林黛玉：被爱的孩子，更能活出自己
十点读书原创
以前一家人一起看《红楼梦》，黛玉和宝钗谁更可爱，总能掀起一番讨论。
大人更喜欢薛宝钗，大气明理，端庄贤淑，对上对下都让人觉得舒服。林黛玉的孱弱、任性、刻薄，就不那么招大人喜欢。
虽然都是出身于富贵之家，但是宝钗家位列贾史王薛四大家族，底子更厚些；而且家族大，母亲和哥哥都在身边；自己性情又好，是“贤良公认的好人”。
林黛玉十来岁就因为父母都不在了，养在祖母家，自己身体又弱，需要特别照顾，总有一种寄人篱下的哀怨。
做人上呢，说话尖刻犀利，爱耍小性子，不太招人喜欢。
现在，当初的小孩子也成了大人，懂得了薛宝钗招人喜欢的特质，那种孝顺、含蓄、坚韧、克制，是成年人的必修课。
而林黛玉的任性，对于成年人来说是一种奢侈，它来自被充分爱着的底气。
林黛玉得到的爱是无条件的。
林家是开国功臣五代勋爵书香门第，父亲是钦点探花、两淮巡盐御史；母亲是贾母最宠爱的小姐，二人只有林黛玉一个女儿，不求她科举求官，但也悉心培养，请了先生陪她读书。
这种无条件的爱给黛玉最宝贵的东西，就是为自己而活。
丫鬟婆子说她尖酸刻薄，其实是她往往直戳这些人的痛处，敢把自己的意见说出来。
但是对她喜欢的丫鬟，她推心置腹，坦诚以待，没有半点阶级上的优越感。她对紫鹃的好，让紫鹃时时处处都为她着想；她教香菱作诗，没有丝毫尊卑差别。
对待宝玉，亲密也好，吃醋也好，她说：“我为的是自己的心。”
可以说，她的待人接物、对爱情的态度，对人生的选择，都是由心而生，以尊重自己为前提的。
相比于林黛玉做自己的自由，薛宝钗的通透、会处事、懂人心，就背负了更多来自家庭的责任与承担。
薛家是皇家买办，亦官亦商，薛宝钗耳濡目染的，更多的是利益的权衡和算计，她深谙取舍之间的得失之道。
因此，她更善于藏拙，收敛锋芒，大智若愚。
尤其是父亲早逝后，薛宝钗见哥哥不懂事，整天惹是生非，母亲又是个不能理家的，她只能让自己成熟起来。在长辈间，她懂得察言观色；对于平辈，她善于迎合。
对薛宝钗而言，“做自己”过于奢侈，她要走的路，要过的生活，是家庭决定的。
家是我们出发的起点，你在原生家庭中得到什么样的教育，就会成为什么样的人；你得到什么样的爱，就会用相同的爱去爱别人。
但是处境相同的两个人，也会有截然不同的命运。
同样是原生家庭不幸福，有的人能通过不断学习和调整，最终破茧成蝶，完成自我疗愈；有的人却任由自己深陷，让过往成为一辈子的伤口。
差距就在于，能否理性地看待原生家庭对自己的影响。
马东曾在《奇葩说》里问武志红：
“很多人把长大以后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？”
武志红坚定地说：“有！”
虽然有越来越多人懂得了原生家庭的重要性，更多父母开始反思自己的养育方式，但是人们在教育上的焦虑、恐慌，并没有消失。
上一代的父母，最多的问题也许是对孩子的忽视与粗暴；而新一代父母暴露出的，是更多的控制与捆绑。
央视有一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》，其中有一个家庭，父亲在外地工作，母亲为了孩子能有更好的教育，一个人陪伴在孩子身边。
她像每个孤军奋战的妈妈一样，尽全力满足孩子的要求，却整天皱着眉头，紧张焦虑。
孩子说想当科学家，她立刻买了实验材料，又担心他专注做实验，以后没有和别人交往的乐趣；
孩子想当魔术师，她带他报班学习，又担心学这个没有好的收入；
她担心孩子无法独立，送他夏令营，却又把每件衣服都收拾好，打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......
在这样的气氛里长大，孩子一天天失去了横冲直撞的灵气，怯场，习惯依赖妈妈。
《为何家会伤人》是武志红的第一本书，2007年出版，立即成为畅销书。
从这本书开始，我们才知道，原来亲情之爱带给孩子的，不全是温暖；
原来我们的恋爱关系怎么样、婚姻状态好不好，跟原生家庭有着千丝万缕的关系；
原来父母对待我们的方式，我们正在传递给自己的孩子……
武志红在书中列举了四种家庭中以爱为名的伤害。
第一种伤害：忽视
有一种人，刚刚谈恋爱时非常幸福，但是两个人关系越近，他就越害怕自己被捆绑，甚至会选择分手，放弃爱情。
这在心理学上是一种融合焦虑，也就是一个人害怕与他人的联系，让自己失去身份和自主性。这种焦虑产生的根源，在于人生早期父母对孩子的忽视。
可能是精力、照顾上的忽视，比如以前的父母大多要一边上班，一边带孩子，无法在孩子身上面面俱到。
第二种伤害：打骂
一些父母自己的生活稍有不如意，就把情绪发泄在孩子身上。久而久之，孩子不是变得特别强硬，对抗一切；就是默默承受，把父母暴躁的原因归结到自己身上，认为是自己不够好，不认可自己。
很多人即使长大了，还是不能将父母的情绪和自己区分开，无法把父母的责任还给他们，希望用自己的努力去改变父母，但是这种努力大多是徒劳的。
第三种伤害：控制
武志红在书中写道：“一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，很多父母经常会把自己的习惯和喜好，强加到孩子身上，觉得自己的感受就是孩子的感受，而且自己的感受就是对的。
这种做法看起来是对孩子的溺爱，让孩子享受各种好事物，事实上却是对孩子的真实感受视而不见。”
第四种伤害：把孩子当做最亲密的人
一对健康的父母，会爱孩子，却不会将孩子作为最亲密的人。一个健康家庭，居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
在一个有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会很稳固。
如果亲子关系，包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子，凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一是糟糕的婆媳关系；二是严重的恋子情结。
武志红认为，家会暖人，也会伤人；家是港湾，也有暗礁。对家的重新发现和认识，是对自我重新发现和认识的重要前提。
我们的早年经历、原生家庭关系，影响着自己，也影响着孩子。
我们身上，究竟有哪些部分来自家的伤害，如何与它和解？
如何避免让自己的爱情、婚姻和亲子关系，受到原生家庭的不良影响？
武志红老师的《为何家会伤人》，详细解读了我们在家庭中遇到的各种问题，带你活出自己和孩子最好的样子。