出关思考21 | 亲子焦虑2-培养孩子坚韧的品质
这几天想着「亲子焦虑」的课件，突然想起闭关思考的那几个月，经常会问自己：我究竟要什么？未来5年10年的价值愿景除了赚取那六个便士，我的月亮又是什么？
当时，只是迷迷糊糊的知道要做一个「作品」。
至于这个作品是什么？随着丫博社女性社群渐渐落地，围绕三大产品「点亮自己、解除关系焦虑，个人品牌」的活动一场一场的做，我渐渐的清晰了。
「丫博社」不属于我个人的，她属于所有参加的女性会员们，这其中我只是个初创者而已。
在其中，我能提供的核心价值除了运营、营销，分量最重的也许就是这个《拆解12种教育方法，带你冲出亲子焦虑》的产品了。
它包含了我所学的心理学知识、沟通能力+老公的家庭教育理念、自创的12条落地执行的法则+一个关键结果（孩子去麻省了）。
我想这才是我的「作品」，同时也对上一篇的问题有了答案：为什么市场上那么多孩子教育的产品，我还能干，还敢干。
因为我不仅有差异化，最关键的是我有实打实落地解决问题的方法，并且这个方法已经有了实际的结果，证明了是非常可行并行之有效的，这才是帮到家长的核心。
接上一篇：
孩子获得了什么呢？
晓丫说，我知道我的问题出在哪儿了？
作为家长，我对于孩子安全教育的忍受区间是孩子不哭闹，不受伤，超过这个区间，我就得出面干预。
而你们对孩子安全教育的忍受区间是孩子只要没有生命威胁、头不受到威胁，就都能接受。你们这样的父母留给孩子的空间实在太大，大到完全超过了我的认知。
你们在宽广的空间里游刃有余，我在狭窄的空间里终日惶恐不安。
在这十几年中，我恨不得长有多双眼睛，将所有的关注都聚焦在孩子的周围，按自己的意愿为孩子强撑着一把保护伞，可我不知道这样的举动不知不觉地越界了，以至于孩子痛苦不堪。
相比你们，虽然你为女儿默默地流过一次眼泪，但却教会了孩子怎么为自己撑起一把保护伞，避免了孩子今后多次的受伤。
而我每一次不忍心让孩子流泪，让孩子跌倒，都是在用一次次的“心软”和包办无形中剥夺了孩子试错实践从而成长锻炼坚韧的机会。
晓丫说着说着哭了~~~。
我特别能理解你，晓丫，每一个家长都想保护孩子的，只是我们保护的底线比较低而已。
其实孩子0~3岁，我们首先培养孩子的不是认了多少英语单词这些技能类的东西，因为技能类的，付出努力就能学会。
而孩子的能力和养成一种性格，不是努力一下，熬几个夜，就能获得的。
通过这次滑滑梯事件，我们看到了这3年的成果——当事情发生了，孩子的第一反应，不是求助，而是靠自己去解决问题。
让孩子自主选择去解决问题，就是给孩子承担风险的机会，这样一来，孩子才能不断获得克服恐惧的勇气，从而拥有坚韧的品质。
从另一个角度来说，所有的第一次，对于父母来说，都是成本最低、性价比最高的。
如果这次我们上去替孩子把霸道男孩劝走了，即便之后，再跟她讲道理，示范给她，估计下一次，孩子能想到的还是「求助」，以后还不知道要经历多少次，才能让她懂。
晓丫说，可孩子当时只有3岁哦，3岁懂什么呢？
我说，别以为3岁不懂，你知道吗？新生儿脑的重量大约是成人脑重的25%，到了1岁时，重量翻一倍，达到成人脑重的50%，2岁时再增长，达到成人脑重的75%。
我们在3岁之前，都已经学会了语言，如果你现在才开始学中文，你试试看，也许这辈子都学不好，全世界都知道中文最难学，对吧？
三岁以前这么难的中文都学会了，同时这个阶段的孩子还学会了察言观色，学会了感情。还不断的学习你待人处事的方法，你处理矛盾的方法，在这个过程中渐渐养成了性格。
孩子的吸收能力比成年人要强几千倍，原来有一本书讲过，我忘了是哪本书，就是一个人所学的信息量，三岁以前所获得的信息量是三岁以后的总和。
民间流传：3岁看到大，7岁看到老嘛。呵呵，还是有点道理的。
晓丫说：但我搞不明白的是同为亲身父母，你们咋能这么狠心，我一度怀疑你们不是亲身的。
哈哈，这就要追溯到每个父母教育理念的问题了，即当你的宝宝来到世界的第一刻起，你的期待是什么？当你每一次喂奶，每一次跟孩子互动的时候，你的想法、价值观，都决定了你的行为和教育方法。
晓丫打断我：别跟我讲教育理念，这四年中，我听了那么多心理学的课，孩子教育的鸡汤，一听就会，一用就废。
孩子至今跟我像仇人一样，搞的我焦虑的不要不要的，都抑郁了。
的确，讲道理很容易，比如我今天跟你说了这么多，也都是在讲「我们为什么这么做」「这么多的结果是什么」，但是「如何做」执行起来的确很难。
因为改变一个人的行为——教育方法，首先要改变的是一个人的思维方式和认知，你看，你现在不就在写《寻找自己 自我认知》系列文章嘛。
在我每一次给你修改文章的过程中，其实我们都在讨论你的认知和你的理念呀，只是你还没有把这些跟你教育孩子的方法联系在一起。
今天，我稍微给你点暗示，你就明白了。
你不是写到，你在家中是老二吗？上面有姐姐，下面有妹妹和弟弟，而老二往往是家里最容易「被忽视」的孩子。
所以，你如今为什么这么重视孩子？为什么要替孩子包办一切，甚至都放弃了你的工作。
你可是一个职场精英呀，31岁就做了外资企业最年轻的采购部经理，在上海拥有了两套房。
你想过吗？为什么这么有勇气割舍你的高薪，放弃了晋升的机会，甘心做一个全职宝妈呢？
你是真的怕孩子哭，怕孩子受伤吗？怕孩子没有受到好的照顾吗？你究竟怕的是什么？
找到这些根源，问题就解决了一半，剩下的一半就是如何调整教育方法和提高技能的问题了——如何高情商的沟通。
这在我们训练营都有的，不着急，慢慢来，你花了这么多年破坏掉了孩子的能力，想通过这短短两个月的时间，就纠正过来，是不现实的。
教育孩子首先建立的是耐心，其次是做父母的不要有得失心，不能指望今天明天后天的一个动作，就见效果呀，对吧。
晓丫说，好的，你的「不着急」和你们留给孩子的「空间」给了我很大的安慰。
的确父母和父母之间的差距太大了，发现了差距，有了方向，我就不再焦虑了。
你说的对，我要继续反思，我究竟怕的是什么？
敏芊随笔
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