永远自由,爱自己

我记得夕又二十岁的时候,我问她,你觉得自由对你来说重要吗?

她点点头,后来她在自己的文字里这样写

自由的什么样子?我想我也能描绘出一二。

是春日小野花,夏日冰激凌,秋日乘风落叶,冬日阳光泄露。是穿着吊带儿在街上超级自信地走来走去。是到一片没有边际的草原使劲奔跑到气喘吁吁。是到海边和浪花狠狠打架。是到山谷里超大声喊出“HEY!”又听着好多个另一个自己回答你。是盯着星星看,彼此比着就好像坚持到白昼的一方是获胜的人。

是小时候说出“我要摸到宇宙的边际”的勇气。

或许也像是自由本身所告诉你的,这是一个不需要标准限定的答案。所以这样的过程一定要很用力很用力地去寻找。

现在有点明白,我想要的自由,应该是处心积虑后的意外之喜。

这样也不必害怕回到起点,因为那就是终点。

我心里想,原来夕又的自由是这样的。或许一年过去,她的想法已经有了些许变化,可这不重要,重要的是,我们对自由一成不变的向往。

我认为我出生在一个非常好的年代,对于女性来说非常好的时代。这个时代允许女孩有自己的梦想,不再用家庭、婚姻、孩子绑架女孩,甚至我们抛弃一成不变的审美,各种尺码、肤色的女孩变得耀眼、夺目。

女孩开始能在世界的舞台上发声,施展不输任何人的才华,自信且明亮。女孩也能拥有不被标榜的人生,即便不平等的现象仍然存在,即便偏见仍然深入人心,我还是非常感恩这个时代。

而更幸运的,是出生在中国很好的年代。社会和谐,科技飞速发展,人民免于战乱,免于流离失所。

有如此感叹,是因为最近的枕边书——《鲁迅杂文集》。

小时候看不懂鲁迅的文章,要背诵却太难记,尤其害怕考试卷上出现鲁迅文章的阅读理解题。因为那些是我无法明白、理解文字中晦涩的意味。

如今再读鲁迅先生,总算知道为何老师们说鲁迅先生的文字是杆枪,每一句话都扎进我的心里,既直接又隐晦的讽刺不禁让我起一身鸡皮疙瘩,心潮澎湃。

臧克家说:“有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着。”

这就是鲁迅先生。

鲁迅先生是自由的,然而他的国家不是。他通过笔墨,要将国家与人民从泥潭中拉出,重新生长,重获自由。

“但我当一包现银塞在怀中,沉垫垫地觉得安心,喜欢的时候,却突然起了另一思想,就是:我们极容易变成奴隶,而且变了之后,还万分喜欢。”

如今,我们已经拥有了自由的条件。而实现个人自由,是要付出很多努力的。

成为一个自由的人,我认为最重要的是思想自由。不依附于任何人思考,拥有独立的审美,不为任何所谓“标准”而评判自己,不盲目跟风、跟随潮流,这些都是思想自由的一部分。

而读书,是思想自由的基础,也是灵魂。

最近有在朋友圈晒自己每日练习的画画,夕又告诉我它将它们当作手机壁纸,给我许多鼓励。小时候我画画,最爱鼓励我的妈妈都不忍心说好看,我也自知在绘画上毫无天赋,画不出好看的东西,所以对此不感兴趣。

如今重拾画笔,一方面是我用电子设备画画,画不好能擦掉,不像以前那样画了就回不了头。

另一方面,也是主要的,我给自己的卡片做设计,画画是能力,也是提高审美的方式之一,所以我觉得,必须要学,必须要做。

画画给我最大的感受是自由。

也许因为我无需完成考试,无需提交作业,画画对我如今而言只是个兴趣,那我想怎么画,就去实现好了。小时候喜欢用尺子比着画画,画歪了心里会难受,如今我学会了不完美的美,学会了随心的美。

我知道目前的练习都称不上很好看,但这并不妨碍我因为画画而开心、治愈。

我接受自己的不擅长,不完美后,反而更能与画画相处了,并成为了我新的爱好。我依旧对Procreate这个软件不熟悉,B站上没能找到系统的学习视频,这些都不妨碍我继续画画。

爸爸看着我的画吃惊的说:“贝贝你居然会画画?!”

虽然有点无语,但我的惊讶与爸爸是一样的。

我居然会画画。

这件事情让我明白,我们最大的“敌人”是自己。因为了解自己,会对自己有很多偏见与定义,有些事情就被自动归为做不了的事。我曾认为自己永远也学不会开车,就算学会了也不敢开上路,但实际上我45天内就拿到了驾照,安全度过了实习期。我也曾认为自己不会画画,现在虽谈不上多好,但是我“会”画,就很让我开心了。

所以,无论做什么,先打破自己的偏见,任自己自由生长吧

最近看到一句话,我很喜欢。

“未来不迎,过往不恋,当事不杂。”

分享给夕又后,发现我俩默契的换上各自的微信的个签。

对于未来,我们不过度迎接,过度期待,因为未来总会来,而到来的那一天,是建立在每一个“今天”的基础上。

不留恋过往,那些伤痛的、快乐的、幸福的或是后悔的过去,就放在昨天,放在它发生的那一天。

我不擅长多任务处理,容易被许多事情干扰。于是我会尽可能避免手机、网络给我带来影响,让我专注于手头上的事情。

如果要说留学的两年到底让我学会了什么,我认为是爱自己。

小时候害怕孤单,上厕所也要叫人陪着。

害怕被其他人忽略,身边总要有个伴。

去到渥太华,我逐渐脱离熟悉的环境,在那个悠闲的小城里,我似乎找到了自己的某个部分。

关心自己的健康,自己做饭,调整作息,早睡早起,去健身房运动。

关心自己的情绪,读许多书,先从自己感兴趣的小说开始,慢慢增加阅读难度。

花时间爱自己,爱生活。

我能清晰感受到自己的变化,比如我开始享受独处,不因为一个人而变得失落与焦躁,我开始爱上自己很多不完美的地方,比如我的塌鼻梁、黑眼圈、时不时冒出的痘痘、多出来的肉肉,以及和妈妈一样的雀斑……

能好好和自己相处,爱自己,让我更加自由,也更加能照顾好身边的人。

每天都会对着窗外感叹,生活真是太美好了。

不着急,慢慢来

玫瑰的名字不重要

🍑

【好语录的安慰】

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