把挤地铁过成了慢生活

“人生的一大挑战是，在一个丧失自我的世界中保持自我。”

一

上周KY有个话题是关于探索自我的方式，对其中一个留言很有共鸣。

他说每天早高峰，都要挤电梯，一开始觉得很痛苦，后来发现身体放松随人群流动，戴上耳机放一首《海草舞》，反倒成了享受。

看到这篇文章之前，我在某天像往常一样挤着地铁，在引流通道缓慢移动脚步，或因人流过多不得不停在原地的时候，也有那么一瞬间觉得整个快速运转的城市变得缓慢起来。

当抱着这样的想法时，整个人也不由放松，对挤地铁的厌倦再也没有了。

至此，工作日挤地铁竟成了每日的期待项目之一，尤其是在工作上遇到瓶颈的时候。

而且我发现挤地铁对我也没有什么特别的坏处，毕竟早高峰我必须依靠外力才能上车。

每当人流拥挤，人群中有人还对这种推搡为乐的时候，我甚至还有种穿越感，特别像小时候的冬天，我们用推挤的方式来取暖。

当然，额头上不断外冒的汗让我瞬间出戏，大夏天的还嫌不够热？

总是，地铁能不挤最好，如果挤地铁已然是常态，就只能去找到乐于接受的方法。

痛苦和烦恼也是如此，如果在当下的生活中实在无法避免，就为自己找一个容易接受的理由。

这样看来，我悲凉的底色里，本质却是乐观。

二

来新地方也快两个月了，2016年初来这里短暂旅行，印象尤其好，乃至后来常常念及。

大概是那次意犹未尽的感觉，在每个城市兜兜转转，最终选择了这里。

去年在深圳待了几个月，自认为享受孤独的人，那段时间因为没有一个熟识的人，竟时常觉得孤独侵蚀人心，乃至我哥都说“你也会怕孤独”。

后来毅然跑去有熟人地方，发现根本原因不是孤独，而是深圳居住的环境令我心境不适。

当时租住在被称为青旅的地方，每天除了睡觉之外，片刻都不想停留，咄咄逼人的房东，更是让人心情不愉悦。

在一个城市接触到什么样的人，很大程度上决定了对一座城市的印象。

仅存的美好回忆，就是工作上遇到的伙伴以及前辈，还有没有机会见到的四四。

之前很羡慕一个前辈，养了一只猫，每天只要有空就自己做饭，甚至晚上工作到很晚也会在家好好吃顿饭。

当时我说，期望自己以后也能那般享受生活。

如今，也算是慢慢向自己的期望靠近，因为我发现生活中不可控的事情太多了，而做饭却是目前我觉得最可控的一件事。

选择做一道什么菜，选择油盐酱醋的比例，选择火候，都在自己的掌控中，此外还有叫外卖所不能给予的满足感。

因此，即便去了这个城市之前很想去的几个地方都感觉挺幻灭的，即便有时会被生而为人的焦虑困扰，还是偶尔会在心里说：我爱这狗日的生活。

对抗孤独，不是往熟人扎堆的地方去就行了，而是能把一个人的生活过得充实而快乐。

三

其实很久不更新的原因，一方面是因为没有之前那么多时间，另一方面也是因为某一部分变得很麻木，很少再有情绪上的波动。

前辈说，写文章首先要把自己打动，但我迟迟不能打动自己，迟迟不能让自己信服，深度怀疑文字表达的能力。

自我怀疑的时候，我总是会想起十一二岁时的自己，那时饱满的写作欲望，至今回想起来我都深感叹服。

无论环境怎么嘈杂，都能专注于自己的书写，一字一句填满整个本子。

在乎的不是能被谁看见，在乎的也不是能得到多少赞誉，在乎的只是自己写作的冲动。

在热情推动下，总能表现得不赖，而现今所有的写都不是为了自己的诉求，那种喷薄的热情这些年慢慢磨损掉。

觉得可惜，但依然不想这份热度消亡，所以依然会继续写。

这段时间太痴迷于柴米油盐，书和电影都没看多少，周五去看了是枝裕和的电影《小偷家族》，此前麻木的神经瞬间被激活，乃至走出影院回到家，都沉浸在情绪里。

难得的为电影连发两条微博【有意愿的，可以关注一下微博（如沙漠胡杨），头像是手画的小男孩】。

一直都很喜欢是枝裕和的电影，之前文章里也多次提及，他描述平凡的生活，有点肮脏的世界。

他不给平凡的生活圆满，也不会让你从肮脏中感到绝望，唯一的答案只有一个：生活无论好坏，都会继续下去。

而我此地的生活，也会继续下去，不会始终不好，也避免不了某些不堪。

没有人能活着离开这个世界，希望依然善良，世界和平。