100分母亲，50分女儿

妈妈炖完，端给我的鸽子汤

后天，妈妈就要回老家了。

今天，是我们单独相处的最后一天。

吃过中饭，我坚决要回家睡午觉。

妈妈说：

“你在这（妹妹家）睡吧，也没人吵你。下午，我早一点给你做晚饭，你吃了再回家。”看我没应，她又补了句，“现在天气这么热。”

“早一点，几点？”我没好气地问。

“五点左右？”妈妈探寻着说。

“那会儿小学生们放学，人太多路上堵。”我说。

她没有再说话。

她从来不强势，也不勉强我做任何事。

其实，妈妈说得没错，吃点早晚饭回家正好。我没必要顶着大太阳回家睡午觉。

而且我也想与她好好待一待。

可是这20多天来，我俩的对话越来越少；我讨厌她刷短视频，还将声音开得很大（虽然只要我说她肯定能调小，但我不愿说）；也讨厌她什么都要听我的（买什么菜，去哪锻炼）；讨厌她不懂安抚我的情绪……

我明知道，好好相处，主动权在我手里；对她的抱怨，很多都站不住脚，还要去怪她、怨她。

手术、养病这段时间，是有生以来，我们单独相处，最长的一次。

没想到，我是如此任性和自以为是。

住院期间，她喂我喝水、扶我起床，搀着我走路，因着我的洁癖，将马桶圈消毒一次又一次。发烧时，她一会儿摸一下我的额头，一会儿又摸一下手心，睡觉也睡安稳。

出院回家，她在我的小屋里，住了5/6晚，睡沙发。

给我洗脸、擦身体、做饭、洗衣服。

身体好些，她扶我下楼锻炼。

起先搀着我，后来跟在我身后，我走得像蜗牛一样慢，她也走得像蜗牛一样慢。我稍一停顿，她便如临大敌，问我，是不是伤口疼了，有没有哪里不舒服。

她陪着我在广场吹风，陪我在肯德基瞎坐，我走哪，她就走哪。我不说话，她也不说话。

我们坐着吹风的广场

即便如此，我仍嫌弃她，嫌弃她太老实，太无能。

住院时，与护士提要求她不敢，与病友沟通她不敢，办理出院手续她不会。

就连照顾我，也是空有心而力不足。明明有湿纸巾，却拿着个大毛巾帮我擦伤处，差点摁到伤口；我艰难起身下床，她想扶我，又不知道该如何使力让我更轻松，反而越帮越忙。

我甚至当着她面说，如果你是我女儿，一定会被我骂。

回到家，我也怨她，

为什么，要刷那些无聊的短视频？

为什么，每天都要问我吃什么？

为什么，当我生气时她只会说不要急对身体不好？

有时候，我觉得，她不是我妈，更像是保姆，听话，没有主见。

一起逛的菜场

这段时间，我还将她弄哭两次，

第一次是说了那一句，“还是孤儿好……”

第二次，是没接到她的电话。头天晚上她回去的时候，我说肚子有点疼。因手机静音，第二天早上她打我电话，我没接，她立马惶恐不安。竟一气拨了7个电话。事后，妹妹说，她连鞋都来不及换，穿了拖鞋就往我家赶。

电话一接通，她带着哭腔说：“你急死我了。”

那一刻，我才深刻感觉到，对她来说，我有多么重要。

即便我任性、自私、不听话，没有出息，不能给她增光，也没能让她享福，但

她，视我如珠如宝。

会因我说今天感觉好多了，高兴一整天。我说吃不下，便忧心忡忡。从不怪我对她出言不逊。从不肯对我说一句重话。

她，是我的母亲。

我马上36岁了，没有做过母亲，不知道做母亲的心情。不过，做女儿，已经做了30多年，是个豪横的女儿，懂得如何让母亲伤心，如何让母亲担忧，我不是个好女儿。

如果用分值来评估，她是100分母亲，我就是50分女儿。

但，我总要给自己希望，也给母亲希望；在今后，我要做得好一些再好一些，不要辜负母亲如此爱我。