“是社恐，还是喜欢独处？”

时长：3'99''

你好，我是素月，这里是半亩清辉。这篇文是八月下旬写的，今天才推送。

“雨打黄梅头，四十五日无日头。”

这个有湿度的夏天，让原本有点温度的我整天处在烟雾缭绕中。

接连几天的阵雨预示着梅雨季还没过，屋里屋外死气沉沉。

我快发霉了。

这个暑假里，我好像变得只剩一具躯壳，而我的生活就像一个老式的磁带播放器。

按一下，“咔哒”开始播放；再按一下，“咔哒”停止。

任凭暑假就这样过去吗？好像，什么也没做；又好像，做了一堆无用功。

二十几岁的年纪，被自己硬生生菜得没有一丝色彩。

不，不能这么想，还在迈着脚步，还是有收获的。

我一边压抑着悲观的情绪和想法，一边让自己看起来平静、自在。

我有时候会想：这怕不是得了精神分裂症？

回想这些天，我几乎没怎么与人交谈。哦，不，是自己主观上不想与人交谈。

我这是想要独处，还是社恐呢？

我自觉是个很会照顾他人情绪的人，与人交谈时不会让人难堪或是无语。

但是今年，我频频出错，我好像成了一个“话题终结者”。

于是，我开始很在意自己的一些行为，还会留心自己说出的每一句话。

有时候我会在头脑里一遍遍地回放那些尴尬的瞬间，然后开始自责。

我知道这样不好，不仅会影响自己的情绪，导致做事分心出错，还会整夜整夜地失眠。

睡不好就会出现难看的黑眼圈，而且皮肤状态也会不好，人看起来瞬间老了十岁。

女孩子嘛，看着自己变丑变老就会心情不好。

而我，心情一旦不好就会神经质。

呼，这可是个恶性循环！

但我就是控制不住去剖析自己，可能我潜意识里在给自己施加压力。

回想那时，我查觉到周围的人有时候似乎在回避自己（也可能是我敏感了），于是，我一点一点慢慢地缝上了自己的嘴巴。

就算家人在说某个涉及到我的话题时，我也是闭目塞听，不作回应。

朋友们在兴致勃勃地八卦，而我却很想找个安静的角落听会儿歌，一点儿也不想搭腔。

可在人群中的时候，我并不会紧张，也没有焦虑感和恐惧感。

这样说来，我似乎只是单纯的不愿搭理他人罢了，那这算是社恐吗？

记忆里，我小时候可是个孩子王。

街坊四邻家的小朋友天天跟在我屁股后面。我走哪，大部队就到哪，那叫一个威风。

那时的我笑起来嘴角都能咧到耳朵根。

后来，进入青春期，女孩子的小心思就多了，说话、做事也不再大大咧咧。

朋友一如既往的多，走哪也不会是孤身一人，可，儿时的笑容却不再了。

再大一些，连知心的朋友也没几个了。

如今，连开怀的笑容一个月都绽放不了几次。

身边的人每次看到我，我几乎都是抱着手机——一个典型的“低头族”。

其实我不是在玩游戏或者刷视频，只是拿着手机当护盾，掩饰自己的不愿交际。

比起热闹的聚会，我更喜欢独自一人看看书，听听歌，在纸上画几笔。

总之，只要是自己一个人呆着就好，剖析到这里，我似乎是喜欢独处？

也不知道我具体是从什么时候开始刻意避开朋友和家人的。

我越来越不愿意去接受新事物，不论是生活、学习还是感情。

这算是对生活懈怠了吗？（疑惑）

我为什么会对人际交往产生厌倦呢？

可能是我潜意识中十分赞同“低质量的社交不如高质量的独处”这句话。

所以，我宁可独处，也不愿去应付。

写到这里，记起母亲说过一句话：中国可是一个“人情”大国，凡事讲究一个“人情世故”，你不好好学学，以后有大苦头等着你！

我当时问她，那些虚假的人情世故你顾及着累不累？

她对我翻了个白眼，好像是再说，小丫头片子，不听老人言，吃亏在眼前。

可我觉得与那些所谓的、挂在口头上的人情世故周旋起来着实很累。

因为那不就是让自己同那些人一样，放低自己的底线、抛弃自己的原则去刻意讨好他人吗？

那样长期以往下去，岂不是会失去自我？

我不想失去自我，可生活在这样一个大环境下，我又能怎么做？

而我选择逃避，避开世俗，躲起来独自清净不算是个胆小鬼吧？

如此说来，我应该算是“伪社恐”了。

写到这里，我想起了在周国平那本书——《风中的纸屑》里看到过一段文字：

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。

可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

深以为然，天性如此，既然不善交际，那就独处吧。

人与人之间是有一种磁场存在的，同一种磁场的人自然能够融合，不同磁场的人想要硬融怕是很难。

所以，没必要强迫自己去社交，更不用假装合群。

那些假装合群的人，自以为掩饰得不错，其实大家都心知肚明，只是不明说这人很虚伪。

而假装合群的自己其实也挺累、挺压抑的。何必呢？

不如想开些，在别人眼里不合群就不合群吧。

人这一生何其短暂，不如就随性过，自己开心、舒服就好。

喜欢独处也是一种特性，能够享受独处更是一种能力。

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