世界上所有问题都可以用两句话回答:人嘛,生活嘛

近日,“原来高情商沟通是糊弄学”的话题冲上微博热搜,作为心理学科班出身,看到心理学名词被广泛流传是很高兴的。

不过,通过这种糊弄玄虚的方式被广为人知,我心里总有些惴惴不安。

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阅读达1.1亿,参与讨论的大众高达2.4万,这么庞大的群体,是不是真的掌握了高情商的秘诀,按照书本上的技巧实战起来,分分钟成为高情商达人了呢?

恐怕多数人的回答是:臣妾做不到啊。

来源:影视剧《甄嬛传》

那么,问题出在了哪里?

揭开糊弄学的面纱

糊弄学到底是什么?

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据传一个与鸡有关的公司官微,发布最多的就是母鸡叫声“咯咯哒”,以至于该公司董事长公开怀疑其微博运营团队是在糊弄工作。

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自此,糊弄学算是落了地了,甚至有网友专门创建了“糊弄学小组”,来讨论如何敷衍掉那些不想认真对待,却又无法忽视的事情。

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作为一门学问,想要成为资深的弄弄子,还是需要一定的修为的。

初级弄弄子:当别人想要继续倾诉,而你不想继续的时候,可以使用言简意赅的万能赞美词糊弄过去

——厉害了!

——有道理!

——完美!

……

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中级弄弄子:鼓励对方说下去,或者拒绝对方的时候,稍微绕点弯子,并不直接回绝对方,而是先肯定对方的意见,然后再提出自己不同的意见。

——怎么回事?

——后来呢?

——今天下班去看电影吧?

好啊,最近上映的那个电影还挺火的,不过我今天要加班哎,改天再一起去吧。

……

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高级弄弄子:无论对方说什么,只要按照这个套路出牌,都会让对方觉得你挺可靠的,并且有网友帮忙整理出了万能复合糊弄句型——感叹词+评价事情+感受——对方正在花式吐槽他的新同事。

天啊,竟然还有这种人,我真是长见识了。

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情商的真面目

揭开了糊弄学的面纱,接下来我们来看看情商的真面目。

情商(Emotional Quotient,简称EQ),是类比智商(Intelligence Quotient,简称IQ)的一个说法,但它属于不一样的智力。

丹尼尔·戈尔曼出版的书籍

自智商被提出来,情商的概念也随之逐渐被剥离开来。丹尼尔·戈尔曼在其《情商:为什么情商比智商更重要》一书中沿用了萨洛韦和梅耶对情绪智力进行的详细定义,把情绪智力分为五个主要领域。

左右脑在情商和智商上的不同分工 来源:网络

1.了解自身情绪。糊弄学告诉我们,了解自身情绪不重要,重要的是“不要自己一直讲”,并且教导我们“不要急着下结论,听对方讲完”,关键的时刻,还要有自己的判断,“倾听时不被对方的主观想法所左右”。

2.管理情绪。这点很重要,你可以有愤怒的情绪,但不一定要有愤怒的行为。糊弄学告诉我们,你可以有疑问,但你要管理好自己的好奇心——“不要拷问对方”。

3.自我激励。

4.识别他人情绪。即我们平常所说的同理心,糊弄学的首条就是“同理倾听”哦,并且还要“带着兴趣,听出对方的心声”,还有一条更高的要求“全身心地听”。

5.处理人际关系。糊弄学有“讨人喜欢的随声附和与惹人厌烦的随声附和”来保驾护航。

糊弄学≠高情商

这么看来,糊弄学是高情商确凿无疑?

NO

糊弄学的精髓——如何不失礼貌地敷衍。

高情商的精髓——理解自己并表达自己。

纵观糊弄学的各种版本,都在处理与对方的关系,而“我”在哪里?

处在这种互动关系中的“我”是什么样的感受,想要怎么样地被对待,有没有表达出来被对方看见,而糊弄学完全忽略了这一点,只是简单地把“我”当成一个整体,这个整体没有任何观点、想法和感受,只需要这个整体看似礼貌地回应对方。

杨幂频上热搜的“高情商名场面”,被网友冠之“清醒的人”“活的真通透”,我们能从她的回答中找到“我”吗?

1.每一个想骂你的人,他都是你草船借来的箭。

骂人的箭并没有刺中杨幂,杨幂也没有恶语相向,嗯,很好地管理住了自己的情绪。

2.你脚底下有阴影,因为你在面对着太阳。你在看着太阳,所以你就不要管你身后的那些影子。

有阴影是因为有光嘛,我们只看向光明就可以了,像极了高情商里的激励部分。

3.你往下去看一看,每一个人都很辛苦,所以你凭什么要别人了解你的辛苦?

我辛苦不辛苦不重要,重要的是我要同理心别人的辛苦。

她的这些名场面里,并没有“我”,没有她对自己的理解,以及她对于自己的表达。有的只是她作为一个整体,对这些问题的回应。

既然你那么有耐心在碎片化时间里看到了这里,不爆个彩蛋都不行了,大招就是——如何成长为真正高情商的人。

1.认识自己

苏格拉底曾有句名言:“认识自己”。除了启示我们思考“我是谁”,还在向我们揭示情绪智力的基石——意识到自身情绪的发生。

喜、怒、哀、惧,是人类四大基本情绪。当情绪发生时,我们试着去看见并正确命名:现在我高兴的要飞起来了;现在我有些愤怒,真想把对方揍一顿;我丢失了新买的手机,有些伤心,并且憎恨偷我手机的那个人……

不着急去采取下一步行动,只是看见此刻自己的感受,是认识自己的良好开端。

影视《我是谁》海报 来源:网络

2.不做激情的奴隶

尤其是遭遇如愤怒、焦虑、抑郁等消极情绪的时候,我们可以试着对过度情绪进行克制。

克制的目的是平衡,而不是压抑情绪,因为每一种情绪背后,都潜藏着价值。

在这里,还受益于对自我情绪的认识,我们可以看见当下正在遭遇的情绪,不急着行动,而是看见他,并且看见这个情绪的源头:为什么有了这样的情绪,是我的哪一个部分没有被满足,才体验到了这种情绪。

看见情绪及其背后的匮乏,然后针对这个匮乏做功课,那么情绪自然而然的会得到妥善的解决。

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3.主导性向

这里分享一个很有名的软糖实验。

实验对象是幼儿园的小朋友,实验者会事先发给他们一颗糖,并且告诉他们:如果他们可以忍住不吃手里的这颗糖,等待实验者回来,可以额外再获得一颗糖作为奖励;如果他们在实验者回来前吃了这颗糖,将不再有额外的奖励。

这项研究一直追踪到孩子高中毕业。在面对一颗糖的诱惑上,小朋友们要抑制自己的情绪并且延迟吃糖的冲动。

纵向的追踪研究显示:延迟满足的小朋友更有社交竞争力,做事有效率,坚定自信,更善于应对生活的挫折。

强烈的消极情绪使个体过于关注自身,妨碍个体把注意力转移到其他事物上。

我们可以选择在积极情绪状态下处理注意力较集中的工作,同时学习幼儿园小朋友的策略,看见消极情绪背后未被满足的需要,主动选择延迟满足这部分需要。

《软糖实验室》来源:网络

4.同理心

即了解他人感受的能力,在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用,从职场的销售、管理,到生活的养儿育女、谈情说爱。

同理心的基础是自我意识,我们对自身的情绪越开放,就越善于理解他人的情绪。

言语直接表达出来的情绪信息是很少的,我们可以开通其他的情绪信息渠道——身体语言。

比如声调、姿势,面部表情等。或许“微表情”的表述,更容易让你明白。

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5.社交艺术

这里都是一些很技巧性的东西了,各种话术随处可见,可自行脑补哈。

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每个人在情绪智力五领域的能力表现是有所差异的,有些人比较善于化解自身的焦虑,而有些人则比较擅长安慰他人。

而糊弄学显然属于后者,拿糊弄学给高情商下定义是偏颇的。

有那功夫,不如好好看点情商类的书来得有用,不是吗?

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