我可能需要高人指点迷津

知道一个人被困住的感觉吗？不是被生活的秩序困住身体，而是被自己的逻辑狠狠堵住了出口，那种感觉我有过，而且就在不久前。

先是一则访谈节目，让我觉得语言上的表达没有必要，因为一切真相都可以根据说话人自己的意愿去改变，而且对于听者来说，绝大部分都是主观臆断更没意义。当一些语言上的情感传递到我时，让我觉得精神上有一种振奋和鼓舞，但理智上却根本来不及分辨这些真假对错。

也许是这段时间太关注逻辑和道理上的思考了，我总是沉迷在一个理论的剖析过程中，反复论证一些曾经信以为真的事情。但其实大部分东西都经不起推敲，一个念头就粉碎了很多信念，一个疑惑就推翻了很多原则。于是我开始问自己，这个世界有多少东西是真实的，又有多少是纯粹的谎言？

我曾经很相信顺其自然，也很依赖在逆境里安慰自己的能力。但当“劳其筋骨，饿其体肤”这类的言谈从非己的口中道出时，就成了统治者镇压人民的手段。这颇具剥削的口吻让人承认了苦难，接受了现状。

本来我感激生命里出现的所有风景，包括悲伤与苦痛，但又有一种反对的声音让我去关注在风雨里摇曳的生命，如战火中无依无靠的孤儿在亲人的尸体间哭泣着爬行。

而这时我意识到，当一个弱者真正无能为力去挽救自己的命运时，他也只好去依靠像宗教那样以安慰的口吻道出的信仰：“感激所有的苦难，因为那是众生普遍的经历，你之所以会产生那样的情感，是因为你没有被世界遗弃。” 

那一刻文字是巧言令色的，然而就是这样一个逻辑上的诡辩会真正安慰弱者在心理上接受此刻的悲苦，而走向一种超脱的境地。

所以那时我觉得，宗教属于弱者，而信仰也像小人那样懂得趁虚而入。但有趣的是，信仰能让一个弱者变得坚强，坚强到足以接受所有的逆境，在挫折中依旧心安。但它又如此消极，让人不去反抗也不去抗争。所以我很难理解这些人是强者还是弱者，以及这些信仰是伟大亦或奸诈，我分辨不清。

当一个人接受了不完美的自己，的确会在心底得到救赎，而这种自我安慰换个解释也可以被看作妥协。这就是我一直苦恼的事，所有的事情都经不起推敲，一切通过各种途径沁入心灵的美言都有虚假的成分，而生活在谎言遍布的世界里，它的初衷有好有坏，但我早已来不及分辨是非了。

这时候，人的确会深刻地感受到自己的渺小，以及对于很多生命的无能为力。我甚至无法安慰自己，又怎么能安慰别人去改变自己呢？

也只有在这种时候，我才明白“难得糊涂”是怎样的一种境界，或许它就像是那天我在学校浴室里偶然撞见的斑驳树影——那时午后的阳光从淋浴的雾气里渗透进来，窗外的嫩绿让我在瞬间想到很多事情，却没有一件可以用我所熟知的语言表达出来，于是我断定那种状态就是生命里最珍贵的东西，它超越了语言的束缚，没有逻辑，不讲道理，但就是那样美好地存在着，并不受时间的制约，可以一直存在着。

突然，我想起了很多篇曾经写过的情感小记，那些美丽的风景和年轻的心情都很珍贵，它们从不不涉及对错，却是我最爱的曾经。

或许，当一个人较真之后就会陷入困境，而我也不是什么圣人，学不会分辨这些个是非，更不会用无所不包的逻辑欺瞒众生。我只想做些有意义的事，而直到此时我才发现，真正的意义就是当你不再去深究它是否有意义，只单纯地享受当下的一切，从内心感到一股充实和愉悦，那就是真正的意义了。

一个人生气蓬勃的时候决不问为什么生活，只是为生活而生活——为了生活是桩美妙的事而生活。

——《约翰·克里斯朵夫》

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