沐言恋爱学：维持付出平衡，才是最好的恋爱关系

沐言恋爱学：维持付出平衡，才是最好的恋爱关系

01

当代中国的情侣们在付出这件事上，通常会呈现出两种状态：

要么过度付出、没有自我；要么过度自我、不愿意付出

在这两种极端的状态下，通常会衍生出两种结果：

要么就是过度付出，导致沉没成本太高，所以越是付出，越容易对自己另一半期待值过高

自己没有被另一半察觉的需求，一次又一次被积累，会变得越爱越有怨气

越是产生怨气，越是对另一半期待更高，从而走进一条死胡同

要么就是过度自我，不愿意付出，总是在接受另一半的付出，过得心安理得、理所当然，也会把感情逼上一条死胡同

一个人，如果一直都在用自我逻辑去监视自我

那么，这个人肯定无法做到真正的自我觉察

当你无法做到真正的自我觉察，就一定会出现，你自己觉得自己做的事情很棒，却不是对方真正想要的

这个时候，对方也会出现一种爱无力的感觉，对这段亲密关系束手无策，渐渐变得失望起来

很多人的分手，就是这么来的

02

想要达到真正的自我觉察

在这里沐言给出一个参考建议：

学会使用“约哈里窗”来进行自我觉察力的提升

约哈里之窗也被称为: "自我意识的发现-反馈模型"， 或"信息交流过程管理工具"。

是对如何提高人际交往成功的效率提出,用来解释自我和公众沟通关系的动态变化。

是一个介绍自我和相互了解的模型。

此理论已被引入到人际交往心理学、管理学、人力资源等领域。

约哈里之窗是一种关于沟通的技巧和理论。

它实际上包含的交流信息有: 情感、经验、观点、态度、技能、目的、动机，等等，作为这些信息主体的个人往往和某个组织有一定的联系。

根据这个理论，人的内心世界被分为四个区域:开放区、盲目区、隐秘区、未知区

开放区(公开):代表所有自己知道，他人也知道的信息。

盲目区(盲点):代表关于自我的他人知道而自己不知道的信息。

隐秘区(隐私):代表自己知道而他人不知道的信息，这些信息有的是知识性的、经验性的，甚至是创造性思维的结果。

未知区(潜能):这个区域指的是自己不知道，他人也不知道的信息。是潜意识、潜在需要。这是一个大小难以确定的潜在知识。

通过建立在任务、信任基础上的交流，扩大开放区，缩小盲目区和隐蔽区，揭明未知区，这就是知识组织的功能。

所谓公开，就是自己知道别人也知道的关于自己的事情;所谓盲点，就是自己不知道而别人知道的关于自己的事情;所谓隐私，就是自己知道而别人不知道的关于自己的事情;而自己不知道别人也不知道的关于自己的事实，称为未知之事，未知之事即为隐藏潜能。

约哈利之窗不是静止的而是动态的，我们可以通过内、外部的努力改变约哈利之窗四个区域的分布。

也就是当我们公开的、隐私的事实放大了，那么我们的盲点和隐藏潜能相对就变小了。

盲点、隐私这些制约和影响我们潜能发挥的根本性因素，必须依据全新的团队互动式学习方法，理性而大胆地应用教练技巧中的反问、回应、分享等手段，才可以不断冲破我们内心的本能阻力，使个人和组织思维中盲点越来越少，隐私充分披露，从而达到个人素质提升和组织效能的根本改变。

03

一个人做到真正的自我觉察，之后才能谈到“对方需要苹果，我们给予苹果，而不是给一个梨子”的做事方法，才能真正的明白，什么叫做平衡付出，正确付出

如果我们不能做到平衡付出的时候，也就是一方的预期与需求永远没有办法被另一半满足的时候，最终也就是露水情缘

并且更为重要的是，你越是付出，越是容易站在道德的制高点，占领更多的道德领地，对自己的另一半产生更多的埋怨与无助，期待与理想化的想象，会觉得某些回报是理所应当的

比如，我付出了这么多？

难道换来的就是如此薄情寡义的回报？

这真的是太伤人心了，我为什么会遇见如此狼心狗肺之人？

这个人实在是太可恨了，我不要和对方在一起

在这样的怨恨心理之下，是完全没有办法去维持一段健康的长期关系的

毕竟，长期关系的实质，就是等价交换

当对方付出物质价值（比如买礼物给对方），你相应交换的就可能是情绪价值（你的情绪感染力）或者相应的物质价值（比如回馈礼物）

这一点，很多当代女生做的都不是很好

以上，这才是一段亲密关系，能够长久健康的核心本质

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

—END—

余生只做两件事：授业解惑；开智传道