被讨厌与求关注

『写在前面的话』

“一切烦恼都是人际关系的烦恼！”

我们从小便很害怕被人讨厌，被父母讨厌，被兄弟姐妹讨厌，被老师讨厌，被同学讨厌。大一些了，又害怕被朋友讨厌，被领导讨厌，被同事讨厌，被邻居讨厌，被陌生人讨厌。

我们好像带着一个“千万不要被讨厌”的标签行走在这个世间。

有时，即使我们小心翼翼地呵护这个标签，我们也很难被真诚地关注。没有关注，便没有归属，没有归属，便总感觉自己孤零零一个人。

如果反过来想，有了《被讨厌的勇气》，又会如何呢？

『正文』

取悦伴随了我很久。

取决给我带来很多愉快，也带给我很多烦恼。

我尽量满足每个人的需求，但这个又怎么可能面面俱到，而且我也未必能维系每一个人际关系，并确保其保持良好。我深知有的关系很可能因我没有及时的满足而戛然而止。

记得在前公司，一次午饭，一个外部门的同事问起我关于办公室电话设置的一个问题，我当时也不知道，便说查到了手册告诉他。下午，我打电话过去，他的答复是，我就是随便问问，你还当真了。

“烦恼并不来自于客观事实，而是来自于主观解释。”

现在看来，这件事可以有很多解释。

当时的我，觉得拒绝别人是不恰当的，没有帮助别人解决问题更是不好的，因为我需要维持人际关系。当然，当听到对方的答复时，失落是必然的，甚至可能有一丝不为自己察觉的怒气。

当然，我可以直接回答对方，我也不知道，就完事了。这样的好处，就是没有了纠结。往大了说，就是没有虚假地承受自己所不能处理的事情；相反拒绝本身也是一种真诚，一种坦荡荡的真诚。

两种解释的背后是我们是不是在乎别人会不会评价我们。在乎对方的评价即是在乎被讨厌的可能性。而这背后有自卑在作崇。

自卑源于不自信，不自信来自于无力感。

这又使得我不得不回想起初中那段时光。

当时我喜欢一个女生，但当时的我怎么可能敢去追求和表白。这件事的弊端就是使得我在很长一段时间不能和女生正常的交谈，甚至交往。觉得自己一看见女生，就怕被人怀疑我是否喜欢对方。

当时发生的一切显然糟糕透了。

我喜欢那个女生，被全年级的同学都知道了。于是，班上的男生拿我和她取笑。她哭了，而我更加不敢和她说话了。甚至在路上，走在一起的男生会毫无征兆地指着前方说，你看，那谁就在那里，你看你脸都红了。我不敢看他们手指的方向，而我自己也能感觉到脸火辣辣地，肯定是红透了。

初中三年，我都想着拼命离开大院。

自卑的我，把自己包裹得更加严实，像一个包裹紧紧的婴幼儿，一旦扒开包裹，就立即生病一样。而我的示弱让我有一种难以名状的体验，我就是这样的啊，所以我才不配她啊，那我说了，被拒绝了，不就是更惨了吗。

那些我们没有做到的事情，是因为我们做了真的可能会失败啊！不去做，才能保留一部分万一做了就会成功了的可能性啊！

做了会带来大厦将倾的风险，不做虽然自己也很懊悔，却可能相安无事每一天，至少今天不会比昨天差吧，明天也不会差于今天吧。

而这件事的另一个结果，便是之前嘲笑过我的男生，不论过去是什么样的关系，要不不再联系，要不慢慢地就远了，淡了，也有偶尔联系的，但是大家都避而不谈这件事。

那时的我，把怒气吞在肚子里，忍忍地过着每一天。我用忍耐传递着我的愤怒，并以此来责备那些人。

这并未帮助到我。我既没有得到友谊，也没有得到尊重；既没有放下成见，也没有变得轻松。

现在想一想，如果重现当时的情景，我会怎么做，怎么说，怎么度过那本该是美好的初中三年。

“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”

这句话又该如何理解呢？阿德勒理论强调的是目的，而不是原因。我也更喜欢用情绪建构的理论来重新解读不堪回首的往昔。

回忆不过是我们用自己曾经的价值观包装起来的情绪实例。我们往往带着某种目的，通过分类来调用其中的概念，预测身体的需求，并最终分配身体预算，完成一个情绪体验。

每一起情绪实例都是一个搭建的过程。而自我重现又是重新搭建的过程。无论搭建还是重新搭建，都将会成为下一次情绪事件的基础。

勇敢些，即使只有一次被讨厌的经历，也会成为一次情绪实例，被记录下来。

『写在后面的话』

《被讨厌的勇气》是一本以青年与哲人对话方式讲述阿德勒关于自我的理论。追了三分之一，便百感交集，写下来先，看看看完后，还会有升华吗？

『题外话』

妈妈说，“即使幼儿园讲的有你过去学过的知识，也要认真听，还可以当作复习了。”

棉棉回答道，“我还可以看看是不是有不同的方法。”

— END —

万圣节又要来了，我家这个翻出了她的蝙蝠衣

*** 第一百八十一篇原创 ***