如果之前你很好，那请从现在开始，去做一个“坏”人

文：老友手札 普通心理咨询师

“在弘扬正能量的今天，怎么会有你这样鼓励别人‘当坏人’的呢，怎么不教人学好呢？”

说起来小时候我也是一个比较顽皮的人，所以当街向家人下跪、被家人追了好几条街的状况也都有过。虽然这是陈年旧事了，可每每想起脑海中也还是会浮现家人“都这么大了怎么就不知道学好”的声音。

当然了，当初的惶恐与皮肤上的热辣已经隐没在时间里，再回忆起来更多的只是一些感慨。可在接触了不少家长与他们的孩子之后，发现在这些孩子身上也发生着类似的事情。虽然可能不像我小的时候那么“激烈”，但是“你要学好”、“你要当个有用的人”、“你不能当坏人”等也还是在他们的耳边此起彼伏。

不过，可能连父母都没有意识到的是，他们在说这些话的同时，其实是想要去控制和引导孩子，并希望借助来自于大人的约束，使得孩子可以稍微远离没有规则、略显混乱的天性，以及在这些混乱中树立一些规则，好让父母能够安心一些、让孩子能够融入社会、让孩子能在充满不确定的未来中，寻得一些“利己”的可能性。

小时候的我们需要来自父母的约束，这其实是再正常不过的事情，可父母在教育我们的过程中无意识的不断强调“要当个好人”、“要听话”，以及“我们听了他们的话，开始规规矩矩、认真学习、与人为善、懂得分享后，他们才觉得我们能拥有未来”这个普遍存在的事实，是否都在暗示“这个社会是需要好人”、“只有好人才能被社会接纳”、“只有好人才能拥有未来”呢？

“怎么，难道你不想跟好人呆在一起，还想要与坏人为伍不成？”

我也就只是一个普普通通做心理辅导的，哪儿敢那么“猖狂”呢。其实我跟你一样，也喜欢和靠谱的人交朋友、和踏实的人做同事、和有责任心的人共谋未来，如果周围坏人太多，我也会焦虑、会担忧。

“那你为什么还要鼓励好人做坏人呢？你这也太自相矛盾了。”

矛盾？其实一点也没有。

对安全感的追逐是每个人都需要的，因为我们只有保障了自己的安全，才能够保障自己的存活。所以这种对安全感的诉求也逐渐演化成了“希望身边的人都是好人”。

毕竟，身边都是好人，就不用担心被伤害、担心损失、担心失去了，不是吗？

而既然这种诉求在每个人身上都有，那形成相应的氛围就也没什么奇怪的了。

我们在这里用言语描述这些确实非常轻松，可父母是在社会中摸爬滚打、走了很多弯路、受了很多伤、咽了很多眼泪后，才一边捂着伤口一边明白了有些东西确实更容易被社会接纳、有些东西确实更容易为自己寻得一席生存空间。

那在有了这样的经历和感受之后，秉承着“希望孩子能稍微平顺一些”的初衷，便也有意无意地把这些强加到了我们的身上，并希望我们能够早些适应这些“潜规则”。

作为成年人的我们能够很轻易地理解这会儿我们探讨的东西，可对于孩子来说，他并不理解“为什么要当个好人”，仅仅只是基于“我不听话，父母就会生气，父母一生气我就要吃苦头，所以我得听话，尽可能少吃苦头”的初衷，才在父母的引导下被动的成为一个“好人”。

他们是迫于无奈才和父母进行这样的“交易”。

可能在某一段时间里，他们确实享受这种融入社会、被社会接纳、被父母深深爱着的感受，但也就像很多小时候被贴上“乖孩子”、“他人家的孩子”、“模仿对象”等标签的朋友，越长大越嫌弃这些字眼、越长大越恨自己和自己的父母一样，这种被迫早晚会变成凶猛的反扑与极端的叛逆。

小的时候迫于无奈被父母约束活在他律的状态里，而虽然我们总会长大，可不代表自律就会出现，尤其看看自己和身边的成年人，你也会发现比较成熟、比较自律的例子其实很少，更多的是慵懒、拖延、理想化与自我膨胀，因为要达到自律，首先得有“自我”。

可如果从小到大都一直是被安排、一直听话、一直活在父母的意愿里，那践行的便是父母的意志，这又如何能拥有“自我”呢？

而人其实是很智能的生物，当他意识到“这样没有自我的状况不行”、“这样没有自我的状况会威胁到自己的生存”、“我还是想要拥有自我，因为我希望能拥有属于自己的东西，而不是属于父母的东西时”，就会开始“追求自己的想法”、“追求自己想要的”、“按照自己的想法去做”，那接着就会展现出叛逆期的特点、就会故意和父母对着干、就会故意去做与“乖孩子”相反的事情。

这样的例子可能你在生活中没有多留意，但在电影电视里你总能看到，深居大院的皇家、富家小姐姐总会被城墙之外的生活、城墙之外的“野生帅哥”所吸引。这里面就是“她从小到大都生活在一些约束里，始终都在压抑自我，现在长大了、眼前也有了可能性（野生帅哥），所以内心十分悸动。而这些悸动与心动的本质其实是她想要脱离现有生活，去过一过其他生活、去尝试尝试新鲜的东西、去贯彻自我等内心诉求的具体表现”。

追求自我、实践自我、完善自我、提升自我也算是我们的本能之一了。毕竟只有做好这些，我们才能更好地在现实生活中生存。

由此，曾经始终自我压抑，接着就想要去追逐自我、曾经始终听别人的话，去当好孩子，现在就想要贯彻自我，去做真正利于自己的事情。

这样的发展在一些朋友眼中可能会被贴上“退化”的标签，但不好意思，这并不是退化，反而是一种自我完善。因为在之前无论因为什么，他确实锻炼了自己顺从、照顾他人感受、去当一个“好孩子”的能力，但由此也欠缺了尊重自己、照顾自己感受、只照顾自己能照顾的人，也接受“自己不可能照顾好每个人感受”的事实，并允许“自己能力有限”等方面的锻炼。

这时候，去成为一个“不那么好的孩子”，甚至花费大力气去反抗曾经的自己，其实都是为了完善自我。因为就像没有了对，也就没有了错一样，前面的顺从、照顾与“好孩子”均需要后者的支撑才能长久且稳固，而后者也需要前者的支撑才能在需要的时候发挥“保护自己”的作用。

那么这时候就不能把眼光只局限于“曾经很好，慢慢地开始变坏”这个角度，也要看到那些“曾经调皮捣蛋，长大温文尔雅”的例子，而其实他们也在走一条自我完善之路。这条路需要让自己经历好与坏、展现好与坏，并最终成为一个集好与坏于一身、有能力好，也有能力坏，同时也能善用好和坏的人。

这个方向，并不是单纯的坏或单纯的好能做到的；而善用也是一种需要锻炼的能力，没有经历过坏的人，哪儿能知道好有多不易、没有经历过好的人，又怎能约束好自己的坏呢？

感谢朋友你的阅读。