做妈妈的,别把自己逼死了...

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我侑来了,这是我的第14篇原创

放手不是撒手不管,采取冷漠或敌对态度;不是听天由命,绝望地接受人生或别人丢给我们的任何事情;不是行尸走肉应付生活,对旁人或问题漠不关心,全然没有感觉;不是像小说家笔下的女主角,过度天真烂漫无忧无虑;不是逃避我们对自己或他人实际上应尽的责任;不是断绝自己的感情关系。

放手也不是不爱了,不关心了,尽管有时那样做,可能是当下我们可以做的最好方式。

作者:梅乐蒂碧缇《每一天练习照顾自己》

01

今天,我换了一本书,作家梅乐蒂碧缇的《每一天练习照顾自己》,这本书里有非常多的干货,如果不是在一个很安静地状态读书,那会有点生涩难懂,就像我今天,看到某一页时,我突然开始走神,这一走神就是半个小时,那半个小时间,我的眼睛不断地来回扫射这一页的内容,读到最后发现,只是眼睛看了,头脑压根没跟上,书合上,想着的还是其它不痛不痒的事情。

后来我放弃跟这一页内容较劲,我出去遛狗,疯跑了一会儿,回家之后坐下来泡了会茶,然后才继续打开来看,这时候就发现,头脑里面很多东西都出去了,这短短一页,我很快就看进去了。

所以看书,随时随地都能看,但是要进入作者的世界,去理解她所要表达的含义,就需要我们有专注的头脑和恰当的时间。

我打算用一周的时间解析这本书,如果你也看过,那也许你有一些你的观点可以和我交流探讨,如果没看过,那就先看看我的文章,如果你觉得不错,那到时候再去购入这本书,也不失为一个方法。

02

还是继续说说我在私塾里遇到的事,当时有一位母亲,她的儿子已经4岁半了,这个年纪的孩子,会跑会跳很正常,可不管这个孩子在做什么,他的妈妈总是会将目光时不时地投射到他身上,然后传来母亲爱的呼唤:“跑慢点!”“地下滑!”“有楼梯!”“看路!”“别走太远!”,即便他的儿子只是在一片很安全且空旷的场地玩乐时。

吃饭的时候会这样说:“吃慢点!”“专心!”“掉桌上了!”“吃完再走!”

上厕所的时候也要跟着:“我帮你!”“对准点!”“快点儿,后面还有人!”

我们是集体宿舍,就寝时也会听到:“别说话!”“闭眼!”“明天再说!”

遇到老师了,赶忙压着孩子的头说:“鞠躬!”“问好!”“说话呀!”

送去上课的时候,就会听到:“要安静!”“要听话!”“不准叫我!”

我其实真要仔细回忆的话,应该还能写出一箩筐,但是我觉得上面已经很有代表性了,无一例外,都是母亲不放手,也无法放手的现象。

作家梅乐蒂在本书中提到:

“过度担忧、太过执着和掌控都是假相,不仅无济于事,反而会被控制,凡事为他人而活,结果便是失去自我”

仔细想一想,这个妈妈真的是担忧这个孩子吗?还是要借由担忧这个孩子,从而让自己依附这个问题之上,给自己一个“我很爱他”的自我交代?

“很多时候,并不是对象真的有那个问题存在,而是我们需要依附在问题之上,好让自己可以逃避某些该自我负责的行为”这句话是我说的。

怎么解释呢?让我继续把故事往下说,私塾每天都有很多的课程可以学习,但都是自愿,而这位妈妈呢,来到这里,并不想上课,只是埋头进入厨房做着杂工,因为她只要进来付出,她的孩子就可以在学堂免费学习。

可问题本身却是来源于这位妈妈,就好像今天我带着小孩去看病,我跟医生说:"医生,你看看有什么药适合让我的小孩吃,然后可以治好我的感冒。"

估计下一秒我就会被保安送去精神科。

我甚至可以很负责任地说,按照这样的模式长久以往发展下去,孩子可能没啥事,妈妈先把自己逼死了。

所以,结合本书,呼应一下本文的开头,什么是放手?

“理想上,放手是放下,或是放开我们所关爱的人或问题。我们让自己在心理上、情绪上、有时在生理上,不要不健康且痛苦地涉入他人的生活与责任,也不要涉入自己无法解决的问题。”——《每一天练习照顾自己》

后来,这位妈妈带着孩子离开了,她不愿放弃她的执念,她只想着用她的意念去打造出她所梦想的优秀孩子,我也不知道她们现今如何了,只能默默地和她们说,辛苦了!大家都辛苦了!

其实私塾里的故事,大多数是没有什么好结局的,毕竟当时的教育方针,我也觉得是有问题的,但是偏偏我在里面当了五年的讲师,真的要让我说故事,我不从里面找都不行...

03

前不久,家长群惹出的风波,大家应该都还历历在目吧。

很多父母都为了孩子作业的问题,搞的自己晕头转向,甚至很多家长都反馈:小孩在上学,大人在复读,我身边就有很多小学生家长,每天最让她们怒火攻心的事,无非就是孩子作业问题,还有老师交代下来的各种任务。

有些家长是做生意的,在外面忙的不可开交,有时候还要喝酒应酬,回到家,不仅不能休息,还要来一杯酸劲十足的柠檬水,强行提神解酒,然后继续和孩子奋战到深夜。

这一刻,我不禁暗叹,世人皆苦。

所以,即便放手是真谛,但对于现在的教学环境而言,我们都会觉得是放屁。

但我身边的这些朋友,很多时候都会和我说:即便我们足够信任孩子,也愿意放手让孩子自由,但还是不可避免地会遇到我们父母不得不面对,甚至不得不去把控孩子的时刻。

那这个时候,我们该如何自处?

我通常都是勉励她们:

“在这种情况下,我们通常可以做的仅仅只是对孩子的责任放手,转而关注自己的责任。”

很多问题,遇到就是遇到了,即便学校要求父母解决,但父母的责任并不是为了满足学校,那是解决学校的问题,而不是解决自身的问题。

自身的问题,往往是在于:“我的情绪有没有调整好”,“我现在对孩子所说的话,出发点是来源于我自己,还是外界?”,“我有没有要求孩子改变来解决我自己的问题?”,“我是否足够尊重孩子的想法,并聆听他想法背后的原因?”等等...

其实能够去尝试做到上述反思,我们就是在放手了。甚至,我们活在当下,此时此刻好好地活着,就已经是在放手了。

只要我们不会一味地焦虑或让自己忙的焦头烂额,也知道如何爱的表达以及自己的问题自己去解决。就能够自然而然地去关心、去爱、帮助他人的同时又不伤害自己。

亲爱的妈妈们:接受现况,接受事实,让别人做自己,让自己自由,不要等到被逼到无路可走时,才去找方法,路一直都在脚下。

共勉!

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