为什么付出太多都没有好结果？不断付出是婚姻最大的伤害
不知道大家遇到过没有，在生活中，会发生这样一种现象：
如果你不按照与你关系非常好的人想法去做，他就会威胁你怎么怎么样。
然而这种现象，在心理学上有个说法，称呼它为情感勒索。
如何判断自己是不是受到了情感勒索？
在你的生活中，有没有遇到过以下现象：
如果你要去聚会，我们就一刀两断；
如果你不答应我的条件，我在房产证上就不会有你的名字；
如果你要跟我离婚，你永远别想见到孩子；
别跟我吵，我要得被你烦死了；
如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水……
我会帮助你，只要你答应……
如果有这些现象，你可能是遇到了情感勒索。
情感勒索一共有六个显而易见的特征，它们分别是：
提各种要求
永远站在你的对立面
用一些事情和施压
用一切能用的人事物进行威胁
暂时的屈服
不断的重复
在人的潜意识中，我们觉得自己不配享受，不值得拥有。
而内心仍然渴望去享受，想去拥有。
于是，当我们有这种渴望的念头时候，我们会认为不对的，不该有的，不配得到的。
然后又对自己有这些‘贪婪’的念头和欲望产生内疚，为了缓解自己的内疚，我们去别人身上去寻找，希望从别人身上得到，特别是亲密关系中经常会出现。
寻找的理由是：我的付出，我付出了这么多。
有一种付出，叫中国式的牺牲付出。
“牺牲式”的付出，在现在家庭关系非常常见。一个人失去了自我，完全为了别人或者孩子而活。
这个人既压抑又隐忍，他/她的口头禅是：“我还不都是为了你”。
你觉得你是在给，其实你是在索取。
你对对方的给予，很多时候往往却是在满足自己的渴望。
牺牲式的付出，不会给任何人带来幸福。
当我们在关系中付出的时候，就会觉得有权利，在付出的背后，多数是期待有一个回应；而我们在接受的时候，就会感到有义务和责任。
只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧——
这是一种很自嗨的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。
我如此对你，你永远都欠我的。
这反映了是我们中国人从原来到现在的情感生活的面貌。那就是，通过牺牲，来证明自己的情感是真挚的。
这很辛苦，很虐，但也吸引我们足够的关注。
所以不断的在关系中去付出，让对方内疚，以此来进行情感勒索。
有句话叫做“最爱的人伤我最深”。
有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。
要终结一段关系，最有效的办法就是——过度付出。
在我们所有的“付出”，背后都另有所图
对于一个爱谈论自己的付出与牺牲的人，其实，不光是伴侣容易被打造成负心人。Ta周围的朋友，也会多是忘恩负义的形象。
这背后其实存在一个可怕的逻辑——
自己做一件事的时候，不谈自己的初衷和所得，只看到这件事给别人的受益；
而别人做一件事的时候，也是看到别人的受益，无视这件事带给自己的所得。
而其实，我们在做一件事情的时候，一定是有自己的需要的。
只不过，可能别人顺便间接受益，你做的都是为了你自己，仅此而已。
在现实生活里，有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步，其中一方始终不愿意放弃，于是只能用道德强行绑架对方。
“我为你付出了那么多，你现在却这样做，你对得起我吗？
你要是敢离婚，我就去死！”
“你这样做有考虑过孩子的感受吗？
你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛？”
这类人最了解你们的关系，很清楚如何利用你们之间的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。
其目的有两种，一是需要情感上的连接，二是需要获得自己的存在感。
究其根本，“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。
在亲密关系中的付出一定是基于彼此在同一个世界，同一个频率。
有时你的付出并不一定是对方所需要的，当你付出的时候，对方并不一定会感恩，反而会有种厌烦。
就像是对牛弹琴，牛很烦！
婚姻中幸福的关键不在于付出多少，更在于你是否理解你的伴侣，你是否懂得他的世界。
基于双方共同的认知理解，即使你付出一点点，对方也会喜出望外。
付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。
道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。
道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。
有些人信奉所谓的“星座匹配”、“生肖契合”、“门当户对”，不停地寻找心灵依托的灵魂伴侣，不停地试错再试错。
每当接触一位新的伴侣都是以“这样看，我们挺合适的”开头，很短的时间内却以“我们不合适”收场。
因为真正适合我们的人不是星座、血型、身高体重、学历学识或者金钱地位“符合条件”，而是本身你对待恋爱、婚姻的态度。
在婚姻里付出不是最重要，恰到好处才最重要，而这就需要自我觉察，你的付出是为了你们，还只是为了你自己？