父母吵架被孩子看到了，怎么办？
没有不吵架的父母，如果有，那是在冷战。
再恩爱的夫妻也难免会遇到矛盾。
相信每个父母都明白，
尽量不要当着孩子的面吵架，
但是，吵架特别容易气头上来，刹不住车，
所以现实往往是，我们知道当着孩子的面吵架要尽量避免，却又实在在所难免。
我们听到很多妈妈的心声：
——有次我和老公吵架，太生气了，没顾上孩子，当着孩子的面，一气之下摔了东西。
当天晚上，我儿子就拒绝我哄睡（平时都是我哄睡）；还哭着要爸爸给洗澡；晚上睡觉会翻身哭、踢腿。
我也知道自己摔东西不对，担心孩子受了刺激，也怕孩子跟我不亲了，就买了很多玩具来哄孩子。
——以前我跟老公吵架的时候，女儿都很乖，特别安静；
现在4岁了，每次吵架，孩子都会说“太吵，好吵！”或者，走到我跟前拉着我不停说话，试图打断我们、转移注意力。
我和她爸都特别心疼，决定以后再也不当着孩子的面吵架了。虽然心里也觉得不大可能。
——我和老公属于有事一定要吵出来的，不吵多难受。
有次，我们把孩子交给老人，让老人把孩子带到另外的房间，我们在自己的房间把门反锁着吵，谁知道孩子大哭着来敲我们的门！撕心裂肺！
我知道儿子隔着门更害怕，这种看不见的恐惧更恐惧，于是，我就把门打开，抱起孩子的瞬间，感觉孩子的心放下了，我紧紧抱着孩子，安抚他的背，我也哭了，但孩子在我手里，要顾及孩子，慢慢地我们就恢复了理智，开始说事实。
孩子看到我们吵架了，如何做才能把对孩子的心理伤害降到最低？
问出这个问题的父母，至少意味着两件事：
1、愿意为自己的行为负责任，能同理孩子，拥有基本的“自我觉察和反思能力”。
2、知道“完全避开”不可能，在曾经没避开的吵架经历中，得到过孩子不好的反馈。
比如：情绪紧张，学父母那样发脾气，影响了妈妈或爸爸在孩子心中的形象和威信等。
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父母偶尔吵架，被孩子撞见了，
究竟该怎么办？
相信“孩子没有那么脆弱”。
今天我们讨论的怎么办，前提都是孩子偶尔撞见的“吵架”，而不是父母存在长期吵架的状态，更不是“恐怖袭击”。
在父母没有过激的、暴烈言行的情况下，偶尔撞见的吵架，孩子是能够耐受的。
这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处，因为孩子会发现“有冲突是正常的”，不必特别害怕。
而一些从来没有经历过父母吵架，或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子，对“人际冲突”是非常不耐受的，也缺乏面对冲突、处理冲突的经验，反而容易逃避冲突。
2
如果孩子发出“信号”，要尽量温柔回应。
如果在吵的过程中，孩子说出“好吵，太吵”“别吵了”，大哭着要抱抱，或者拉着父母不停讲话等，说明孩子已经不能耐受了。
父母一定要重视这些来自孩子的“求救信号”，满足孩子的需求，给予语言或非语言的回应。
如：抱起孩子安抚背部、抱着孩子走到另外的空间一边安抚孩子，一边帮助自己冷静。
3
向孩子陈述事实。
对于4岁以上的孩子，告诉他们实际的情况会更加合适。
父母可以一起告诉孩子，“我们刚刚是吵架了，但吵架不是因为你，只是我们意见不一样，闹了点矛盾。”
在承认的同时，也别忘了告诉他“爸爸妈妈还是很爱你的”，同时用适当的肢体语言来传达对孩子的关爱，比如拥抱、亲吻、握住他的手等方式，向孩子保证，爸爸妈妈永远都爱孩子，不会不要她的，从而让孩子安心。
别小看这个年龄段孩子的理解力，你甚至可以告诉他，人和人之间有矛盾吵架是很正常的，我们也不会因为吵架而分开。
这样，孩子就不会有过多的猜测，并把责任揽到自己身上，同时还可以对人与人之间的关系有更多理解。
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4
向孩子道歉，划清界限。
反馈孩子的感受、情绪，为自己的“失控行为”向孩子道歉。
“刚才妈妈太生气了，以至于摔了遥控器，这个行为不对，对不起；
早上妈妈大喊大叫，你觉得很吵，有点害怕是吗？对不起。”
（PS：道歉时，最好和孩子先拥抱，或者摸着孩子的头等保持肢体接触、）
另一个特别重要的原则是：划清界限。
告诉孩子，这是爸爸妈妈在讨论问题，声音有点大，是大人之间的事，和你没有关系。
注意，千万不要在吵架后“拉孩子站队”，比如：让孩子评价谁对谁错？在背后说对方的坏话，说对方就是一个怎么怎么样的人之类。
这在亲子关系中是“大忌”。
一旦孩子觉得被赋予了调和父母关系的任务时，孩子就被过度要求了，被卷入到了父母关系中，日后会出现更多的心理冲突和人格问题。
如果发现孩子模仿父母吵架，出现一些不好的言行，爸爸妈妈一定要勇于向孩子认错，与孩子约定，父母和孩子都不能再说这样的话或者做这样的事情了。
切记不要用“这种话大人能说小孩不能说”这样的语言把自己的不良言行敷衍过去。
5
让孩子看到父母和好了。
吵架之后的和好，在孩子看来是父母相爱最结实的证明。
和好需要仪式，对儿童来说，父母的和好如果有一些仪式，就会特别有“完成感”。
可以用“特定词语”，比如：“警报解除啦！”“怪兽赶跑啦！”；或者父母都亲孩子一口来表示和好了。
总之，用一定的仪式向孩子交代：宝贝，那件事已经解决啦！
6
根据孩子的理解力，与孩子讨论“冲突”。
比如：冲突并不可怕，冲突是在沟通；
大人也会生气，大人生气的时候也可以仔细听别人是怎么说的（冲突当下依然保持倾听的能力）；
摔东西不对，我应该向大家道歉，在我们家谁都不可以摔东西，大人也不例外（行为自控力，家庭行为惯例）；
孩子长大后会发现，人生就是一部活脱脱的冲突管理史，而他对冲突处理的最初学习，就是从家庭开始的。
家庭中发生冲突不要紧，甚至是必要的，
它是孩子最重要的冲突学习素材。
孩子不需要“表面的和平”，
孩子需要的是“有节制的真实父母”，
去学习如何真正地亲密，而非疏离和孤独。
父母好好学习吵架，孩子才能不怕父母吵架。
END