有爱无性和有性无爱，哪种婚姻更痛苦？
01.
Q：凯紫老师你好，我有一个很大的疑惑：就是我不知道这世界上到底有没有灵肉一致的爱情？
为什么我交往的对象不是有爱无性就是有性无爱，身上还有各种我无法忍受的问题，都感觉不到满足快乐。
甚至我有时觉得还是一个人好吧，虽然偶尔感到孤独，却好过凑合容忍对方自己不能接受的问题。
我妈妈说我老公当初娶我主要因为三点:
1、北京城镇户口；
2、皮肤白身材好；
3、职业体面结婚时是老师；
开始我不信，我觉得他是因为爱我结婚，可是婚后很多事情真的感觉不到这个男人爱我。甚至让我有时觉得还不如那些只想占便宜上床的男人对我殷勤。
比如，我难过或做噩梦的时候都是自己哭，他呼呼大睡没有安慰过我。
比如，我们每次因为一些事情不愉快他都采取冷战不理睬我，即使过去2-3个月我想和好，他依然冷淡，从来不主动哄我。
比如，夫妻生活都很被动，我都觉得没意思。慢慢的，我后悔嫁给他。觉得结婚以前遇到的男人虽然都想和我上床，那时候觉得那些男人不好，觉得他不一样很老实。
但是日子久了，感觉一个男人连你身体都没欲望，他真的爱你吗？
我们的婚姻就是可以用一句话形容，无话可说，无爱可做。
后来我就想，也许他真的不爱我，只是因为我便宜什么都不要，那事还顺从主动才娶我吧。
我就又试着去认识交往其他人，但是我的心情有很矛盾。
我的老公给了我婚姻名份却感觉不到爱。
离婚了再去交往的男人对我那事很热情主动，却给不了我婚姻。
所以我每次抱着长期交往开始，却都很快厌倦分手。
还有就是我感到迷茫，虽然我不是处女了，但是依然对两性感到迷茫，不能了解男人的想法。
导致我从开始渴望灵肉一致的爱情，到后来觉得是不是性和爱真的分开更轻松快乐？
我就在想，自己有问题还是男人有问题？
A：姑娘你好，我特别能理解你现在的困惑，和老公的相处特别冷漠，就好像是两个最熟悉的陌生人。
但我不知道你有没有同样的想过另外一个问题，其实你老公在这段婚姻里的感受，和你是一模一样的。
你感觉到的陌生感，孤独感，他也一样。道理很简单，因为你在婚姻里得不到的，他也同样没有得到，所以你觉得他陌生，他也一样觉得你陌生，你觉得很孤独，他也一样很孤独。
你提到，在这段婚姻里你感觉不到他爱你，那么这就要看，你需要爱的感觉是什么，你又有没有和他表达过你的需求。
我举个小例子，你说你晚上做噩梦的时候都是自己哭，他呼呼大睡都不会哄你，那么这里我们就可以发现有几个问题，分别是：
1、你做噩梦哭的时候，为什么他躺在你身边都听不到，也不会醒来呢？
2、你是经常做噩梦吗？你做的又是什么噩梦呢？你是因为噩梦吓醒哭，还是因为其他事情哭？
3、你被吓醒哭有没有叫醒他，有没有告诉他你为什么要哭？
4、如果你经常做噩梦被吓醒哭的话，他是从来没安慰过你，还是你哭的次数太多，他不知道如何安慰？
从你说的这个案例来看，我想你对他对你不好的判断，是有点片面的，因为你不会总是做噩梦，这个男人也不至于你在大哭，他还能心安理得的睡觉。
就算他不想管你哭，至少你哭吵得他睡不着，他也会醒来，所以我想在你对这件事的描述上，逻辑恐怕有点问题。
说完这个，再说你提到，你们之间因为一些不愉快，他就和你冷战，等到2~3个月后你想和好，他依旧冷淡，从不主动哄你。
因为你没说你们之间是什么事情闹到不愉快，我也没法判断，但你说等2~3个月之后，你才想和他和好，这说明其实你的态度也和他差不多。
一点小矛盾，两个人可以冷战两三个月，这真的也是够长的了。
至于你说你主动了，他依旧冷淡，我也没办法判断，在这两三个月之间，是不是他也曾经主动过，而你也是冷淡，最后等你想修复的时候，他已经失去耐心。
事实上很多婚姻都是这样的模式，只不过你现在站在自己的角度来描述你们之间的矛盾，会以先代入自己的感受，也就是说，你把自己放在了受害者的角色里。
你觉得是他的错误行为导致你在婚姻里受到种种的伤害，但实际上，在婚姻里，受害者和施害者的角色很大可能是轮流变化的。
也就是说，受害者可能同时也扮演着施害者的角色，只是你过度关注自我感受，没有察觉到对方受到的伤害罢了。
我接过太多的案例，在最后要分开的那一刻都会告诉我，感觉不到对方的爱，觉得对方是不顾及自己感受，让自己有太多的失望，甚至这些失望还积累了很多愤怒。
但我们如果深入分析，去感受对方，去尝试理解对方的行为时，就会发现，其实在婚姻里双方的感受是相似的。
当你感觉不到对方的爱时，对方也同样感受不到你的爱，因为你们双方都把自己情感封闭起来，这种封闭不一定是不去付出，可能还是愿意去付出，但糟糕的是，你们明明在为对方付出，却感受不到对方的付出。
于是你会觉得特别委屈，因为你觉得在这段关系里，是你单方面在努力维持，在这样的前提下婚姻的维系就会非常困难，因为你们都觉得委屈，都觉得对方看不到自己的付出。
不知不觉积累了太多的抱怨，太多的不满，你说这样的婚姻怎么还能有幸福感呢？
最后两个人都有同样的感觉，各自都认为，婚姻是一场独角戏，自导自演，对方完全不配合，不参与，就只是一个旁观者。
可是我想告诉你们，事实的真相并非如此，我们看不到对方的付出和努力，是因为我们太过于关注自我的感受，太希望对方也能给予自己足够多的关注，当对方做不到时就失望，失望就去否定。
而一段好的亲密关系，我们需要学会肯定、需要认可、需要更多的接纳和包容理解。
因为你给我的留言没有说到具体的生活细节，所以我也无法详细的给你回答，我只能和你说一个相对笼统的概念。
但我相信你们之间存在很多误解，同时你和伴侣的沟通模式也存在一定的问题。
只是是需要如何化解，如何改善，就需要你把详细的情况告诉我，我才能给你进一步的分析和建议。
今天借这位姑娘的留言，我也希望大家都能明白，维持一段好的婚姻一定不是站在自己的角度看问题，不是一味的要求对方能够给予和付出自己多少。
而是要先去看到自己在感情里的付出，要问问自己对伴侣的理解有多少，你能看到他的内心深处，去体验他的悲欢和冷暖，他又怎么可能不理解你的感受呢？
永远记住，关系是一个互动的结果，我们的行为决定了我们会拥有怎样的关系，没有一段关系是独立存在的。
而如何才能良性互动，如果做才能让关系原来越好，你可以加我微信 kaizi503，和我一起学习，一起收获更好的婚姻，拥有更好的人生，去享受生活的美好和幸福。
你是不是总是口直心快，而他总不服气
你是不是付出太多，而他毫不领情
究竟是人找错了，还是方法用错了？
要怎样说他会听，怎么做他会感恩
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