遇到总是批评打击你的人怎么办？一招解决，简单无害
遇到总是批评打击你的人怎么办？
卷首语：“有益的批评是为了使世界变得美好，无益的批评是为了让自己感觉更好。”
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知乎上经常有人问：
为什么有一种人总喜欢批评别人？
身边有人总喜欢批评别人，从不赞美， 这是什么心态？
遇到总是批评打击你的人怎么办？
怎么和总是批评打击你的人相处？
很显然，这是一个令人烦恼，非常普遍的问题。
但我看了下，那么多答案基本没切中要点。它的关键点其实就在清楚这类人的心态，你只要真正明白，一切迎刃而解。
你应该还能大笑起来。
这类人我是熟悉的，因为我不仅遭遇过，有时候自己也有类似倾向，后面学习了，反思了，才长大了。
那么这类人通常是何种表现？为什么会让你如此烦恼？
因为他们首先必然跟你关系比较密切，比如同学、同事、邻居、室友、上司，甚至朋友、闺蜜、伴侣、家人等等。
他们就在你身边，你完全没法避开。
而至于他们的表现，会有多种形式。
比如你买件衣服回来，自己满意，大家说好，但就是难从这类人那里得到赞美。
他们可能会说：
还行吧，要是换个颜色就好了。
嗯嗯，挺好看的，但我在哪哪看到件一样一样的，人家才卖二毛钱。（开个玩笑）
嗯嗯，不错，不显胖。（这个能让人笑出猪叫）
啊呀，你什么眼光！这个样子不适合你！
……
总而言之，言而总之，你想要他们夸人一句，千难万难，而他们自己，倒从不吝于自赏，也总是爱听别人夸赞。
但这还只是轻的。
知乎上有位女孩说，她有位闺蜜整天批评打击她，似乎你什么都不如她懂，说什么做什么都不对，但你还只能受着。
因为她是爱你的啊，一切为了你好，就仿佛知心姐姐，你那老妈。
且看看她们之间是何种形式。
你每穿一件新衣服，新鞋子，她都会挑剔批判，你就是吃的饭菜零食，都一身毛病。
大家聚餐，她会对桌上的饭菜，饭厅的环境，喋喋不休，弄得大家最后都没了胃口。
你无论做什么，她都要指教一番，你如果哪件事做错了，没做好，挖苦嘲讽，教育指责，一定滚滚而来。
女孩头发很好，她就是高高兴兴说一句，今天理发师夸我了呢，她闺蜜也会嗤之以鼻。
人家就是想让你办卡而已，他们见谁都夸。
反正你在她面前就始终活得像个笑话。
女孩性格柔和，她虽然情感一再受到伤害，自信心一再受到打击，很难受，很烦恼，起先也一直憋着。有时候甚至仍感到感激。
因为她觉得自己的确有很多错误，和不好的地方，她难得有一个诤友，能时时提醒她，警醒她，帮助她。
但是她后面就渐渐明白了。
她那闺蜜并非就是做事比别人漂亮，瞧不起弱鸡，或者完美主义，要求很高，观点不同，为人直率，道德高尚，想拯救天下，她就是要给你负能量，给你内伤。
她经常夸自己美，夸自己比同龄人年轻，工作能力强，会交际，而你，就只能是缺点太多，自身管理太差，到哪都不行。
她其实不只这样对待这位女孩，她就是在大街上也会对人评头论足，你说你跟她还怎么有则改之无则加勉？你如果因此自我否定，那就一定这辈子都没有阳光。
这样的人真的很多，但他们并非像许多答主说的那样，一定是欺软怕硬，套路太深，道德败坏，控制欲太强，我不妨再给大家举个例子。
我有个朋友在公司里主管文案，写文极好，员工们喜欢，读者们也喜欢，但他的女上司却怎么都不喜欢。
你每次把文稿交给她，她都会痛加批判，刷刷刷，给你改得像小学生作业一般。
朋友公司有份内刊，一直是他主办，公司允许投稿，一篇五十元、一百元不等，但是大家要么不爱写，不会写，要么写得不符合刊发标准。
没办法，我朋友就只好大部分自己来写，用了各种笔名。
这一下就更有意思。
女上司每次审稿，都会痛贬我朋友一顿，还动不动说，你看看，人家就是比你写得好！
她当然并非坏人，很多地方还是不错的。
她也并不是那种就爱在小事上苛责别人，而本质上无能的人。她实际文笔不错，许多方面的能力也挺强。
那么这到底是怎么回事？
为什么总有人喜欢批评责怪教育别人，不断让人处于压力与焦虑中，不断搞破坏？
这其实是情商问题。
情商代表管理情绪的能力，但情商问题，并不像有些人说的那样，是因为有人缺乏。
因为人的情商实际是差不多的，什么好，什么不好，怎样好，怎样不好，大多数人都十分清楚，大家的区别其实在不良习惯。
这就是说，有太多人因为不良习惯，把本已具有的情商，或者称自然情商、自然情绪智力，破坏掉了。
这具体点说，就是：
人是情感动物，也是道德动物，我们为什么会那么喜欢在网上评论、发泄？这是因为我们有一种本能心理：信号心理。
我们天然的，会通过各种渠道，各种形式，去释放有关自己的信号，就像孔雀开屏一样。
我美丽，我善良，我高贵，我厉害！
而且这也与孔雀开屏一样，还属于自我保护、防御机制。
（旅游拍摄）
孔雀开屏首先不是为了求偶吗？求偶就要显示自己，取得信任。但我们这种显示与取得，却是通过惩罚别人来完成的。
而由于人内心里都存在极大的不安全感，这就使此类行为更加显著。
我说你愚蠢，意味着我聪明。
我说你坏，意味着我好。
我说你弱，意味着我强。
我说你天真，意味着我成熟。
我说你品味差，意味着我时尚。
我批评你，贬低你，不过为释放信号，彰显自己，让人看到，而我一旦站到道德制高点上，内心的不安全，不平衡，也会有所消除。
所以这归根结底，是一种让自己感觉良好的心理动机与行为，许多人就是因此貌似愤青，踩人上瘾的。
这就像心理学家说的那样：“对他人的批评是一种自我表扬。我们是通过告诉邻居，他墙上所有的照片是歪斜的，来显示自己。”
谁还没点小毛病，小心理，小虚荣啊！人有这种心理，本来无可厚非，但是可悲的是，很多人不但完全意识不到自己的可笑，还把它发展到了极端。
人类需要批判性思考，批判性思考有助于我们认清世界，区别是非，更好地驾驭人生，它有时候越认真越好，但是如果批评批判，到了无理性，不必要，泛滥成灾的地步，这就糟糕了。
你没感觉到危险，不会出现保护防御反应。
你足够自信，不会需要威胁别人。
你心理素质够好，不会需要靠踩人满足。
你表现越多，问题越多。
而由于这种信号心理、防御机制，通常是无意识的，那么你如此下去，长期下去，就只有形成习惯性行为，让自己的思维更加狭隘，自己的行为更加盲目，自己的人际关系更加差劲了。
一个人的焦虑与不安全感如此之多，一个人的时间与精力都耗费在这种事上，他哪还有时间与精力去改善自己和周围世界？
所以心理学家尼克·维格纳尔才说：
“有益的批评是为了使世界变得美好，无益的批评是为了让自己感觉更好。但是它只会让你暂时感觉良好，它通常会使你长期恶化。”
那么你现在对于那些奇怪的批评还会感到不安、焦虑吗？
你还会相信所有的批评都是真诚的爱护，宝贵的支持，崇高的奖赏，珍贵的礼物？那个不断批评你，过多批评你，让你自信降低，无所适从的人，是你生命中的贵人？
除非你有自虐倾向。
那么你以后该怎么办，是不是就变得简单？
首先要相信你的感觉，不必去忍受不适。
“如果有人以你不喜欢的方式持续地对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。”
当然，这也取决于你的性格，你能忍受的程度，对方施加的程度。
然后，如果对象特殊，情况特殊，你有不便之处，那就想想这个道理：
批评不会造成腿瘸，你有多在乎，它才有多伤害。
这类人都这么原始本能了，就像处于草履虫阶段，你气什么，在乎什么呢？
你还有大把的好事要做，大把的好时光要过，你何必把自己消耗在他们身上？这样的人，你本该同情、可怜，哈哈大笑，觉得好玩才对。
说什么“忍他、让他、避他、耐他、由他、敬他、不要理他”呢，没必要啊。这当然也不是让你做圣人，做木头，做缩头乌龟。
你更不必且过几年再去看他。看什么呢？有什么好看的？非要看，你就仍旧太在乎，太刻意，放不下，这一定是伪佛界高人说的话。
成年人只拿今天的自己比昨天，真要看，那就看自己好了。
看自己的成长，管自己的快乐，并不断警醒自己，完善自己。
最后，重要的话不怕重复一万遍：
★信号心理是一种防御机制，表现越多，自身的不安全感就越重。
★“对他人的批评是一种自我表扬。”
★“有益的批评是为了使世界变得美好，无益的批评是为了让自己感觉更好。”
★大多数人的情商并不欠缺，无意识地放纵自己，一定会破坏情绪智力，形成不良习惯。
★批判性思考是为更好地驾驭自己的人生，过多批评，滥用批评，只会使自己陷入恶性循环。
因此，我们如果要对自己负责，让自己好过，就一定要牢记以下二点：
★一般情况下，原始的防御机制并不能使你变得更好，要消除焦虑与不安，你会找到更好更有效的办法。
★为此烦恼的你，绝对不是笑话，那个一再施加于你的他或她，才是真正的笑话。
——你难道会为笑话烦恼？
END
文/阿鲲
图/网络（侵删）