夫妻对家庭的最佳付出比

家庭的最小单位是两个人，只有两个人同心同德，各尽所能才有婚姻幸福的可能，夫妻同心其利断金。

1.

夫妻双方在一起生活，像“谁让谁满意、谁付出多少”这样的问题，每隔几分钟就会冒出来。因为他们在找平衡、在比较。平衡，是想让自己的付出和对方的贡献对等；比较，是想证明自己的付出比对方更多。

当这样的问题出现时，一般情况下会有三种选择：你心甘情愿去付出；你以冷漠和怨恨的心情去付出；你不会付出，自私到底。

很显然，如果是第一种选择，那夫妻双方会彼此恩待，婚姻一定是幸福的。只是，这样的选择很难做到。

现实生活中，大部分的夫妻可能都在希望一人贡献一半。

比如，今天我做饭，那刷碗收拾厨房的事儿就应该你来做，否则我就会不开心。

当然，这个所谓的贡献和付出，不是那么精确的一人一半，只是表明“反正这个家不能只有我一个人在付出和贡献”。

我们期待的婚姻幸福，需要两个人一起来经营，一起来参与，这就是一起来付出，一起来贡献。

2.

但是，婚姻生活中，我们会看到这样的夫妻：一方在付出，另一方在索取。而付出一方的目的并不是真正的付出，而是想拥有话语权，也就是操控。

比如，那些整天唠叨个没完，觉得自己为这个家付出很多，但又得不到回报的女人们。她们之所以愿意付出，是想在家里有地位，有优越感，而这种付出就不是真正的付出。因为真正的付出不会有抱怨，更不会心理不平衡。

因为自己对家里贡献和付出的多，就认为自己可以立足于道德高地，可以任意去指责他人。这是她们付出和贡献背后的真相。她们的潜台词是，“我做了这么多事，说说你还不可以吗？”这样的付出和贡献，就是她们操纵对方的资本或资格。

但是，这种带有目的的付出和贡献，并不是在给婚姻增值加码，反倒是越付出矛盾越多。因为越付出，操控感越强烈，而对方越觉得被束缚，甚至失去自由，那冲突和矛盾自然越来越强烈。

3.

那么，夫妻关系是不是就应该一人贡献一半呢？

首先，对于经营婚姻这件事，肯定是需要两个人一起参与。

但是，具体如何界定其贡献和付出的比例，还是要看具体情况。因为有些事情很难做量的分析。就像做饭和洗衣粉，哪个贡献大，很难分清。只能说，夫妻双方都需要为家做贡献。不能一方又工作，又要照顾家，另一方什么都不做，那这样的婚姻显然是有问题。当然，特殊情况不在这里讨论范围内。

这里还要说下那些专职在家里带孩子的妈妈们，她们可能会被老公们认为是对家里贡献不大的人，因为她们没有经济收入。但是带孩子和外出赚钱两者真正要比较的话，很难说谁的付出更多。在我看来，带孩子并不是轻松的事情，某种意义上甚至是伟大的事情。

其次，夫妻之间彼此的付出应对是心甘情愿，而不是另有所图。

因为心甘情愿的付出和贡献，会给自己带来快乐，而不是抱怨；因为自愿的付出，是因为爱这个家和爱对方，而不是想操控对方。

那些一边在付出，一边在抱怨的夫妻一方，要好好问问自己，到底这么做是为了什么，只有想好自己的真正动机，做事才会更有积极性。

再次，婚姻中，夫妻双方要摆脱自我中心的想法。

婚姻中，夫妻之间之所以会出现问题或矛盾，其根本原因在于他们都是以自我为中心。

老公说老婆总是疑神疑鬼，那是因为她干涉到他的自由；老婆总是抱怨老公不顾家，那是因为她觉得自己被忽略了。但如果双方不是以自我为中心，想法就会发生变化：老婆对老公疑神疑鬼，老公会想自己是不是做事没有考虑到老婆的感受，或者觉得老婆之所以这么想是因为她在乎自己；老婆抱怨老公不顾家，她就会觉得老公工作忙，很辛苦，也是为了这个家。

好的婚姻，夫妻之间不会去计较谁付出多少，贡献多少，因为都在付出和贡献。另外，他们都在爱与被爱、肯定和认可、赞扬和回报，以及价值感和存在感中，自由地给予礼物，且坦然地接受馈赠。

没有最佳付出比，每一家都是独一无二的——限量版。

本文完

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