编者按：
经常听朋友抱怨：我和 Ta 三观不合，要不要分手?有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，原来你以为自己已经很了解伴侣。可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你并非全然了解对方。好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中 “快” 与 “慢” 的差异。我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。相识 12 年，我们慢慢磨合，也彼此影响，相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，性子不再那么急躁；而他开始变得更有效率一些，更果断一些，不求面面俱到。但一个人骨子里的东西很难改变，快慢之争一直是我们婚姻中容易引发冲突的点。比如，昨天，我们一起改造院子中的一条小路，准备铺上踏步石。当时运石板的物流车开到门口，要自己搬运，虽然距离不远，但石板很重。我希望车可以开到离院子更近一点的地方，然后一块一块地搬，十块石板很快就能搬完。而大卫拿了推车，觉得把石板从车上一块块放在推车上，再全部拉回院子里，这样做更好。刚刚铺上的石板，等待花和草籽长大的院子的一角，正如婚姻中的两个人也需要时间成长。我们俩起了小小的争执，好在两个人都进行了退让，先按照大卫的方式把石板全部搬到小推车。然后拉到一半，遇到上坡拉不动，再按照我的方式，一块块搬回院子。最终，我们完美地铺好了院中的小路。这件小事，让我再一次体会到，处理快慢差异，是我们亲密关系中最大的修行。你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时：而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。
你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”
差异变成三观不和，只有一步之遥。如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？但是，必须要说实话，这并不容易做到，因为我们生活在一个处处评判的社会中，也总是习惯去评判好与坏。有这样一对夫妻，消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要 80 块，丈夫气坏了。丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；女人觉得跟着这样的小气又斤斤较量的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定。如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分。就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。在《非暴力沟通》一书中，作者 马歇尔·卢森堡 认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就'太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她'冷漠得像个木头’。”
还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感。不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因。学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。 END
本文经授权转载自微信公众号：meiya（ID：OneStepUp）。作者简介：meiya，畅销书作者，心理咨询师，五年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。
