接纳真实的自己

有这样一个案例：两对夫妻，让他们在纸上写下对自己的评价(缺点)，然后让对方将自己刚刚所写的评价认真、郑重地复述一遍，之后，说说各自听到后的心理感受。

A组夫妻的感受：想为自己辩解，想努力证明自己我不是你说的那样，还有委屈的心。

B组夫妻的感受：反应激烈，对方话还未说完，就怒气填胸，要摔门而出，双方中断交流。

我沉思了。分明是各自「谦虚」地写下了自我评价，只是让对方复述一遍而已，为什么会出现这样的反应呢？表面上看是不接纳别人的评论，其实是从未准确地了解过自己，无法面对有缺点的自己。接纳不了自己缺点的人，也接纳不了别人的缺点，乃至身边最亲近的人的建议也接受不了。

我小时候家里穷，为了能帮补家用，9岁开始做小生意，14岁便辍学打工。终于赚够了学费，18岁重返学校，我选择了护理专业。因为之前初中没有念完，又时隔四年，基础课程几乎都忘记了，重新捡起来真不容易。白天读中专的专业课，晚上自学初中的课程，周六、日因报考了自考大专，又学习高中的课程。功夫不负有心人，五年学业花三年读完，并一口气拿下国家护理专业资格证书，因为成绩优异，被江西省南昌大学第一附属医院录取为实习生。我为自己的成绩感到骄傲和自豪，三班倒的工作其实非常辛苦，但看到我所护理的病人能够康复出院，我内心很欣慰。当他们投给我那赞许的目光以及鲜花时，我内心感到非常的满足。

几年之后，我结婚生子。2011年8月，因着丈夫的工作调动，我便随丈夫来到云南边界的一个地方——勐拉。丈夫被任命为校长，而我自然而然地成为校长夫人。

因为不是教育专业出身，一切从头开始，我一心扑在教学工作中。周一的部门小组例会，周二的教研研讨会，周三的全体大会，周四的建议会，周五的心灵演讲会，周六的学生家访。上课当老师，下课当大夫；还有一年校历安排中的班级布置比赛、公开课、朗诵比赛、会操比赛、书法美术展、六一儿童节、运动会、圣诞节、下乡演出、年终总结、期中期末写全班的操行评定，以及每天要备课、批改作业、照顾班级学生的吃喝拉撒。一个月穿坏三双拖鞋，为什么是拖鞋？因为脚下踩下去的不是石头就是泥巴，再加上这里不是没水没电就是没信号。即使这样，我仍计划把我的一辈子奉献给这里，我以为身边的人一定肯定我的辛勤努力，可是没想到……

有一天，同事小红（化名）怀孕了，我太高兴了，把学校养的几只土鸡杀了。其实我也想喝土鸡熬的汤，但我知道她比我更需要。可就在这时，我听到她在背后议论我，说我不能理解她怀孕的苦楚。之后我总能听见背后是非等等声音，甚至有人当面跟我说：「校长夫人，我对你关闭心门，不想和你说心里话！」因为我是校长夫人，为人应该端庄贤淑、知书达理、要有宽容心、为别人着想。所以与人见面时，我尽量保持着礼貌与谦让。听到这样的话时，我也只是点头微笑，表面装作很平静，可我的内心却像针扎一样痛苦。我开始变得沉默寡言，做事更加小心，说话尽量满足对方的胃口，脸上的笑容也渐渐消失了。为了不再听到非议，我加倍努力地做出所谓校长夫人的样子。 终于有一天，我把自己关进一个空空的房间，狠狠地痛哭了一下午，好像从记事以来，我第一次这么伤心地哭。当时，我在想，我到底哪里错了？我怎么就对你们不好，不接纳你们，不爱你们了？可是另一个声音又在耳边响起。你真的是有同情心的人吗？那为什么在工作中总挑他们的毛病？为什么总是希望他们按照你的标准去工作生活？为什么对着讨厌的人也脸上挤满笑容？为什么不敢把自己的缺点表露出来？

原来，我一直在包装、欺骗自己，以至于戴着沉重的面具我还以为那是真实的自己。我好累啊！当身边的人告诉我，你是一个不足的人，你是没有爱心没有同情心的人，你是一个高高在上的皇后！我实在难以接受，我在逃避。因为我内心想做一个完美的人，当我的缺点被指出时，我想为自己辩解，加倍努力证明我不是这种人！其实，比起说是接纳不了别人对我的评论，我更加难以承认，我就是他们口中所说的那样，没有同情心、虚伪的皇后！

但是不管我承认与否，这就是别人眼中的真实的我的面目，我因着不能接纳真实的自己而一直带着面具痛苦地生活了。我想起了我的心灵导师，一位青少年教育专家。他在19岁的时候，发现了肮脏、丑陋、污秽、不足的自己，并且承认了100%有缺点的自己。因此他在面对很多过着堕落生活的青少年时能够说出「我和你一样！」并接纳对方，接纳身边所有的人。

我如释重负、茅塞顿开、豁然开朗。从那天以后，我的眼光变了。平时看得那么不顺眼的人，突然觉得可爱了；看见经常犯错误的孩子也不轻易生气了；丈夫的牢骚也不再是逆耳的声音。当我接纳了真实的自己时，同时也接纳了身边人的不完全，自然也能理解对方的心了。心与心的距离变近了，是那么幸福！

当接受自己内心阴暗面时，意味着对自己敞开心扉，当向着自己敞开心扉，也就对所有人敞开了心扉，可以拥抱整个世界。接纳真实的自己，真好！