“选择做自己，真的很勇敢。”
姥姥说：人是不会被气哭的 只有受了委屈才会哭。
01.
我是一个沉默寡言的人。
相貌平庸，身材普通，成绩平平。
可能我最突出的地方，就是我的温柔和沉默。
最常说的话，是“对不起”“不好意思。”
最常听的评价，是“文静”“朴实”甚至“敏感”。
我曾经真的很怯懦，是我最讨厌的那种怯懦。
从我踏入校园的那一刻，我就能意识到自己的格格不入。
小学的时候，我是个听话的孩子，老师说过要为别人考虑。
所以排座位的时候，我默默用桌椅死死卡住自己，为了给别人留更多的空间。
像一只小老鼠，小心翼翼的接受自己的食物，却又总觉得，像是偷来的。
下课从来都不敢上厕所，宁可难受的发抖，也不敢离开座位，走出教室。
02.
主动，社交，这些听起来光明积极的词汇于我却像是隔着深渊巨谷。
老师经常无奈的说“你是不是傻子。”
这种小心带来的是好气，是误会。
在那个懵懂，直白的年纪。谁都可以给我莫须有的罪名。
也许是我看起来像是动画片里的坏孩子。
等我好不容易把卷子答的很好。
老师也终于注意到我。他指着我的鼻子问：“你这次又抄的谁的。”
坦白来讲，我上下学都是一个人，即便我想，应该也不会有机会。
我曾经觉得，也许我就不是一个好孩子。
我变得越来越不合群，不明白要做什么才能和大家一样。
世界那么大，可是我却不知道怎么成为一个正常一点的孩子。
所以上初中之后，我怀揣着很大的期待。
03.
我渴望成长，渴望开朗，努力，渴望让所有人不敢说我一个字。
可是我第一次就失败了。
我根本就没有学会和别人相处。
在我还没有反应过来的时候，所有人就已经环抱在了一起。
我又成为了那个格格不入的人。
在我明白这件事之后，我干脆就把希望寄托在学习上。
我没有社交，没有娱乐的学习，终于换来了成果。
我成功的学到了人生经验。
努力不到就是白费。一次一次满是错误的试卷，一次次的留校，老师的责罚。
都是现在的我，看来不值一提的挫折。
可是那时候什么都不懂。
不敢说，也不认为值得说。
04.
没有倾诉的朋友，也不会和父母交流，没有多余的娱乐，那时的我什么都没有。
我走在大街上，甚至都能自我想象出他人的厌恶。坐在教室里，尤其是下课的时候，看着来来往往的人群，会心跳加速，手心冒汗。
我日日夜夜的做着噩梦，昏昏沉沉的倒下，再夜里一次次的惊醒。在家里的时候偷偷锁上门，拉上窗帘，蹲在桌子底下，仿佛世界都安静了。
那三年对我而言，更像是停滞的时间。我什么都没有学会。
初中毕业那年。父亲的远离，让我没有资格再当什么都不懂的孩子。
我开始学着什么都不在乎。拒绝任何能表达自己特点的活动。成为一个让母亲温暖，开心的孩子。
按部就班的学习，屏蔽闲言碎语，说着让周围开心的话。
哪怕别人尴尬的接不上话，我还是坚持说。我不敢停。
我逐渐丢掉了，追求自我的勇气。
“这有什么可在乎的。”我经常安慰别人说。
也许人都是在一瞬间长大的吧。我好像一瞬间就丢掉了过去，蜕变出了一个崭新的灵魂。
05.
高中毕业后，我上了一个普通的大学。
这一次，我学会了更好的伪装。
我开朗大声的活跃自己小圈子里的气氛。
时刻注意别人的评价，有一点风吹草动，立刻修改自己的“设定”。
与其选择陌生人，我想和固定的人交往更划算。
这样，我就可以在面对陌生人的时候，龟缩在他们身后。
可是慢慢，我发现有些东西是很难装下去的。
我还是会在饭局结束后偷偷号啕大哭。在人多的场合难以做成一件事。
尽管我知道，那些都是熟悉的人，可是那种恐惧，仿佛早已长生于我的血液。盘根在我的骨髓。
终于有一天，我把自己都丢了。
明知道没什么可悲伤的，也从没觉得难过。
我的脑子清醒而平静。可是我却无法平静的表达想法。
明明没有感到难过，泪水却一把一把的流过脸颊。我的身体和灵魂好像分成了两部分。
明明应该开心，可是我笑容却那么虚假。我该哭还是该笑。
我终于意识到，这种大多数时候，被别人难以接受的性格，其实是我本身的一部分，这就是我的个性。
06.
内向的人，也可以去接受自己。
内向只是一种性格，一个特点。内向不代表负能量，焦虑和抑郁。
然而长时间一来，内向者在社会其实是受歧视的存在。
“不会表达，看起来很冷漠，未来没有什么出息。”这都是我耳熟能详的话语。
很多人问过我“为什么不说话。”
可是我很少听见别人问外向者“你为什么要说话。”
压抑的氛围反而使我更不愿意面对自己。
其实，每个人都有不同的一面。
一味的追求社会主流，也许会让生活有一段的轻松，可是内心长久的违和却难以忍受。
在成长的道路上，很多人拍着胸脯说要改变我。
让我变成一个外向的人。让我向往光明，远离黑暗。
当我终于意识到，引发我焦虑的，恰恰是我认识我无法接受自己内向，别人不接受我内向这件事。
我反而释怀了。我只是习惯了随波逐流的日子。接下来，我该自己掌舵了。
“爱自己，是终身浪漫的开始。”王尔德曾经写下。
重新选择，我也许还会做那个内向的女孩。
毕竟，选择自己是多么浪漫的事。