【宅家日志】我有一方小院,足以慰平生

【宅家日志】我有一方小院,足以慰平生
文图:七月娃娃

终于在三月之前,回到了我的村子,春节去了一趟日本,没想到付出的代价竟然是回不去了。在朋友家里寄居了接近一个月,每天看着疫情变化,从焦虑到平静,从打听到等候,像经历了一场患得患失的初恋。
拖着沉重的箱子,打着伞,从村口走路回去院子,这一路真是漫长得很。想起年前,骑着小电驴穿梭在这条乡间马路,尽管冷风钻进脖子,即便黑夜里,自由的肆意快乐,这样的日子才离去没多久。木门紧闭,门上贴着暂停营业的纸条,打开门,院子的地面已经被樟树的果实覆盖,鞋子踩在黑色的果实上爆出浆来,发出清脆的声音,划过寂静,像一栋许久没有人住的老房子,突然有了来客,故事开始上演。
桌子上的台历还停留在一个多月前离开时的日期,那是年前,收拾好行李,把门锁好,竟也没回头望一眼这要许久之后才能回来的院子,一些不耐生的植物已经枯萎了,由于杭州雨水充足,大多数依然顽强地生长着。墙角那棵茶花,开了又落了,地下铺着粉红的花瓣,拾起来放在桌上,或许以后冬季还可以做成茶花饮。关上木门,就与外面的世界隔绝了,望着远处空旷的茶山,再过些日子,春茶就要开始采摘了,可如今的它,雨雾迷蒙中静寂得像一幅画。
骑着小电驴去森林公园打山泉水,一路上未遇见几个人,驰骋在无人的山间公路,有种说不出的迷惘和兴奋,想起以前要排队才能盛到的山泉水,如今只有我一个人在那里灌水,打开水龙头,各种复杂的情绪也倾泻而出。竹林里只听见风在响,偶有乌鸦和喜鹊过来凑凑热闹。去超市准备了几日的菜,接下来的几天,可以不出门吧。
打扫屋子,打扫院子,收拾仓库,把年前积累的货发掉,竟然也用了两整天时间,期间会坐下来喝几口茶,打开手机发布一些随想,从早晨到日暮,时间飞快地过去,直到今天才有精力坐下来写字。找了乾隆在三希堂抄写到《兰亭序》来临,却怎么也写不出那个味道,你会发现,当你长大了,要改变以前的习惯真的很难,包括写字,一笔一画,再怎么临摹最后都变成了你自己的字,是好是坏,说不出来,所以当一个人愿意为恋人改变一些生活习惯,大概就能称其为爱了吧。
闲下来也会给喜欢的茶器拍一些照片,“他仿佛下定决心,此生什么也不做。”此时此刻说的正是我的心情罢,由衷地感叹,没有人打扰,听着客厅里的音乐,做自己的事情,这样的日子,才是我当初来这个村子,来这个小院的目的,然而我违背了自己的初心这么久,整日在接待客人中劳神,在各种情愫中沉沦,如今想来都是在浪费生命。也许没有这场疫情,没有失而复得,也许我依然体验不到这种一个人呆着,静静地看着呆着的美妙,如果我这一辈子都感受不到,那该是多遗憾的事。
每天只做两顿饭,早餐在十点左右的时候吃,午餐在三点左右吃,尽管我不喜爱洗碗,但吃饱喝足后站在洗碗池边认真地洗一只碗,似乎也没那么难受。在网上买了好些鱼头,准备接下来的日子给自己做营养的鱼汤,洗手作羹汤,若是为自己,也可以很幸福。院子里种的芹菜长高了许多,过几天或许可以割下来吃了,忽然发现,原来你叮嘱的照顾好自己,说的正是如此,对自己好一些总会有回报的,会让你更爱生活的细枝末节。
夜幕降临的时候,周围变得更加安静,以前路上会有车子驶过的声音,有来往的人或远或近的细语,如今只能听到狗吠。这几天下雨,雨声特别大,夜里总是让人睡不着,睡不着的原因大概是白天里没做太多事情,消耗的体力太少吧,正好趁这个机会多读点书吧。想到既然立志了以后也要做一个无用的人,那这样的漫漫长夜是不是还有很多?不免有些惆怅,原来闲下来还是会胡思乱想的,那就给自己安排点可做可不做的事情吧,比如种种菜或学做点手工。没有旅程的日子里在硬盘找去年今日的图片,发现自己竟然也有戴墨镜的时候,要知道拍照这些年来因为怕墨镜影响对光线的判断,我已经很久没有在旅途中用过墨镜了。
周国平在《风中的纸屑》里写道:我天性不宜交际,在多数场合,我不是觉得对方乏味,就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味,也不愿费劲使自己显得有趣,那都太累了。我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人。
我有一方小院,足以慰平生。已经有一段时间没有说话了,尽量不使用语音,也极少通电话,偶尔会跟着音响里的音乐唱几句,抄经到时候会跟着细声念,想起以前去色达佛学院,看到学生宿舍门口贴着“本人已禁语”的标签,我想禁语几天也不是那么难做到吧。
外面漆黑,原本的路灯也不开了,把院子里的灯开着直到深夜,也许夜里会有像我一样孤单的人走过看到远处的灯火,然后欣慰地笑了吧。

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