果然，健身的地方更容易出渣男吗？

在这路遥马急的人间，感谢你为我驻足停留。

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文/ 黑糖珍珠  图/网络（侵删） 排版/辛追

其实事情已经过去两三年了，当时的痛苦也已经不再那么清晰，但是那个男生带给我的伤害却是永远的。

我永远无法否认，我的初恋是一个渣男。

他让我对男生产生戒备，他让我对爱情产生怀疑，他让我对人性感到失望，他在我心里留下了一道永远无法消失的伤疤。

从小就听话的我一直到毕业工作之前都没有谈过恋爱，不是父母反对，而是注意力放在了追求独立，想要靠自己获得安全感上。

2018年，我换了工作，来到一个新的城市，为了保持运动的习惯我找了一家搏击馆办了年卡。

在那个城市我没有很多朋友，所以每天下班都会去搏击馆上课。

在搏击馆我认识了一个教练，他很高大，很阳光，也很热心。

他跟别的教练不一样：

下课了他不跟学员在一起聊天开玩笑，而是默默回到休息室休息。

他话不多，但总是会对我们笑，他上课质量也是最高的。

我从来没有想过自己会喜欢他，直到在搏击馆认识的朋友开玩笑问我喜欢哪个教练的时候，我才意识到我好像喜欢上他了。

有些事情就是这样的，没意识到的时候什么事都没有，一旦意识到了就开始自我折磨。

意识到我喜欢他之后，我开始陷入单相思的痛苦中。

在朋友的鼓动下加了他的私人微信，朋友也帮我旁敲侧击的问他的感情生活。

甚至有一次因为误以为他已经有女朋友了之后，默默难过了好一阵子。

后来工作忙了，我也并没有很积极的去推动这段感情，我一向如此，只会逃避。

可是我似乎能感受他也在关注着我，他也会找话题跟我聊天，似乎他对我比对别人热情。

我不敢确认，直到后来他说要在非上课时间带我上课，说要请我吃饭。

是的，后来我们的关系更近一步了，我也以为是爱情来了。

在那之前，我没有谈过恋爱。

我不知道谈恋爱需要仪式感；

我不知道怎么判断一个男生是不是真心喜欢你；

我也不知道哪怕是喜欢的男生在追我，在确定关系之前也要三思。

我不会拒绝别人，我很卑微，我一向如此。

没有鲜花，没有仪式感，没有告白，我们就这样在一起了。

那时候的我沉浸在恋爱的错觉中，根本无心去分辨真心和假意。

在一起之后，也经历了一段时间的甜蜜：

第一次看电影，第一次牵手......

但更多的是疑惑，他说不方便公开，因为他们搏击馆禁止教练和学员谈恋爱，我没有闹；

他平时忙，约会的时间很少，我没有闹；

他没有送过我礼物，我没有闹。

直到那一天，我才真的开始感到失望。

我们约了去看电影，因为他晚上下班晚，看的是夜场的电影，电影结束已经12点多了，他说想吃烧烤。

于是我们吃了烧烤，吃完准备回家的时候，他说他喝了酒不能开车，提出要在附近的宾馆住下。

是的，他喝酒了，我平时不开车，根本没想到这件事情。

我没有同意，我也没有拒绝。

回想起来，我当时的脑子是空白的，我不是傻瓜，但我是真的天真。

我在想他是真的忘记了还是故意喝酒的？他是不是有目的的？不等我想清楚这件事，我们已经去了酒店。

他说什么事都不会发生，我信了，洗完澡又把衣服穿好准备睡觉，结果他还是靠了过来。

一定有人不相信，怎么会有这么单纯的女生呢？装的吧？我也希望我是装的。

我拒绝了，拒绝的原因不是我保守，不愿意在婚前发生关系，而是我真的没想好是不是要跟他发生关系。

我喜欢他，但是还没有到想要跟他发生关系的那一步。

结果在天已经快要亮的时候，该发生的还是发生了，可能那时候我的意志力也不够强了，也已经迷糊了。

不知道是我太过多疑，还是他的行为确实古怪，结束之后，他拿出手机拍了床单上的血。

但他并没有跟我解释过多，天亮了之后我要去爸妈家。

分开的时候他给了我100块钱让我去买避孕药。

我没有哭没有闹，但我心里很难过，我不知道这样正常吗？

我觉得他这样做似乎不正常，但我不想闹，因为我从小就懂事。

没过多久我就感受到他的冷漠，就是现在所说的冷暴力，失联过好几天，他说是在高速上车子抛锚了；

不见面，说工作忙，他不肯给我留他的手机号。

最后，他说他忙着创业，先暂停一段时间恋爱关系。

离谱吧？当然离谱！但我没有办法，那时我还抱着一丝幻想，我真的希望他不是在骗我。

当时已经快要过年了，过完年之后的元宵节，他给我发了消息，我也礼貌性的回复了。

他说好像没有什么话说，他说他过年回去跟父母说了我的事情，他妈妈觉得两个人家离的有点远，我说好的，那时候我已经不想骗自己了。

不明不白的开始，不明不白的结束，这就是我的初恋。

我花了一段时间走出这段阴霾，难过了几个月，不是因为分手难过，而是为自己的真诚被践踏而难过。

我并没有配不上他，我学历比他高，能力也不差，智商情商长相也都不差，哪怕在相处的过程中我发现他的一些想法跟我不一样的时候我也选择尊重他。

可是我还是被渣了，被渣的不明不白。

我没有追问，也没有死缠烂打，因为在他嘴里，应该也问不出真话，更何况真话可能是更残酷的。

我知道分开是当时最好的结局，对我自己来说也是及时止损。

正如开头所说，事情已经过去了，但是每当想起，还是会怀疑自己，怀疑爱情，怀疑人性。

为什么有人会忍心去伤害别人，我不理解。

我很少跟别人提起这件事，但是我很想向那些和曾经的我一样单纯的女孩子提个醒，用我的经历告诉大家，社会很险恶，希望大家保护好自己。

在恋爱的时候对自己多点自信，当对这段感情产生怀疑的时候，一定要停下来思考。

也希望在感情中曾经被伤害过的女生，都能遇见对的人。

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