再亲密的伴侣，也满足不了你这个需求

最近在网上看到一个很有趣的问题：伴侣应该是自己真实情绪的承担者吗？

其实看到承担两个字，我就知道了真实情绪背后的潜台词是，负面情绪。

我们是要在另一半面前做最真实的自己呢，所有负面情绪都真实的表现出来？还是应该有所保留，每个人都是独立的个体，应多考虑对方？

看到这个问题，部分小伙伴的反应是，应该啊，对象不就是用来承担自己的负面情绪吗，如果对方都不能安慰我，还不如自己一个人过算了。

如果什么事情都是我自己一个人承担，为什么还需要伴侣呢？其实这个观念，指出大部分人对于伴侣在作用上的一个认知错误。

伴侣应该是你的真实情绪的分担者，而非承担者。包括生活中的方方面面，无论是你的收入，工作，人际关系问题等等。

如何区分承担和分担？

将负面情绪想象成一个很重的沙袋。有一天，你遇到一些闹心事，这让你非常不开心。相当于这个时候，你的肩膀上顶着一个很重的沙袋，你抗了很久，很累。

然后你回家了，看见了你的伴侣，这时候你想将沙袋放到对方的肩膀上，让他帮你扛着。这就是承担。

如果你想着，伴侣来帮你抗一点点，让你负压不那么重，这就是分担。

是你们两个人一起背这个沙袋，而不是他背着沙袋，你看着他。

分担和承担的区别就在于，责任分配上。当你期望对方来替你完成本该你自己完成的任务时，这就是承担了你的责任。

只有当你清楚意识到，这件事还是你的责任，你需要自己的去承担，但是作为伴侣的对方，可以来帮助你一下。

那么要具体怎么样做，才算是让对方为自己分担呢？

心态上，要意识到，这始终是我自己的问题，最终解决的责任是我自己，而非其他人。

最近咨询的时候，有个小伙伴问了我一个问题，当对方不开心的时候，我需要怎么样帮助对方摆脱这种不开心？

有这个初心是好的，但需要意识到的一个问题是，摆脱不开心这件事情的责任是对方，而不是你自己。

你可以尽力去做一些事情让对方有可能开心起来，但是你不要要求自己必须让对方开心起来。

不然你自己也会用这份责任，反过来要求对方在你不开心的时候，必须让你开心的。

就像我对你好，是为了让你也对我好一样，初衷都变了。

步骤上，注意对方的情绪状态。如果对方情绪状态不好的时候，就别要求对方来为你分担了。

比如对方加班很累，或者家里有事需要处理等等。

人肯定是优先解决自己的问题，再去考虑解决他人的问题。不可能我都快饿死了，我还想着给你抗沙袋吧。

我有个朋友，他家里父母病了，需要回家去照顾。然后他的女朋友给他发消息也一直不回，时间久了，女朋友的情绪就上来了，就开始疯狂地电话轰炸。

这就很不合理了，对方不回消息的时候，第一反应是自己的情绪上头然后电话轰炸，而不是想着对方是不是很忙，然后不再打扰。

自己手上父母的事情都还没处理完，哪里还可能抽空来回复消息呢？不要说回复一句话很难吗这种话，人在情绪不好的时候，是不想和其他人交流的。

我也遇到过类似的事情，真的就算是有空闲时间了，我也不想和任何人说话。我只想独自一个人好好发呆一会，获得片刻完全属于自己的时间。

最后就是实操上，当对方愿意和你分担负面情绪的时候，我们该如何表达？

注意不要说太多负面情绪用词，比如我好烦，我好累，我烦躁。

也不要出现太多负面情绪行为，比如大声说话，骂脏话，甚至是摔东西。

这些行为都会让对方额外承担你的负面情绪所带来的影响，的确你说出来了之后，很舒服，很爽。但是倾听你的人，会受这些东西影响的。

但是我不说的话，又很难受对不对，情绪发泄不出去也不行。这里最关键的一步就是让对方来说出你的情绪。

因为当一个人能够说出你内心的情绪感受时，你的情绪压力就会释放很多了。你不断发泄情绪，也是希望对方能够感知到你的当下的情绪。

具体怎么做呢？

说具体的事实场景+引导提问

比如你今天上班迟到了1分钟，就被老板扣了三百块钱，一天的工资都没了，你觉得很过分，也很气愤。

这个时候你要说：“亲爱的，你知道吗，我今天上班迟到了一分钟，老板竟然就扣了三百块，本来我还想着给你买个游戏皮肤的。你知道我当时的心情吗？”

这个时候，高情商男生就会替你骂老板一顿了，然后说你当时的情绪肯定很烦躁。

当然也会有一部分人会比较直，说：“谁让你迟到了呢，这个是你自己的问题。”

这个时候我们可以再做一个引导：“我现在满脑子都是老板扣我钱的样子，快跟我一起骂这个老板好不好。”

到了这个地步，基本都会秒懂你的需求了。

当然还是不排除会有小部分人也会说：“本来就是你的错，我不骂。”

对于这种情况，没办法了。

你要么忍着，要么让他滚蛋。

---

上一篇推文：想毁掉一段关系，拼命投入就够了

咨询服务，请点击这里👉VIP定制情感咨询，做你身边专业靠谱的感情军师

干货学习，向我提问👉情感社群丨知识星球介绍