂，特别爱美。当她买来一件新衣服，然后，第二天兴高采烈地穿上去上班时，觉得自己美的不行。这时，如果有同事说她这件衣服不好看，她似乎就会产生一种感觉，觉得这件衣服似乎越看越不好看。明明出门前，看着镜子里穿着新衣服的自己，明艳动人；可经过别人一说，虽然哪里都没变，但是，再看镜子里的自己，就觉得这件衣服恨不得扒下去，怎么看怎么丑。
第二，讨好别人。
如果我们的自我不稳定，我们就很容易受外界环境的影响。而这时，如果恰好我们又很看重外界的评判，我们就容易被外界的人、事、物牵着鼻子走。这个时候，我们就容易讨好别人。
我的一位朋友升职后，工作很忙，朋友间的聚会去的少了。这时，就有其他朋友说，还不是因为你升职了，就跟我们疏远了。朋友感觉非常委屈，但是，又怕别人真的这么看他，再有聚会，他就尽量去。然后，半夜回到家后，再继续没有完成的工作。就是为了一句别人口中的评价。
没有稳定的自我，当我们遇到外界消极的环境时，我们就更容易被消极的环境影响，为了讨好别人，更容易压榨自己，给自己造成困扰。
所以，我们要内外双修，对外：警惕消极的环境；对内，建立起稳定的自我。这样，我们才能游刃有余地行走在现实中。
在在乎别人之前，第一要在乎的人，永远是自己。多听听自己内心的声音，别人的声音，就永远让他们停在别人那里。因为，别人尽可以“闲言碎语”，他们却不会为我们的人生负责。最后，为我们的人生负起责任的，只有我们自己。