世界上所有问题都可以用两句话回答：人嘛，生活嘛
近日，“原来高情商沟通是糊弄学”的话题冲上微博热搜，作为心理学科班出身，看到心理学名词被广泛流传是很高兴的。
不过，通过这种糊弄玄虚的方式被广为人知，我心里总有些惴惴不安。
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阅读达1.1亿，参与讨论的大众高达2.4万，这么庞大的群体，是不是真的掌握了高情商的秘诀，按照书本上的技巧实战起来，分分钟成为高情商达人了呢？
恐怕多数人的回答是：臣妾做不到啊。
来源：影视剧《甄嬛传》
那么，问题出在了哪里？
揭开糊弄学的面纱
糊弄学到底是什么？
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据传一个与鸡有关的公司官微，发布最多的就是母鸡叫声“咯咯哒”，以至于该公司董事长公开怀疑其微博运营团队是在糊弄工作。
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自此，糊弄学算是落了地了，甚至有网友专门创建了“糊弄学小组”，来讨论如何敷衍掉那些不想认真对待，却又无法忽视的事情。
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作为一门学问，想要成为资深的弄弄子，还是需要一定的修为的。
初级弄弄子：当别人想要继续倾诉，而你不想继续的时候，可以使用言简意赅的万能赞美词糊弄过去
——厉害了！
——有道理！
——完美！
……
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中级弄弄子：鼓励对方说下去，或者拒绝对方的时候，稍微绕点弯子，并不直接回绝对方，而是先肯定对方的意见，然后再提出自己不同的意见。
——怎么回事？
——后来呢？
——今天下班去看电影吧？
好啊，最近上映的那个电影还挺火的，不过我今天要加班哎，改天再一起去吧。
……
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高级弄弄子：无论对方说什么，只要按照这个套路出牌，都会让对方觉得你挺可靠的，并且有网友帮忙整理出了万能复合糊弄句型——感叹词+评价事情+感受——对方正在花式吐槽他的新同事。
天啊，竟然还有这种人，我真是长见识了。
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情商的真面目
揭开了糊弄学的面纱，接下来我们来看看情商的真面目。
情商（Emotional Quotient，简称EQ），是类比智商（Intelligence Quotient，简称IQ）的一个说法，但它属于不一样的智力。
丹尼尔·戈尔曼出版的书籍
自智商被提出来，情商的概念也随之逐渐被剥离开来。丹尼尔·戈尔曼在其《情商：为什么情商比智商更重要》一书中沿用了萨洛韦和梅耶对情绪智力进行的详细定义，把情绪智力分为五个主要领域。
左右脑在情商和智商上的不同分工 来源：网络
1.了解自身情绪。糊弄学告诉我们，了解自身情绪不重要，重要的是“不要自己一直讲”，并且教导我们“不要急着下结论，听对方讲完”，关键的时刻，还要有自己的判断，“倾听时不被对方的主观想法所左右”。
2.管理情绪。这点很重要，你可以有愤怒的情绪，但不一定要有愤怒的行为。糊弄学告诉我们，你可以有疑问，但你要管理好自己的好奇心——“不要拷问对方”。
3.自我激励。
4.识别他人情绪。即我们平常所说的同理心，糊弄学的首条就是“同理倾听”哦，并且还要“带着兴趣，听出对方的心声”，还有一条更高的要求“全身心地听”。
5.处理人际关系。糊弄学有“讨人喜欢的随声附和与惹人厌烦的随声附和”来保驾护航。
糊弄学≠高情商
这么看来，糊弄学是高情商确凿无疑？
NO
糊弄学的精髓——如何不失礼貌地敷衍。
高情商的精髓——理解自己并表达自己。
纵观糊弄学的各种版本，都在处理与对方的关系，而“我”在哪里？
处在这种互动关系中的“我”是什么样的感受，想要怎么样地被对待，有没有表达出来被对方看见，而糊弄学完全忽略了这一点，只是简单地把“我”当成一个整体，这个整体没有任何观点、想法和感受，只需要这个整体看似礼貌地回应对方。
杨幂频上热搜的“高情商名场面”，被网友冠之“清醒的人”“活的真通透”，我们能从她的回答中找到“我”吗？
1.每一个想骂你的人，他都是你草船借来的箭。
骂人的箭并没有刺中杨幂，杨幂也没有恶语相向，嗯，很好地管理住了自己的情绪。
2.你脚底下有阴影，因为你在面对着太阳。你在看着太阳，所以你就不要管你身后的那些影子。
有阴影是因为有光嘛，我们只看向光明就可以了，像极了高情商里的激励部分。
3.你往下去看一看，每一个人都很辛苦，所以你凭什么要别人了解你的辛苦？
我辛苦不辛苦不重要，重要的是我要同理心别人的辛苦。
她的这些名场面里，并没有“我”，没有她对自己的理解，以及她对于自己的表达。有的只是她作为一个整体，对这些问题的回应。
既然你那么有耐心在碎片化时间里看到了这里，不爆个彩蛋都不行了，大招就是——如何成长为真正高情商的人。
1.认识自己
苏格拉底曾有句名言：“认识自己”。除了启示我们思考“我是谁”，还在向我们揭示情绪智力的基石——意识到自身情绪的发生。
喜、怒、哀、惧，是人类四大基本情绪。当情绪发生时，我们试着去看见并正确命名：现在我高兴的要飞起来了；现在我有些愤怒，真想把对方揍一顿；我丢失了新买的手机，有些伤心，并且憎恨偷我手机的那个人……
不着急去采取下一步行动，只是看见此刻自己的感受，是认识自己的良好开端。
影视《我是谁》海报 来源：网络
2.不做激情的奴隶
尤其是遭遇如愤怒、焦虑、抑郁等消极情绪的时候，我们可以试着对过度情绪进行克制。
克制的目的是平衡，而不是压抑情绪，因为每一种情绪背后，都潜藏着价值。
在这里，还受益于对自我情绪的认识，我们可以看见当下正在遭遇的情绪，不急着行动，而是看见他，并且看见这个情绪的源头：为什么有了这样的情绪，是我的哪一个部分没有被满足，才体验到了这种情绪。
看见情绪及其背后的匮乏，然后针对这个匮乏做功课，那么情绪自然而然的会得到妥善的解决。
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3.主导性向
这里分享一个很有名的软糖实验。
实验对象是幼儿园的小朋友，实验者会事先发给他们一颗糖，并且告诉他们：如果他们可以忍住不吃手里的这颗糖，等待实验者回来，可以额外再获得一颗糖作为奖励；如果他们在实验者回来前吃了这颗糖，将不再有额外的奖励。
这项研究一直追踪到孩子高中毕业。在面对一颗糖的诱惑上，小朋友们要抑制自己的情绪并且延迟吃糖的冲动。
纵向的追踪研究显示：延迟满足的小朋友更有社交竞争力，做事有效率，坚定自信，更善于应对生活的挫折。
强烈的消极情绪使个体过于关注自身，妨碍个体把注意力转移到其他事物上。
我们可以选择在积极情绪状态下处理注意力较集中的工作，同时学习幼儿园小朋友的策略，看见消极情绪背后未被满足的需要，主动选择延迟满足这部分需要。
《软糖实验室》来源：网络
4.同理心
即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用，从职场的销售、管理，到生活的养儿育女、谈情说爱。
同理心的基础是自我意识，我们对自身的情绪越开放，就越善于理解他人的情绪。
言语直接表达出来的情绪信息是很少的，我们可以开通其他的情绪信息渠道——身体语言。
比如声调、姿势，面部表情等。或许“微表情”的表述，更容易让你明白。
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5.社交艺术
这里都是一些很技巧性的东西了，各种话术随处可见，可自行脑补哈。
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每个人在情绪智力五领域的能力表现是有所差异的，有些人比较善于化解自身的焦虑，而有些人则比较擅长安慰他人。
而糊弄学显然属于后者，拿糊弄学给高情商下定义是偏颇的。
有那功夫，不如好好看点情商类的书来得有用，不是吗？