一、

自我觉察与镜中我

想要全面的认识自我，从自我觉察开始。自我觉察不等同于自省，经常思考自己不代表更了解自己，在这里，我们更多地会运用“镜中我”来觉察自己的状态。

当我们有意识地将其他人，或者在某段关系中的自己，当做参照物，并用来反映我们自身的状态的时候，我们就已经开始有了自我觉察的意识。

对我来说，愤怒的情绪是困扰了我很久的问题，我很想去控制这出奇的愤怒的情绪。

在日常生活中，总是会有这些或者那些机会，让我我看到有些人因为这样那样的事开始愤怒、骂街、将心中的情绪不合时宜地发泄出来的样子，ta就像是镜子，折射出了我认为我愤怒的时候的样子，于是我的内心会开始觉得羞愧、尴尬，甚至会觉得我怎么会变成这个样子。

但，我很少去观察在愤怒中的我的状况，仅仅对这样的表现感到羞愧，而没有以观察者的身份去观察、去分析我容易产生愤怒、控制不好我的情绪的原因。

而在亲密关系中，我很容易将我的负面情绪转嫁给我的伴侣，很容易产生愤怒、不满的情绪，尽管事情的错误活着根源根本与他无关。每一次，我都知道这样子做是不好的，是不对的，但每一次我都忍不住、控制不住，还是这样做了。这是为什么呢？

我试着继续从这段关系、这段经历去觉察自己：在我的记忆里，在我的成长过程中，有太多太多父母将负面情绪发泄在彼此身上的经历了，而有些时候，我也是那个被转移愤怒等情绪的对象，没有人告诉我，正确处理负面情绪的方式是什么。这种情绪处理方法就像是不需要教授、无师自通一样被我传承下来。

当我觉察到这一点时，其实我很容易产生我的非理性信念：我觉得这十几年来的经历对我的影响已经根深蒂固，过往的成长经历让我认为自己受父母不正确处理负面情绪的方式影响太深，难以控制自己的负面情绪。

当我借助与他人的交往关系并察觉到自己的问题/冲突所在时，我真的有接纳我自己吗？

这里就要提到自我接纳的一个误区：接受自己的不足不是真正的自我接纳，而是逃避和压抑自己的欲望。

我以为我坦率地接受我的缺点，这就是自我接纳，其实不是的，这还不够完整，我是在逃避和压抑自己。

我明白这些不足的存在，也知道它们的危害，然后对自己说：”没关系，我还有其他的优点。“然后对这些不足、这些问题放置不管，不去思考他们背后深层的东西，不去分析他们产生的根本原因。

我明明知道这是我控制情绪的能力出了问题，是我的童年经历和家庭环境造就的问题，我知道问题的根源所在，可是我没有去面对、没有去行动。我在享受逃避带来的一动不动的舒适感和错误的忠诚感。

尽管我察觉到了我的情绪问题所在，也找到了问题根源，但我面对他们，采取的态度还是消极的。接纳是接受问题的存在吗？不仅仅是这样吧，接纳更应该去面对问题，面对自身想解决问题的欲望。

我想提高我控制情绪的能力吗？当然是想的，但我一直压抑着自己，用着错误的方式压抑着自己，可能在外人眼里看来，我的负面情绪被控制得很好，但我还是一如既往地用着错误的方式去对待我的亲密关系伴侣。

既然如此，我就应该正视这一问题的存在，我可以运用ABC理论工具列出每一次我觉得没能控制好情绪的行为和感受，我也可以寻求督导或心理咨询师的帮助。

其实改变行为的方法有很多，在于我愿不愿意、有没有去正视、去面对。

到这里，觉察自己的行为，寻找冲突存在的原因，正视冲突，正视自己想改变的欲望。我走完了“自我觉察”→“自我接纳”的流程，这才是真正的、完整的了解自己。

那么你呢？你有真正的了解自己吗？