“一个人如果害怕，还能勇敢吗？” / 开普饭

大家今天过得怎么样？

前天，我们请大家聊聊“勇气”这个话题，很多读者分享了自己的“勇气爆棚”时刻：

它可能很大，比如去挽回一个人的生命；也可能很小，比如，说一句为自己争取的话。

有时，它是跟外界的对抗：比如被性骚扰之后的反抗；有时，它是自己跟自己的一次交手，比如怎么跟强迫症相处。

勇敢的那一刻，有时是为了保护自己，有时是为了守护别人——最终，我们都能从中看到，那些真正对自己重要的东西。

一起来看看吧。

不再沉默的她们：我们不是弱者

@匿名

那年在地铁遇到了色狼，发现时很愕然，反应过来飞起踹了对方一脚。而后在一个男生的鼓励下报了警。

一方面觉得又羞又愤怒，从未遇到这种情况，有点懵逼；同时担心被报复，担心没有证据，坏人不认，担心被羞辱。之所以能够克服是发现有三个女孩为了保护我，愿意站出来，在厮打之际，举起手机录像，警告他，不能胡来。我们不是弱者。

@面条

高中的课间，一位非常不守规矩的男同学用教室多媒体播放一段不堪入耳的音频，女生们都很反感，男生听得很入迷，叫他们关掉他们不关。

我也不知道哪来的勇气直接三两步上讲台把音频关了。

那个男生还凶我：关你什么事？！

我当时虽然很紧张，但还是鼓足勇气大声怼回他：我在这个班上怎么不关我的事！

顿时全班安静。

接受自己是个“病人”，病人也可以是勇敢的人

@可颂

我有强迫大概十年了，每天都很紧张很痛苦，看不到希望。高中的时候我尝试过一天不去重复，但是很焦虑很难受，那应该是我第一次尝试，之后我再没尝试过，这一点挺不勇敢的。

那时我希望父母带我去看心理医生，父母不是很支持，担心我会强化，我找过几个老师就再没找过。上大学后开始预约学校的心理咨询，到现在持续了三年了。第一个老师离职后很难过，后来又预约了第二个老师，觉得不太匹配，又预约了第三个老师，她让我感到再一次被接住。

慢慢开始自己学习心理试着自我分析，读书，记咨询日记。我发现我越来越能在自己内心冒险，好像以一个旁观者去思考去探索自己，去尽力自助。有时我觉得很多同龄人都非常优秀，而我还在心理咨询室哭泣，可是又觉得我一直在努力在自我救助的路上走着，有时真觉得我挺了不起的呢。

@郑小姐

确诊焦虑症和抑郁症以后吃药五个多月了！

像藏宝贝一样攒了一柜子的药盒，草酸艾司西酞普兰、阿戈美拉汀、奥沙西泮、劳拉西泮、谷维素。妈妈让扔掉，我不，它们是我的勋章。

刚开始的药物反应让我生不如死，焦虑和抑郁都加重了。每天觉得脑袋上有一个罩子，又好像在溺水，看东西也没有颜色。当时确实想要死掉，但是又有点委屈，我没有做什么错事，为什么要这样对我。无数次想把药丢掉，太难受了。

没有办法，熬。

最后熬过来啦，运动，阅读，家人的陪伴，了解发病机制和原理，冥想和正念练习。慢慢找回了灵魂和身体的力量。

生病前我是个很要强又娇气的人，一点失败都不允许，一点苦也吃不得。

生病以后慢慢变得平和了，承认自己的不完美，接受自己是个“病人”，病人也可以是勇敢的人。

@牛奶小方

焦虑症刚刚好的那几个月，复习完出门去买菜。

回家的时候看到隔壁邻居家的小孩子，跟她妈妈打招呼，就聊了一会，小妹妹突然很小声地扯着我问：“姐姐你胳膊上的是什么？”

那是我这个夏天第一次穿短袖，以前割的伤才好得差不多。

我已经记不清当时怎么想的，但是我居然毫不慌张的说：“不小心伤到的。”

那是我第一次在外人面前袒露我的伤口，以前就是病好了也不愿意穿短袖，觉得以前的自己太傻，太恶心。

那一刻我突然就释然了，我觉得没有什么可以再伤到我，姐姐是不小心的，以前不小心弄伤了自己，以后姐姐会好好地，好好地活。

@匿名

在自己撑不下去的时候，主动和父母提出要去医院看看心理科。虽然早就知道自己可能有抑郁症了，但是在结果出来之前还是很害怕。不过结果出来之后，也默默松了一口气，原来我真的生病了啊。很勇敢地去确诊，也在渐渐接受之后很勇敢地去承认。尽管告诉别人的时候，我的声音和我的手在一起颤抖，但我依然觉得，这是很勇敢的我。

害怕父母的不理解，害怕被骂，害怕自己并没有生病只是脆弱无比，害怕别人知道之后都远离自己，也害怕别人说我假装抑郁为了达到什么目的，我什么都害怕，但其实又什么都不需要害怕。父母尝试了解和接受，大家偷偷地照顾我，我自己也会慢慢变好，尽管现在的我还要继续努力。

爱是愿意为你露出软肋，也愿意为你戴上盔甲

@多哈

第一次勇敢直面自己喜欢的异性，勇敢表达自己的喜欢，当下非常紧张、害怕、忐忑不安，想着他会不会不再理我，会不会就此就不喜欢我。第二天，他还是愿意过来和我交流，第一次勇敢的一步，第一次真的跨越了自己，并在情感中得到了对方的回应。第一次感受到互相喜欢的感觉。谢谢自己的勇气，虽然结果不好，可是毫无遗憾，并在这个过程中反而发现了自己很多难能可贵的地方，进而开始喜欢自己了。

一直不敢进入亲密关系，一直不敢与异性接触，总是觉得自己不够好，害怕暴露自己的缺点，害怕不被喜欢。直到大学毕业都没有任何恋爱经历，这中间也经历了社交恐惧，完全回避了与人的接触，与异性的接触更是难上加难。可是，那一天告诉自己说“试一试”，勇敢地试一试，我们必须要去面对自己的。在那一刻的恐惧、害怕、纠结只有自己知道。得到回应的那一刻，真的谢谢自己，谢谢自己的勇敢，谢谢自己的这一步，为自己带来了非常重要与深刻的人生体验。甚至社恐的表现也有了改观。

@补全对象某某

我妈出车祸了，我硬着头皮和肇事者、保险公司交涉，到处问到处打听该怎么做，边照顾我妈边拿着电话怼人。一个二十岁出头的女孩子，还在学校里待着，愣是强撑起来一副坚强样子斗智斗勇，因为我不做就没人去争取了。感觉可以为了亲爱的家人变得超强硬，明明之前自己吃亏都是明面上算了只敢背地抱怨两句。

@匿名

表达爱意对我而言是需要勇气的，尤其是对着自己三零后的奶奶（我是九零后）。第一、她可能会不习惯；第二、我似乎也觉得有些别扭（一家人嘛，不用这么“矫情”吧？她是含蓄的一代中国人）；第三、我不是跟她一起长大的。

有一天，我什么都没说，直接抱住了她。

她很乐意，往我这边靠拢了。似乎太久没有人这么抱过她了……我记得我只抱过她一次，现在只能梦里相见。

@零夕

遇见了一个人，做了以为自己不会做的很多事：会告诉他以前经历过的黑暗，会在他的面前使小性子，会在我们闹得不愉快时主动告诉他我的想法和心情，愿意为了他做出让步，改变自己的一些习惯和想法，虽然恐婚，但还是结了婚，害怕生孩子，如今宝宝已经六个多月了。

我是一个很害怕受伤，习惯用冷暴力的人，从小到大在与人相处的过程中，我总会或多或少地隐藏自己，总觉得如果显露出真实的自己就会没人喜欢我，主动对我来说意味着示弱，会给别人伤害自己的机会。遇见他以后，我才发现，原来喜欢一个人真的会让人变得勇敢，即使害怕，可还是想走近。而他的包容和耐心，则给了我一起走下去的信心和勇气。

Be brave，为了守护那些真正重要的东西

@小倩倩

大三的时候，遇到有人行凶，受害人躺在血泊里，应该是被砍了耳朵和后脑勺，脑袋一侧一直在流血，他女朋友在一边哭喊。我和几个同学过去帮助她一起用卫生纸止血、打120，当时看到汩汩的血流出来，自己的手在抖，第一次碰到这样的场面，害怕恐慌都有，但想到这个人可能就要失去生命，还有他女朋友当时的无助，这些害怕都不算什么了。

后来救护车来了，扶那个男生起来时，他的腿是软的，眼睛也几乎睁不开，但感觉他拼命地想要活。但是后来听说没有救过来，唉。多年过去，之所以记得这么清楚，因为那天恰好是我的生日，舍友还在等我回宿舍吃蛋糕，那个生日过得百味陈杂。

那一刻的勇敢，是因为虽然害怕，但想到还有比内心的害怕更重要的事情——另一个人的生命。

@小美

一直认为自己缺少勇敢，甚至纹身都纹的“be brave”，以此来鼓励自己。学习完咖啡课程给心怡很久的咖啡馆投了简历，经过一轮面试后，被电话通知没有通过，不知道哪里来的勇气，突然问对方：“为什么我没有通过？是我哪里不满足你们的条件？是因为我年纪大吗？可我看到你们店里有比我还要大的咖啡师！如果因为年龄我觉得你们这样不公平！”最后我争取来了第二次面试机会并最终通过！

从小到大无论在家里还是学校，我得到的肯定都少得可怜，所以我对外界的质疑和否定已经逆来顺受了，这次小小的“抗争”说成是我人生的一个转折点也不为过，因为从那之后，我就一天比一天勇敢了。