我真的很爱你,可我已经不喜欢你了

文/学乃身之宝

1.

电影《风暴》中,阿冰(姚晨饰演)对着让自己失望至极的阿邦(林家栋饰演)说:“我真的很爱你,可我已经不喜欢你了。”这句话意味深长。

这是对阿邦四年来欺骗自己表达出的愤怒,也是给自己离开这无法改变的男朋友做个了断,更是让自己浪费的四年青春及时止损。因为阿邦是一名惯犯,每次出狱后都说要改过自新,但一直没有改,阿冰觉得自己等不到那个重新做人的人了,于是提出了分手。

对于阿冰来说,她对阿邦的爱还在,但已经没法在一起了,因为她无法接受他一次次的欺骗,无法接受自己提心吊胆的生活状态,更无法接受那个不确定的未来。

都说爱一个人,就是爱他的全部。但面对这种明知故犯,死不悔改的人,爱可以接受,但无法做到喜欢了。

而不喜欢了,无法在一起了,只能分手。

爱是无条件的,而喜欢却是有条件的。

2.

亲密关系中,我们也会看到这样的情况—“我爱你,但已经不喜欢你了”。

曾经那样美好的爱情,最终也会败给无奈的现实。那个曾经热情温柔的女孩,在结婚后慢慢变成了爱唠叨,爱抱怨的女人。

我们会发现,婚后的生活并不是如我们所向往的那样美好,而更多的了解柴米油盐,琐事缠身。特别是有了孩子后,很多女人就变成忙碌中的机器人。工作、家务事,以及孩子的吃喝拉撒睡,等等,这些繁琐而又让人心烦的事,激发出那个热情温暖女孩内心中的怒火,抱怨和唠叨成了生活中的主要调剂品。

而这样的生活调剂品,只能让生活这道菜越来越无味,甚至都不愿再去品尝其味道。

面对整天唠叨和抱怨的女人,男人们更多是选择逃离,而逃离又会加重女人的唠叨和抱怨,就这样形成恶性循环。

爱抱怨和爱唠叨的女人,会让男人们越来越不喜欢。

他们不是不爱你了,他们很爱你,只是不喜欢你了。这也是很多人在婚后生活,彼此常说的一句话—“你变了”的原因。

不要让你的那个他,失去对你的喜欢。

3.

现在人们常说,丧偶式婚姻,即一种不理想的婚姻生活状态,夫妻一方对家庭冷漠,无视家庭义务。这里男人居多,特别是在教育孩子方面。

现在的很多男人,回家后要么是电脑,要么就是手机,家务事,孩子教育都与他无关,他只负责自娱自乐。

结婚前种种美好的说辞都变成了泡沫,说好的会做家务,照顾自己,都变成骗人的把戏。这可能是很多男人惯用的伎俩,所以现实中的婚姻生活,并不是恋爱时我们想象的那样浪漫。

虽说现实终究是现实,但我们要让现实变得我们乐于接受,并期望看到它的美好,这样的愿望没有错,只是站在你面前的那个男人会让你失望。

很多人的婚姻之所以走到尽头,都是在走着走着的过程中,慢慢地由喜欢变成了不喜欢,即使爱还在。

没有相互理解,没有沟通和交流的婚姻生活,慢慢就会变成丧偶式婚姻,这会让人乏味,甚至是内心的孤独和寂寞,最后对婚姻失去信心。这样的生活,需要双方共同的改变才能慢慢改善。

当我们都不愿为此改变的时候,婚姻随即变成了过去

4.

你不再是我喜欢的那个温柔热情的人了,你也不再是那个宠我爱我和我无话不谈的人了,你变得爱唠叨爱抱怨,你变得越来越不爱和我说话了,这让我不再喜欢你了—“你变了”。

到底是什么让我们改变了呢?是现实还是自己?

在我看来,是自己让我们改变的。因为选择成为什么样的人,是我们自己选择的。无论处于什么样的境遇,我们都有选择的权利。

相信,我们也会讨厌那个爱抱怨爱唠叨的自己,也会厌恶不顾家庭生活的自己,而改变的前提是觉醒。也就是说要意识到这样的生活不是自己想要的,想去改变。

作为女人,要意识到,自己的唠叨和抱怨是自己选择的结果,换句话说,你完全可以选择另一种生活状态。是不是自己这种没有自我和自我牺牲式的生活方式,让自己活得很累。

作为男人,同样要想想,是不是自己太自我和只有自己的生活状态,让妻子感觉不到温暖和支持。

无论是女人们还是男人们,都应该想想,自己选择的生活状态是自己想要的吗?没有其他选择吗?为什么自己的生活是这样的,而有的人也有孩子和工作,却活成自己想要的样子?

“没有自我”和“太自我”的两个人,在现实的婚姻生活中,很难过出想要的婚姻状态。

5.

其实,一句“你变了”,未必是婚后才意识到的,而是婚前自己对另一半本来就不了解,甚至自己对自己的认识也未必那么清楚。

恋爱时,我们更多关注的是彼此的优点,谈论的大都是美好,很少去问思考对方的缺点,而正是这些缺点才是婚后我们慢慢不再喜欢彼此的原因。

为了不让我们的爱情失去喜欢的理由:

首先,我们在恋爱时,就应该了解彼此的“缺点”。

这里的缺点只是相对的,意思是那些让对方感觉不爽的点。比如,女生就是接受不了吸烟的男生,如果男生自己不愿为之改变,那就不要在一起,因为吸烟问题一定会成为婚后生活的交战焦点;再比如,男生就是不喜欢唠叨的女人,而女人愿意为之改变,这个问题在婚后就不会成为问题。

其次,了解彼此的“缺点”,即不爽点,其实,也是了解自己和了解对方的过程。

我们对自己不够了解,没有想过那些点是自己真正无法忍受的;对另一半也是不了解,因为也没问过相关的问题,而这样的都不了解,才会使得婚姻生活出现问题。

就像,对于那些工作狂的男人来说,他们不喜欢工作时被打扰,但女人不知道不了解,一遍遍催着去吃饭,这让男人很恼火,但女人又觉得自己叫你吃饭,没有错啊。还有那些比较宅的男人,不愿意去旅游,不喜欢热闹,而妻子正好相反,这在不了解或不清楚情况的时候,又会双方不高兴。

再次,为了让爱情保鲜,双方的“愿意”改变,是关键。

这样自觉自愿的改变,包含两层意思,一个是接纳,一个是为对方改变。

接纳对方,就不会因为对方的唠叨和埋怨,亦或是对方的不管不顾家事,而不再喜欢对方;

为对方改变,作为女人就不会再抱怨或唠叨,而男人也会学着参与家里的事情,帮忙照顾孩子,做些家务。

其实,一旦开始接纳彼此后,对方的行为会慢慢发生改变。接纳即会带来改变。

虽说爱是无条件的,喜欢是有条件的,但我们可以让喜欢因为我们的改变而重新回来。因为只要有爱,其他的都不是问题。更何况,婚姻就是彼此的一场修行。

两个人在修行的路上,带着彼此的“缺点”,并坚信有能力找到那个温暖而共存的避风港,而这才是美好的婚姻。而这个前提是爱还在,爱是一种理性的行为。

愿我们的婚姻生活,爱依旧,喜欢常在。

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