龙门阵 | 用感恩,小自私和付出共同书写你们的爱情日记

假设我们今天去一家餐厅,有个服务生为你送上柠檬水,上菜的时候他能清楚的记住谁的吉士是加倍的,谁不要洋葱,还能记得你上一次来的时候点过什么菜,这次为你设计新的菜色,我想我们一定会觉得非常感激。
但这种情况在我们的另一半身上的时候,就没那么容易得到感谢了,TA帮你拿一杯水,这是应该的;记得你喜欢的口味,合情合理;这还不能让我们满足。
我们希望我们的配偶不只是我们的最好朋友,亲密的恋人,可靠的伙伴和免费的保姆等等。
我们要求伴侣身上要同时具备数种优良品质,想想都累。
学会感恩:
有一个畅销书作家Janice Kaplan,她曾经做了一件事,这件事改变了她的生活,她决定花一年的时间规定自己每天晚上至少一件感谢丈夫的事,而且在写日记之外,还要在口头上表达感谢。
贾妮思做了一个调查,发现婚姻关系中,将近八成的丈夫表示:假如他们的妻子能常常对他们表达感谢,他们会觉得更加愿意付出。其实这个调查不仅仅针对丈夫,对妻子也同样适用。
可能你做了一天的家务,洗了一天的衣服,做了一天的饭,但这都比不上你常常对另一半表达感谢的效果。
如果我们都会对高级餐厅的服务生道谢,为什么轮到为你做最多事的另一半的时候,比例会这么低呢?
就跟开车一样,有那么一个角度就在你旁边,但反而在镜子里看不到,是一个盲点,一个死角,你和你最亲近的那个人之间也容易产生看不清的盲点。
当你的另一半做了什么,你的心中其实只会想到TA没有做到的事,帮你倒了杯水,但你会想,怎么不是温的?帮你买了晚餐,但怎么没顺便帮你拿个碗盘呢?
我也清楚,有时候对着和你朝夕相处的人,对不起和谢谢,说出来很别扭,但这绝对是可以练习的。
就像贾妮思她写完感恩日记的那一年,除了让夫妻关系变得更亲密,生活更快乐之外,她本人也有很多正面的改变,变得更健康,体重还减轻了。
分享对彼此的喜爱和感谢,就是可以消除压力的良药。
小自私带来大幸福:
我们会常常听到:如果你妈和我一起掉到海里,你会先救谁?
女儿是最强小三,是爸爸上辈子的情人。
老婆可以换,但老妈只有一个。
乍听之下,这些只是无聊话,开个玩笑,不放在心上就好,但其实,仔细思考一下,这些话是会对夫妻感情造成影响的。
我们中国人无论是对妻子或是丈夫,常常都会说,TA是我的另一半,一半是一个很简单的数学题,一半就是二分之一,除了我自己之外,还有另一个人,那个人会陪你走最久的路,看最多的风景,会与你一起撑起一个屋顶。
所以我们不会叫自己的父母小孩哥哥妹妹为自己的另一半,但现实生活中,公婆父母或其他亲朋好友,也常常会忍不住来参与当你的另一半,他们都会说,这是为你好。
给你很多建议,很多批评,对你和你的另一半都是,但婚姻关系的过程是,男女长大成人,离开了家庭,和另一个你爱的人组成新的家庭。
那一夫一妻,一对相爱的人,这才是家庭的核心,这个时候,你必须和另一半,设一个防卫线,不是说不管你身边的亲人,但你们彼此要知道,有太多婚姻的问题,都来自这些局外人。
但家庭里,最重要的还是小两口之间的共同生活,还要一个常见的状况,就是一切都为了孩子的婚姻。
虽然孩子确实是我们心上的一块肉,但他们始终不能取代你们,成为你跟另一半自我的核心。
总有一天,他们也会找到自己的另一半,组成自己的家庭。
结婚,最终是两个人的事,有了孩子,婚姻也还是两个人事,孩子是新加入的队员,但队长还是你们两个,而当孩子离开家了,你们也还是又回到了老两口的生活。
所以,平常生活中,夫妻偶尔需要“自私一点”,把你和你的另一半视为一体,不是把我放在第一,是把我们放在第一。
两个人出去吃个晚餐吧,一起散个步聊聊天吧,做些有趣的事吧,其他人会理解的。
他们也应该要理解,如果他们真正在意你的快乐,在这个前提之下,小自私能替婚姻带来大幸福。
付出的价值:
“一个人的价值在于他贡献了什么,而不在于他能得到什么”。这句话在婚姻里也很实用,试着换句话说:当人开始懂得为另一个人付出的时候,生命的价值才真正开始。
愿意付出是幸福婚姻的基础,也是爱的真谛,当你的婚姻出现点问题,想解决或是预防的时候,别忘了,心理学绝对是能帮助你,让你自我成长的科学。
但婚姻里的心理学是用来帮助你改变自己,而不是改变对方的,学习付出是婚姻里最困难也是最重要的那件事。
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