40岁已婚女人告诉女人：让你感觉“寄人篱下”的婚姻，趁早丢了吧

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

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每个人对人生都有理想化的期待，对具体的人际关系也有理想化的期待，想让所有美好的事情在自己身上发生。然而事实却是，像人际关系这种偏主观的事情，不是我们想怎样就可以怎样的。

就拿友情来说，你想跟某个人交朋友，或者某个人想跟你交朋友，肯定不是光靠“想”就可以。小孩子之间不需要考虑太多现实的问题，或许可以想交朋友就能交到，但对于成年人来说，不知不觉间就会衡量利弊得失等很多现实问题。

在这种问题上，每个人都不能太自我，不能只在乎“我想如何”，不管对待友情还是爱情，都应该考虑到双方，这样才能判断出两个人是否能走到一起。

尤其是爱情，如果和婚姻相连的话，显得更复杂，因为会超出“两个人”的范畴，出现其他的干扰因素，所以我们不能一心只想成功，还要有迎接失败的心理准备，也就是要具备“随缘”的心态。

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璨璨放弃了爱了三年的人，就是一种“愿赌服输”的随缘心态，虽然她也有过不甘心认输的时候，不过最终还是想通了：

『单独从我们两个人的角度来说，适合恋爱，也适合结婚，但是谈婚论嫁了才发现，婚姻要比爱情复杂许多。

有个40岁的已婚姐姐告诉我：“让你感觉寄人篱下的婚姻，趁早丢了吧！我劝你不要去赌，因为赢的概率很小，婚姻从一开始就让你不舒服，让你低人一等，之后的生活会很不好过，我吃过这样的亏，所以我敢这样说。”

我选择放弃婚姻并非是受了她的怂恿，而是我自己本身就打算放弃，之所以纠结，是因为怕自己走错，她的话让我有了志同道合的感觉，觉得既然有前车之鉴，我就没必要知错犯错。

我感受到的“寄人篱下”源于他的母亲，他在他母亲面前很没主见，那个家是他母亲说了算，我仅仅只在他们家住了两天就感觉没有自由，之后结了婚一起生活，我肯定吃不消。虽然说我没试过就永远不可能知道结果，不过我对现在的婚姻很满意，没有那种“寄人篱下”的感觉，这就说明我没走错。』

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璨璨在回顾之前的感情时，虽然没有深入提及人际交往的关键以及随缘的意义，但却契合了其中的要点，我们结合她的经历来讲解一下。

交往的价值，取决于交往者的价值。

周国平说：“在一切人际关系中，互相尊重是第一美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。让一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往者各自的价值。”

虽然我们与人交往时很少去思考这些本质的东西，但却在无形中围绕着“价值”在进行。价值需要衡量，一个人有没有价值，分为两个方面：一是在自己眼中的价值，二是在别人眼中的价值。

放到人际关系中去说，不管是友情还是爱情，但凡牵扯到两个人，彼此之间都会衡量价值问题，价值的深浅，高低，有无，决定了两个人是否能走到一起以及是否能长久在一起。

以璨璨的感情为例，她和前男友恋爱了三年，说明他们俩在此期间认可彼此的价值，因为各自都有价值，所以才显得爱情有价值。但是，爱情的评判标准和婚姻的评判标准是有区别的，婚姻的评判标准更复杂，此时彼此是否依旧认为对方有价值，就决定了是否能让婚姻开始。

不管她在男方及其家人眼中是否有价值，至少在她看来，男人没有主见，又让自己寄人篱下感觉不被尊重，就是没价值的体现，人没价值了，爱情也就失去了价值，这跟她的价值观相悖，所以她选择了放弃。

人与人的亲疏，不由愿望决定。

周国平说：“人与人之间的亲疏，并不是由愿望决定的，而是由双方各自的心性及其契合程度决定的。愿望也应该出自心性的认同，超出于此，我们就有理由怀疑那是别有用心，多半有利益方面的动机。”

还以璨璨的感情为例，她当然有想要一直爱下去的愿望，或许她前男友也有这种愿望，但是在现实面前，彼此的价值观出现了落差，她所感受到的“寄人篱下”让她觉得彼此的心性不再契合，这就使得他们无法再像恋爱时一样互相认同。

不管是友情还是爱情，都很容易出现这样的问题，彼此的关系一开始很真挚，但后来因为利益或其他原因，一方对另一方做出了不义之事，彼此的关系就会破裂。如果出现了这样的问题没有关系破裂，则有理由怀疑别有用心的动机。

抛开别有用心的情况，对于正常人来说，应该“随缘”，用周国平的话来说就是：“不要企图去挽救什么，更不要陷在已经不存在的昔日友谊中愤愤不平，好像受了天大的委屈一样。应该知道，一个人的人品是天性和环境的产物，这两者都不是你能左右的，你只能当作既定事实接受下来，跳出个人恩怨，借此认识人生。”

“随缘”是一种智慧，是一种境界，也是一种心态。只要你能管理好自己，在友情和爱情等各方面随缘就好。除此之外，即便是已经开始的友情和爱情，也不要有“只想赢不想输”的奢望，应该继续管理好自己，做到随缘，彼此一直有缘当然最好，如果缘尽了也要接受，毕竟你能左右的事情有限，只要自己依然优秀，早晚会迎来属于你的长久缘分。