有这3种特征的感情,注定不长久

【 蘑菇心理  第1646天 】
 ◆ ◆
文 | 实用菌

 01 

海子说:

“用一千年的时间去爱你,再用一万年的时间去忘记。”

在亲密关系中,我们总是希望这份感情可以久一点,再久一点,直到“执子之手,与子偕老”。

爱情容易让人沉迷,却也让人痛苦。

眼前的他,无论是不是对的人,在激情褪去之前,都能让自己感觉到沉浸式的爱的体验。

而关系一旦进入磨合期,难免会出现各种各样的问题。

你也会不由得问自己:

“我们还能走下去吗?”

“我们还有必要走下去吗?”

今天的主题,心有疑虑的情侣们都得看一看:

不能长久的感情,都有哪些特征呢?

 02 

“只有不断的消耗自己才能维持的感情。”

张爱玲说,爱一个人可以卑微到尘埃里,甚至到没有自我。

飞蛾扑火的爱情,听起来很美,可一旦燃烧成灰烬,就烟消云散了。

爱情是一个消耗品,同时也是一个补给品。

你在关系中被消耗的部分,另一半得愿意补给你才行。

有人可能会问了,在关系中期待回报,这种有条件的爱,还是真的爱吗?

当然,不求回报的爱,反而才是最不稳定,最难长久的。

人需要亲密关系的本质,是因为内心有被满足的需求。

我们渴望被爱的潜台词,其实是希望被看到,被关心,被爱护,被照顾。

只有当一个人关于“爱”的需求被满足后,才能在关系中体会到幸福感。

这样才会对彼此的依赖性增强,从而增加关系的稳定性。

如果在感情中,只有一方不断的付出和消耗自己,而另一方只顾享受,而不去看到对方的需要,关系一旦达到过度失衡的临界点,总会崩掉。

健康的关系是,我爱你,我愿意满足你的需求,而你也会看到我的需要,并主动地填补我内心的空缺。

细水长流的感情,带给你的往往是满足感和舒适感,而不是过度消耗的疲惫感。

 03 

“矛盾的解决总是靠哄。”

之前在知乎上看到一个问题:

“男朋友在吵架后总是喜欢跟我讲道理,他是真的爱我吗?”

这些年,女性真的是被一批毒鸡汤害惨了:

“爱我就应该宠着我”,“不要和女生讲道理”,“我是来跟你谈恋爱的,不是来跟你讲道理的”......

很多女人对此深信不疑,认为另一半“讲理”一定是不爱自己的表现。

当然,“作”的多了,男的也开始省事儿了,靠哄解决一切问题。

谁都爱听好听的,这也没错。但这种解决矛盾的方式,无疑是给关系埋下了一颗又一颗炸弹。

关系的破裂,只是需要一个引爆点。

到最后才会明白,不管事情的对错,用哄来搞定一切,貌似当下的事情是解决了,但真正的矛盾依然存在。

有些情侣,恩爱只是浮于表面,其实根儿里已经烂透了。

甜言蜜语可以张嘴就来,但愿意跟对方讲道理的,才是真的想要维护关系的人。

 04 

“抵触向另一半求助。”

为什么有的人总是让人感觉很有距离感?

因为他从来都不麻烦别人,不管眼前的事有多么棘手,也要自己硬着头皮解决。

这种距离感,在本质上也是一种不信任感。

在亲密关系中,能够适当的依靠另一半是种能力。

总是不信任对方,不愿意让对方去帮助你,往往是这两个原因:

第一,觉得对方办不到,还没求助,就已经在心里看低了对方的能力。

第二,害怕欠对方太多,对关系失去了掌控感,无法随时脱离这段关系。

不愿意欠人情的人,在关系中总是很累。

也因为无法向另一半倾诉和求助,不断的累积着负面情绪。

要知道,人与人之间,就是要相互帮忙,相互欠人情,还人情,感情才一步步加深。

朋友之间尚且如此,更何况是情侣呢?

这种表面坦荡,带来的却是关系中的深层孤独。

只有慢慢打开自己,允许别人走进来,也让自己走出去,才能与另一半建立更深的情感连接。

 05 

上面我们分析了“不长久的感情”存在的几个特征,那么长久的感情是怎样的呢?

长久的感情,用一个歇后语来比喻,我觉得是:

“周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨”。

——你的方式,是我能接受的;我的需求,是你能满足的。

好的关系更需要花时间和精力去学习如何经营以及维护。

那些长久且稳定的感情,一定是彼此双向奔赴的结果:

愿意为了他/她放弃一点自我,改掉一些毛病,共同去思考和解决关系中存在的问题。

最后送给大家一句话:

“也许我们和我们所爱的人有一天会分手,所以在我们尚在一起的时候,就得尽可能地相爱着,我们的爱虽不能延长至于永劫,但还可以扩大至无穷。”

愿每个人都能够遇到属于你的,偏爱。

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