请回答2020 | 无中生友的2020 (屯儿)

我说，现在是我状态最好的时候。

一开始跟屯儿约稿2020年终总结的时候，当时屯正在车上，很爽快的就答应了。其实我并没有说约稿长文，因为并不是每个人都喜欢用文字梳理自己的生活，我的说法就是几百字就可以了，做个2020年的总结混剪。但是年终总结这个东西，不写觉得没什么，一动笔就是滔滔不绝，屯儿也不外乎。屯儿当晚就很有效率的交了稿，还是三份，一份简短版，一份长文版，还有一份图文版。知道屯儿这一年准备考试经历了很多，但是真的看到年终总结的时候好像才理解了一点点她这一年究竟经历了什么，也突然理解了那一刻她说“现在是我状态最好的时候”的含义。

无中生友的2020

2020是跟自己和解的一年，是慢慢被治愈的一年。

在武汉上学，因为武汉，因为疫情，被影响但好像又没有什么影响。从1月1号回济南到9月10号回武汉，我算是完美避开了疫情，完完整整的在家里呆了八个月。这八个月，跟父母朝夕相处，我放下了对某个人的执念，也状元及第完美完成了自己的遗憾。如果说，其他人因为疫情生活不得已被按下了暂时键，那么我就像是偷来的时间，弯道赶上了同龄人的人生。

一月，陪伴。我是个家庭观念很重的人，我很喜欢跟家人呆在一起的感觉。所以回家在济南呆了几天，我就回了奶奶家。做什么事情都黏着奶奶，陪她吃饭、散步、看电视、聊天，什么都不想，什么烦恼都没有，每天唯一的要苦恼一阵子的事情就是要吃什么。月底，临近过年，疫情严重，我开始紧张要不要按自己的计划开始准备升本考试，能不能安生过个年。由于对学校真的没什么美好的记忆，所以“回武汉”这件事当时对我来说不重要。19年12月份在武汉早就知道疫情的消息但被政府压下去了，说是“假消息”，不能“以讹传讹”，所以在我的潜意识里觉得疫情没那么严重，一切都一定是可控的。所以即使当时每天的新闻都是感染人数剧增的消息，但是讲实话我“丝毫不慌”。所以，要不是后来知道大学的一个同学以及他们家真实发生的遭遇，我都以为“疫情”是电视里的那个新闻事件，而不是活生生的生活。

二月，焦虑。疫情还是很严重，即使武汉已经封城，即使大家过年期间都遵循国家响应不出门、不拜年。爸妈因为疫情也不能正常工作，无法出门，没有收入，当时的焦虑感应该是我们家的主旋律。直到爸爸的表弟没有考虑疫情的关系，过了正月十五“按时开工”，但是刚上班一周就因为意外丢掉了性命。爸爸有感而发，唏嘘不已，觉得生活拮据就拮据点吧，不赚钱就不赚钱，活着才是最重要的。就此放下了执念，开始安心在家待着，不再焦虑。

三月，调整。疫情当道，我确定我回不了武汉，接受了这件事。我开始打破已有的计划，在家学习，准备升本考试。在家学习真的很难，所以我开始“仪式感学习”，开始了为期36天的“云自习计划”的打卡。专业课课本接近700页，我把书划分成很多小部分，每天给自己安排任务。放弃睡懒觉，上午起床按学习任务学习，效率很高，下午就轻松的看电影，然后写影评。我乐此不疲，由于有对写影评的热爱，我开始期待上午的学习时间，开始期待下午的电影。也有不想学习，就想躺着玩手机的时候，一般这个时候我都会开始拍VLOG，这种记录的感觉会让我觉得如果VLOG的画面一直是躺着玩手机，那该多无聊，没有电影感和可看性。一般想到这儿，我就又滚去学习了，所以我的VLOG就全部都是我埋头学习的画面，很无聊，这也是这些VLOG没有给大家看的原因。

四月，适应。结束了36天循序渐进的学习，我觉得我的学习节奏过于轻松和舒服。上个阶段的学习任务我可以很快的完成，然后玩耍一整天。意识到这个问题之后，我开始给自己加压，提高量。这个时期，疫情开始好转，妈妈开始复工。一切都开始好起来，但是还是没能等到回武汉的确切日期，也不知道考试的确切日期，但由于我在按部就班的完成自己该做的事情，在做对的事情，所以我不急。

五月，焦躁。这个时候，我已经把专业课课本熟练背诵了至少4遍，倒背如流。这个阶段的我对升本考试是一种蔑视的态度，每天都想为什么不现在考，好浪费我时间。下雨的一天，奶奶因为在地里干活滑倒了，摔得很厉害，颈椎间盘突出、脊柱侧弯、腰间盘突出，在老家的医院治了两三天没用反而更严重了，连路都走不了，床也下不了，她和爷爷害怕了，这才打电话告诉了爸爸，接着打了个车从老家来了济南。看到奶奶的那一面，我和爸爸都吓坏了，奶奶站都站不住，一直在嘀咕“疼死我了，死了算了”。爸爸被吓傻了，我看他完全丧失了思考的能力，我借了个轮椅，就让他在身边顾着奶奶，我帮奶奶办完了全部在医院从检查到入院的所有手续。等帮奶奶安顿完之后，我才开始难过和生气，为什么奶奶发生事情不第一时间告诉我们。这个阶段，我的学习复习计划属于完全放弃状态，一直在照顾奶奶，爸爸二十四小时留在医院里，我睡醒就往医院跑。就这样，和爸爸两个人扶持捱过了那一段艰难的时光。

六月七月，焦虑。奶奶病情好转就出院了，但是骨头的伤是一个长期的过程，我和爸爸就没有让奶奶回老家，奶奶被接回了我们家里。这个阶段，考试信息出来了，延迟考试一个月，我原本准备的学校和招生简章也有很大的冲突，在评估了很多因素以后，一天时间我换了学校，没有纠结。心里有了确切的日期，但一个多月没有学习我的心里重新慌了起来，所以又调整心情，重新开始复习。我和奶奶睡在一起，为了养伤，早晨七点钟她每天早上坐公交车去医院针灸，我就起来背书，生活很规律，时间也按部就班的流逝着。这期间，我回武汉了一趟，回原来的学校办好了毕业事宜。就这样，在大花岭拧巴的两年就这么结束了。我并无太多牵挂和羁绊，在我的意识里这不能算是毕业，所以我并没有太多感受。

八月，结果。在武汉考完试当天晚上，小许跟着我去找轩轩。之后，我们十几个人吃完饭就去光谷蹦迪。他们一直说蹦迪很解压，我觉得考完试要放松一下，所以我去了。音乐很大声，人和人贴的很近，我们在嘈杂的音乐里舞动着自己的身体，累了就喝酒。快天亮了，我们回到朋友家，小许跟我说，她现在什么压力都没了，就觉得很爽。我说我没有感觉。反而那种失落劲儿更强烈了，我知道我要的不是肤浅的快乐。他们都睡了，我睡不着，就拉着东东看了一个通宵的电影。他们睡醒我们就去赶飞机回济南了。落地以后，我看到爸爸给我打了很多的电话就打回去，他们说考完试没给他们回消息以为我考砸了，怕我想不开，一直在安慰我。我说“如果只能有一个人考的上的话，那个人肯定是我”。就这样，我爸才相信我不难过。但是我落笔的那一秒就是这么想的，这次考试的战役，一定是我赢，不是百分之九十九的可能，而是百分之二百的笃定。所以，考完第二个周以后，结果出来了，第一名。我觉得很平静，这是应该的。

 九～十二月，校园生活。时隔八个月，重新开始我的校园新生活，我开始上课、写作业，每天累成狗。天天吐槽我一个文科生为什么要做那么多实验，没想到还会遇到逃实验课去考六级的骚操作。武汉开放景区免费预约的政策，周末和小伙伴去打卡，光是欢乐谷和不同人相约我就去了三次。快乐也疲惫，每周都在骂骂咧咧和快乐之间来回切换。

陪伴，学习，毕业，入学，生活…

就这么结束了我的2020，跨年夜完全没有任何仪式感。那几天，一边准备期末考试一边做实验，每天早上去实验室待到晚上九点，连续半个月，疲惫，心累。

每年我都会发个朋友圈，好好感受。无论快乐还是难过都是你应得的，是注定的。不知什么时候你做了一个选择，那么就应该承担那个选择的代价。我觉得2020我有做到好好感受，在每一个时刻。上半年疫情在家，密切的、二十四小时跟家人相处，我发觉爸爸的脾气有慢慢变好，我有认真的生活、学习。想通了前几年对某人的执念是我的原因，我不该把期待放在不可控的别人身上，要有“情绪自由”，我释怀了，我不要被自己绑架，拒绝自我感动和自我消耗。下半年在学校，我认真交朋友，真诚沟通，感受身边的善意，接受新的人。感谢给予我温暖和善意的那个人，虽然有些感情没有结果，但是对我来说至少是种美好的体验，谢谢他。

这几天和闺蜜聊天，我自己有感觉我明显比去年这个时候的我状态好多了。我好像找到了困惑我好几年的问题的答案，我说，现在是我状态最好的时候。

2021见。

“2021年，也要继续感受呀”

-End-

逐 鹿 山 海

活 在 当 下

把相信的价值活出来

作者：晓燕r